Самая приятная болезнь — это чесотка, чем больше чешешься, тем более приятна, а самая плохая, правильно — геморрой, не себе посмотреть, не людям показать. Случилось это, лет десять назад, с моим хорошим знакомым. Обострилась у него, как раз, не хорошая болезнь и радикулит — одновременно. Помучившись с недельку, с мыслями, а вдруг да пройдет, сходил все-таки на прием к хирургу. Купил в аптеке выписанные лекарства, свечи и какой-то фито-крем от геморроя, и мазь от радикулита, и ждал прихода с работы жены. Сами понимаете, плохая болезнь, неудобная для лечения, да и в первый раз, да и боли в спине, ограничивающие движения рук в сторону задницы,
да и наша солидарная мужская беспомощность, во время болезни, требующая сопереживания и женской участи. Вообщем дождался он жены, принял коленно-локтевое положение в спальне, в ожидании лечения. Жена, хоть и сильно волновалась, все-таки впервые, сделала все по инструкции — сначала ввела крем, одну четвертую тюбика, потом вставила свечку. Через десять секунд Николай, так звали моего товарища, почувствовал сначала теплоту и приятное жжение, но уже через минуту дичайшую боль, как будь-то кто-то вставил ему паяльную лампу в зад. Причем если он разводил руками ягодицы, боль еще можно терпеть, при отпускании рук боль становилась невыносимой. Забыв про радикулит, Николай, до посинения в руках тянул свои ягодицы в стороны. С диким ревом, упускаю другие эпитеты: дура что ты мне такое ввела — Николай надвигался на супругу. Что купил то и ввела, вот крем…"ФИНАЛГОН" (кто когда-нибудь лечил радикулит, то знает с какой яростью он воздействует на кожу, даже в микро-дозах). От ужаса Николай побелел, волосы стали дыбом. На шум в спальню забежали дети,
увидев эту картину младший сын предложил подуть папе, что бы ему было не бо-бо, от чего жену взял истерический смех, а старший выкрикнул: мама перестань смеяться, а то папа тебя зашибет. К тому времени Коля уже рад был убить жену, но никак не мог оторвать, посиневших рук от ягодиц, моментально в заднице возникал ад. На этом беды Николая не закончились, сейчас уже никто не помнит, кто предложил пополоскать попу водой (при попадании воды разогревающее действие финалгона усиливается в разы), обмакнув попу в таз, он взревел так, что услышали все соседи. Плюнув на стыд, сквозь строй соседей, Николай с голой задницей, выбежал во двор, и приземлил ее в сугроб, с мольбами позвонить кому нибудь из докторов. Теперь вы поняли откуда я знаю эту историю. По моему совету бедняге сделали клизму с растительным маслом и боль и жжение вскоре успокоились. Не знаю это совпадение, или нет, но Николай уже десятый год забыл про геморрой — вылечился на раз, а с женой правда вот развелся — всякое бывает. Я же друзья, конечно не рискую предложить вам этот уникальный метод лечения)))