На подъезде объявление: «Потеряла 100 р. Кто нашел, занесите в кв. 75. Пенсия маленькая, хлеб не на что купить». Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка. Даю 100 р., она чуть не плача:
— Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу, она мне вслед:
— Деточка, ты объявление сорви, я его не писала!

Надоело жене, что муж бухает с друзьями все время. Вот она после очередной попойки засунула ему в зад презерватив. Утро, она так ехидно его спрашивает:
-Ну как Вася с друзьями погуляли?
а Вася и отвечает:
-Нет у меня больше друзей, никому сейчас доверять нельзя!

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!» В общем, глупая нелепая смерть!

День Лечения Защитников Отечества!

1) — Ну что, трактирная душа! Займемся развратом!

2) Народ к разврату готов!

3) Я из вас букет сделаю, и посажу в клумбу головками вниз.

4) Не могли бы мы здесь организовать забег в ширину?

5) Не хочу или устав не позволяет? Это же разные вещи.

6) А где ж их красивых возьмешь? Красивые все замужем.

7) Вызвали мужика и отправили в сельсовет ночевать.
… показать весь текст …

Туся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? — Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду…)))))

Главная задача человечества — убедить китайцев перейти с иероглифов на алфавит, иначе сами потом запаримся

Женщина старой не бывает — старая бывает говядина!!!

помоги мне БОЖЕ сказку сделать былью
знаю, что.поможешь.ты у нас ВСЕСИЛЬНЫЙ
ты даешь надежду…, крылья расправляешь
и когда мне больно, ты об этом знаешь…
знаешь. что улыбка не всегда правдива
знаешь, не умею приторно быть, лживой
знаешь, что прощаю — как-же без прощенья
на лице веселье… а душа болеет…
ты и это знаешь. Так прошу я БОЖЕ.
сделай, чтоб душа моя не болела тоже…

Звонок раздался неожиданно, заставив ее вздрогнуть. Он никогда не звонил
в это время. Она взяла трубку. Там раздался чужой, равнодушный голос:
— Извините, что так поздно, но он попросил позвонить вам. Вы не могли бы подъехать?
— Что случилось?
— Приезжайте, все увидите сами.
Как
в тумане она добиралась до больницы. Зашла в палату. На кровати лежал
он, весь в бинтах, пропитанных кровью. Она вспомнила, как они
познакомились несколько лет назад.
Как-то, отдыхая с подругами в кафе, она заметила че…
… показать весь текст …

-Антигадин-
.
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.

Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.

Но была проблема. Сцала почему-то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду- не помогало. Рядом сцала.

И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Присела она, довольно жмурясь. Ток пристроилась, а тут ей мощный заряд этих взрывающихся карамелек. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит строго на лоток.

Он встретил её на обычной вечеринке. Она была такая привлекательная, раскрепощенная. Он был обычным парнем.
Ночь заканчивалась, а утро уже наступало. Он решился и пригласил ее на чашку кофе. Она была удивлена, но из вежливости все же согласилась.
Они зашли в отличное кафе. Он слишком нервничал и поэтому боялся что-то сказать. Ей все это надоедало. Она мечтала поскорей добраться домой. Вскоре он сказал официантке: «Не могли бы вы мне добавить соли в кофе ?»
Все смотрели на него с большим удивлени…
… показать весь текст …

— Пап, а пап, а дай мне денег?!
— Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою

Иду по улице, разговариваю по телефону. Захожу в магазин. Не успел до прилавка дойти, чую, стал объектом пристального внимания. Поднимаю взгляд, и правда, продавщица и несколько покупателей смотрят на меня, мягко говоря, удивленно.
Осматриваюсь…
Оборачиваюсь…
Взгляд на дверь…
Помню, успел еще подумать: «Какой-то балбес у входа разулся!»

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов. -))

Солнышко не любит, когда ее обижают! Солнышко может разозлится и сжечь тут все на … !