Не смотрите на звёзды, пытаясь узнать направление ваших бед. Взгляните внутрь себя, и вы получите гораздо лучшие результаты.

Если долго не видишь человека, то можно случайно забыть, что он говно. Но настоящий человек-гавно не позволит о себе забыть.))

Упала работоспособность? Вам поможет препарат «ПРОПИЗДОН»!!! Спрашивайте у начальника…

Каждый шаг, поступок, каждое знакомство могут повернуть жизнь в новом направлении.

Меньше делись с окружающими мечтой — быстрее достигнешь.

Предвыборная кампания в семье на должность главного. Папа обещал деньги. Сын обещал светлое будущее. А мама в дебатах не участвовала — она свою корону протирала.

Бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик — не надежда!

Люди! Я хочу всем вам пожелать добра! Чтобы бедные обрели достаток. Чтобы богатые получили покой. Чтобы одинокие нашли родную душу. Чтобы больные выздоровели. Чтобы виноватые заслужили прощение. Чтобы обиженные получили утешение. Чтобы завистливые обрели покой. Чтобы любящие не расставались. Пусть душа каждого из вас обретет свет. Будьте хранимы Небом, люди!

Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик!

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
… показать весь текст …

Женщина 45 лет- та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Что-то подумалось на досуге … за инет уже, как за дозу платим … Чуть просрочил, уже ломает…)

Жених с невестой лежат в постели. Он — Дорогая давай займёмся сексом. Она — Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. — Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались…

— Папа, откуда в магазинах черная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, но чаще покупателей.

Детей на зиму одевать надо, но я посчитала легче их в Таиланд на 3 месяца отправить…

Когда ты счастлива — многих это не устраивает.