Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

— А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?

Все темы — избиты,
Все фразы — затасканы,
Таланты — зарыты,
Все люди — под масками…

Кто гений — не нужен,
Кто мерзость — востребован,
Кто честен — тот в луже,
Кто умный — расстрелянный…

Мне страшно — до ужаса,
Но скучно — быть серостью,
Быть может — я нужен,
Но нету — уверенности…
… показать весь текст …

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;

МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;

КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;

ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
… показать весь текст …

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с битами. Из «Мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали? — Да вот, поломались.)))))

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1−2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2−3 раза меньшим количеством еды, в течение 1−2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается толь…
… показать весь текст …

Высуши слезы, пусть будут руки твои легки, бери веревочку и завязывай узелки.
___

Первый узел- самый большой, белый, пропитанный морем и страхом, переплетенный леской. Привязать бы его к штурвалу, болтался бы милой подвеской, может, не стало б тогда похоронного звона… Узел первый — дань Посейдону.

Узел второй — красный, то ли от крови, то ли от мыслей, легкая бирка советским плакатом свинцово виснет, черные буквы сложились навеки в «люблю»… То ли дань Афродите, а может быть — октябрю…

Третий…
… показать весь текст …

Видел сегодня байкера, у которого на спине надпись: Если ты сейчас это читаешь значит моя баба свалилась с мотоцикла)

Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что м…
… показать весь текст …

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидывают на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздаётся гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Всё бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня ещё некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

Утверждение, что джентльменов больше нет,.несправедливо…Например,…сегодня я видела мужчину ., который держал зонт… над своей женой…, пока та меняла у машины колесо…))

ОН: Я-маленький, толстый, лысый, в очках, но есть порше!
ОНА: Ничего, главное душа!

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.

Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы поe… ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зae. лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его лысины. Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
- Ух ты, нa ощупь — прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Дa, действительно, очень похоже.

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

До мурашек приятно, когда он говорит:
«Одевайся теплее, тебе ещё детей моих рожать!»