Во время своих военных походов персидский царь Кир взял в плен одного князя с его семьей.
Кир спросил князя:
«Что ты мне дашь, если я верну тебе свободу?»
«Половину моего царства», — был ответ.
«А если я освобожу и твоих детей?»
«Все мое царство».
«А что ты дашь за свободу твоей супруги?»
«Себя самого!»
Киру так понравился ответ этого князя, что он даровал всей семье свободу без выкупа.
На пути домой князь спросил свою жену:
«Заметила ли ты, насколько великодушен был Кир?»
На это она ответила:
«Я видела только того, кто сам был готов отдать свою жизнь, чтобы выкупить мою свободу!»

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да. две… в машине сидят…

Внученька, я так скажу тебе,
Не в порядке умственного бреда.
Верить можно лишь самой себе,
Да и то, пожалуй, до обеда.

— Ой… что это у Вас с лицом?!
— Не знаю… А что с ним?!?
— Слишком наглое! :))

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки.

Позавчера пересолила пельмени, вчера пересолила суп, сегодня был верх влюблённости — пересолила кофе…)))

Самое балдежное, что может сказать женщина мужчине после бурного, жаркого, изощренного секса: 'Не смотри на меня, я же голая!'))))

Да будь я хоть негром преклонных годов… индейцем из штата Айдахо… я русский бы выучила только за то, чтоб однажды послать всё на х"й !!!

Самая приятная болезнь — это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать. Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно. Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все-таки на прием к хирургу. Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с рабо…
… показать весь текст …

— Привет!
— Ну привет!
— Как дела?
— Всё отлично:
любима и счастлива,
как ты хотел.
А ты?
— Всё путём!
Заработал прилично.
Устал. Успокоился.
Дома осел.
— Всё так же свободен?
— Всё так же свободен!
Никто не способен меня оседлать!
… показать весь текст …

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встала и искала с ним… договорились, если найдем поделимся)))

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру;
красиво уложила — к урагану;
не расчесала волосы — встретила всех знакомых)))

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Зачем детские Чупа-Чупсы закручивают так, что их взрослый человек открыть не может?

Что такое счастье?
- 5 лет — Это когда ты не писаешь в штаны;
- 15 лет — Это когда у тебя есть друзья;
- 20 лет — Это когда тебя не подводит память;
- 35 лет -Когда ты хорошо зарабатываешь;
- 55 лет — Это когда тебя не подводит память;
- 65 лет — Это когда у тебя есть друзья;
- 75 лет — Это когда ты не писаешь в штаны.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает «неее я не могу, у меня с собой документов нету… пауза… БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ»