В себе уверена вполне, и светлый образ мне не нужен; те, кто злословит обо мне, пусть знают: я ГОРАЗДО хуже!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да,
… показать весь текст …

Безусловно гении бессмертны, но дураки всегда живут дольше.

1 неделя беременности…
Привет, мамочка! Как ты? Я, слава Богу, хорошо. Вот уже прошло пара дней, как я оказался в твоём животике.
2 недели беременности…
Мне тяжело выразить свою радость, что ты будешь моей мамой, как и то огромное счастье видя, с какой большой любовью я был зачат.
И поэтому мне кажется, что я буду самым счастливым ребёнком на свете!
1 месяц беременности…
Ну вот уже и месяц, как мы вместе. Наконец-то моё тело начинает приобретать форму. Знаю, я не такой красивый, как…
… показать весь текст …

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела оди…
… показать весь текст …

Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется мой муж завтра будет не рад)_

ПРИМЕР ДЛЯ СРАВНЕНИЯ:
Как ПРИНЯТЬ ДУШ… ПО-ЖЕНСКИ:
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку,…
… показать весь текст …

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, еди…
… показать весь текст …

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну, а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
… показать весь текст …

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут. дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лу…
… показать весь текст …

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Для ревности всегда находится причина.
Но есть один неписанный закон:
Когда не верит женщине мужчина —
Не верит он не ей, в себя не верит он.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок
на 23 февраля какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось,
было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила
помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам
отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам
по секрету, они обучены делать минет! Мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру её.
А про себя подумала: «Если это правда, т…
… показать весь текст …