Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе

Пора бы добавить в телефон функцию «Вернуть скорей отправленное сообщение».

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает: — Сколько комнат в твоем доме? Американец: — У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната д ля детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей… А у тебя? — Ну… У меня почти то же самое… только без перегородок))))))))

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите

Я ПРОСТО ПЛАКАЛА!!!))))))) ДЕВУШКА ЖЖЕТ)))))

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в …
… показать весь текст …

— Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать.?))))))

Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -«Куда, блять по грядкам!!!»))

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))

Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться…

Как-то с женой в компьютерном магазине выбирали диски с играми. Стратегии лежали на нижнем стелаже. Загнувшись раком потихоньку идем разглядываем, я первый она за мной. Прошли так пару метров, я утыкаюсь на парня который стоит так же раком, обхожу его. Жена тоже в него утыкается и не глядя со словами: «Что примерз?» щипает его за жопу. Вы бы видели его рожу.

— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
— Да!
— Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»:
— Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

Приколы из жизни с фамилиями…
…Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация:
- Голосуйте за глухих! Выберем в Думу Глухих!

…А еще была дама ы начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала:
- Каменщик слушает.
Ей говорили:
- У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!

…У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слуша…
… показать весь текст …

У нас на работе есть секретарь-референт — молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:

— Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю — а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
— Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.)))