Семейное положение: нет даже кота.

Утром — завтрак,
Днем — обед,
Вечером — ужин,
А ночью???
ЖОООООР!!!

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж, хотя бы одна женщина.

Русский мужчина почему-то всегда побаивался русскую женщину, взять к примеру выражения: «страшно красивая» и «страшно умная»…

Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а горностай

— Мама, я хочу женится!
— Вовочка, и на ком?
— На Борисе!
— Вовочка, но ты не можешь!
— Могу!
— Нет, не можешь!
— Мама, я люблю его!
— Не можешь!
— Но, почему?
— Вовочка, сынок, разве ты не понимаешь? Боря же … еврей!

1 января — это наш хэллоуин: голова, как тыква, и вокруг такие рожи…

Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст.

Только после моего недельного отсутствия мой муж понял, что у нас не самоочищающиеся раковины и унитаз и не самомоющаяся посуда!!!

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка. Все идут домой, говорят: «Флаг в руки».
В понедельник с утра приходят… Мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она
в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск…

— Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
— Мужчина — он живой человек !!!
— На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
— Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
— Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
— Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
— Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
— Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
— Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать то чью. Если свою то зачем.

Вечером семья ложится спать. Муж спрашивает:
-Ты дверь заперла?
---Заперла.
-На засов?
---На засов.
-А шкаф придвинула?
---Придвинула.
-А топор под подушку положила?
---Ой, забыла…
-Ну, конечно, заходите, кто хочет, берите, что хотите!

Овен
Овен, не долго думая, отложит ведро в сторону, разбежится и… Главное, чтобы рога, т. е. плечо, было крепкое и дверь — не металлическая…

Телец
В благородной бешеной ярости на сквозняк, замок и нелегкую карму Телец будет терзать дверной звонок своих соседей с целью одолжить у них топор. Телец горим желанием попасть домой во что бы то ни стало. Только бы соседей не испугал его невменяемый вид.

Близнецы
Быстренько вспомнив, кто из друзей живет ближе всего от его дома, Близнец побежит…
… показать весь текст …

А знаете для чего мы наступаем на одни и те же грабли… Рассказываю по секрету ---- для закрепления… эффекта !!!

Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!