Невозможно в конце концов не стать тем, кем тебя считают другие.

Держитесь подальше от тех, кто пытается принизить ваши амбиции. Маленькие люди всегда делают это, но по-настоящему великие заставляют вас поверить, что вы тоже можете стать великим.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел нас, когда мы умрем!

Кто сказал, что в 50 баба — ягодка опять, Тот не вникнул в суть вопроса, ведь не ягодка, а РОЗА! Точно! Роза цвет бордо, не сорвет её никто. Вся в колючках и шипах, понимает в мужиках. Ей лапши не поднесешь, знает правду, чует ложь. Гордо сдержанна, но страстна, чуть стервозна, чуть опасна. Если нужно, то хитра, если хочет, то добра, Если просят, может дать, иль с насмешкой обломать, Тут любому станет ясно — 50 — это прекрасно!!!)))))))

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.

Некоторым так и хочется сказать:
Простите, но вы не стоматолог, чтоб смотреть мне в рот;
вы не гинеколог, чтоб заглядывать мне под одеяло;
вы не психиатр, чтоб копаться в моем мозгу;
вы не хирург, чтоб обнажать мои внутренности;
вы не кардиолог, чтоб исследовать мое сердце;
вы даже не проктолог…
И да — у вас нет педагогического образования, и к тому же школу и университет я давно окончила.
И уж точно вы не Бог, чтоб видеть мою душу!

(Rina_M)

Жизнь- это болезнь, и смерть начинается с самого рождения. В каждом дыхании, в каждом ударе сердца уже заключено немного умирания- все это толчки, приближающие нас к концу.

Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем оттого, что теперь снова
придется кого-то искать, снова перед кем-то
раздеваться, снова к кому-то привыкать.

Рядом, в двух шагах от тебя, кто-то гибнет, и мир рушится для него среди крика и мук… А ты ничего не ощущаешь. Вот ведь в чем ужас жизни… Вот почему мир так медленно движется вперед. И так быстро назад…

Кошачьи приметы!

К перемене погоды:
• Кошка крепко спит или брюхом кверху — к теплу и жаре.
• Спит мордочкой под брюхо — к непогоде или холоду.
• Свертывается клубком — к морозу.
• В печурку садится — к стуже на дворе.
• Распускает хвост — к метели. Лижет хвост — к метели.
• Лижет хвост, прячет голову — к ненастью и дождю.
• Лижет лапу, моется — к ведру (солнцу).
• Лижет лапу и приглаживает шерсть на голове — будет хорошая погода.
• Вылизывает шкуру — к ненастью.
• Заднюю лапу поднимает — к вед…
… показать весь текст …

Камчатка удивительный регион! И все остальные регионы нам завидуют! _Ведь только наш интернет настолько суров, что дешевле снять проститутку, чем скачать порнушку. _Это на Камчатке во время извержения туристы не убегают подальше от вулкана, а стараются подойти как можно ближе к нему и СФОТКАТСЯ на фоне лавы. _Это у нас в Мае невозможно найти машину под слоем снега. _Это мы удивляемся и показывали пальцем на машины с левым рулем. _Только у нас снег начинает таять в мае, но зато асфальт — уже в ма…
… показать весь текст …

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Есть люди похожие на рыбий жир: Ты понимаешь, что он полезный и нужный, но глядя на него почему-то подташнивает…

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Только Россиянин ждет праздников, чтобы поехать на дачу и уработаться там до потери пульса…

1) Беда многих — половина утешения.

2) Курицу хорошо есть вдвоем: я и курица.

3) Когда женятся двое разведённых — четверо ложатся в постель.

4) Кричит тот, кого не слушают.

5) Только те по-настоящему мертвы, о которых полностью забыли.

6) Негодяя не учи, а проучи.

7) Лучше, чтобы ты был нужен работе, чем работа тебе.
… показать весь текст …

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так вс…
… показать весь текст …