По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть)))

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там?!

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!!!

Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!

Дети в садике. -" Меня аист принёс." -" А меня из интернета скачали." -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает."))

1) Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

2) Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

3) Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

4) Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

5) Специально для утренней маршрутки мне нужна сабля с грав…
… показать весь текст …

Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
—  Помню.
—  Можешь еще раз так дать?

НАШЕ ВСЁ
«Сбербанк». Создаём очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить

Правило первое: запри двери кухни изнутри на засов!