Едем в такси — я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки…
Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.

Ах Боже какой мужчина…
И я родилА ему сына.
И я родила ему дочку…
Теперь вот, я мать-одиночка…

***…На каждого в край офигевшего. …найдется своя добрая… Фея. с арматурой)))

Делала освежающую маску для лица. В составе огурцы, растительное масло, петрушка. Не удержалась, Попробовала. Посолила и схомячила все.)) Лицо довольное, морщинки разгладились сами…))))))))

Звёзды — это домики ангелов, и по ночам в них загорается свет.

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: — Кто говорит «Гав! Гав!»?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Р (призывает на помощь папу сидящего
за компьютером): — Паап! Кто делает
так «Пи-пи-пи»?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает
«Пи-пи-пи»!
П: — Да нет, сына, мышка «клац-клац»
делает.

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её… СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!

На уроке в начальной школе:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором:
— Пиво!

Иногда достаточно уволить одного человека, чтобы осчастливить весь коллектив.

Женщиной быть трудно.
Вот мужчина, обидно ему, так он взял и прямо сказал об этом. А нам?
Сиди, придумывай на что обидеться, потом сиди дуйся, жди пока он догадается…

Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика — глаза голубые в пол-лица. Залез он под капот, что-то крутил, дёргал… Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
— Что значит — не можешь открутить? От. уярь вот этот болт и обни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
— Ладно… повторю. Отвинти этот болт и ёбн… вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам… терминологию нарушаете.

Бегун бежал, а факел гас, Россия горько плакала — опять хохлы украли газ… На этот раз из факела.))

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак… и план побега…)))

Напиши свои планы карандашом, а ластик отдай Богу.

слишком часто мне говорили фразу «береги себя»,

но никто не сказал «я буду тебя беречь».

Женщина 45 лет- та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Новость о том, о том, Пугачева с Галкиным обзавелись детьми, натолкнула меня на мысль… что даже бабки имея «бабки» могут размножаться вегетативным способом…)))