— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
… показать весь текст …

Два мужика моются в бане. Один другому:
— А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081−55 КИА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал…

почему белая нитка которой соеденены новые носки, крепче чем нитки из которых сделаны носки???

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала одна, а после в Китай поехала. Гид-переводчик (китаец) спрашивает — а зачем ей на плече «кондиционер»?

Не мое, но дико понравилось…
Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно…
… показать весь текст …

Вот Вам успокоительное! А вот и патроны к нему…

Милый… я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трех местах… в Париже, Лондоне и на Багамах)))

Тупые законы
— В Австралии мужчине запрещено во время секса издавать звуки умирающего оленя;
— В Германии Российским туристам запрещено называть местных жителей «Еба…ыми Фрицами»;
— В Канаде студент убивший декана не допускается на экзамены;
— В Эфиопии убивать человека без улыбки запрещено;
— В Индонезии женщине разрешено избивать прохожих, если у неё критические дни;
— В Голландии человеку курящему марихуану запрещено притворятся мертвой ящерицей на глазах у детей;
— В штате Калифорния девушке запрещено превращаться в «Женщину-кошку» и умышленно гадить в обувь соседям.

Я, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная характеристика мужского члена — не длина, не толщина, не форма, а мужчина, болтающийся на его конце…)))

Сразу оговорюсь — не мое, но улыбнуло!!!

Работаю врачом ультразвуковой диагностики, чаще всего смотрю беременных.
Так как имеем в наличии 3-х мерное УЗИ, имею возможность показать
родителям, как выглядит их малыш и как он двигается. Однажды смотрим с обоими родителями приблизительно 35−36 недельного мальчика, он двигает
ручками, активно шевелится и в какой то момент широко открывает ротик —
а в это время за дверью у кабинета педиатра зычно начинает вопить чей то пацанчик. Эффект был потрясающий.
Будущий папаша, сидящий в моем кабинете, вздрагивает и на полном серьезе
выдает:
— Ну если он уже в животе так орет, что же будет когда он родится?!

Надпись на пачке сигарет :" Курение ведёт к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Моей дочери 4 года. Она увидела на даче сороконожку и спросила «Мама, а кто это?» я ей- «Сороконожка». Она с радостными криками бежит к бабушке и кричит «Бабушка, бабушка, смотри срака на ножках побежала»…

выйду ночью в кухню с котоооом… свет не зажигая притоооом… спит моя семья… спит усталый дом… только мы с котом на куууухню идем…