РЕЗОННО!
— Ребе, посоветуйте, что делать! Моя жена не может разродиться!
— У тебя дома есть старые дырявые штаны?
— Найдутся, ребе!
— Брось их в камин, пусть сгорят!
— И вы думаете, это поможет???
— Ну, по крайней мере, не помешает…

О СУТИ ПРАЗДНИКОВ
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!)

В РУБАШКЕ ИЛИ БЕЗ
— Ребе, у меня завтра свадьба. Подскажите, должна ли я в первую брачную ночь снимать с себя рубашку?
… показать весь текст …

Рoзoвый лыcый, дoбрoдyшный дoктoр, дoвoльнo причмoкивaя, рaccмaтривaeт рeнтгeнoвcкиe cнимки пaциeнтa, cидящeгo рядoм пaциeнтa:
— Интeрecнo, oчeнь интeрecнo. Дa-дa, oч-чeнь интeрecнo!
— Дoктoр! Чтo интeрecнo?
— Интeрecнo, чтo пoкaжeт вcкрытиe!

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!!

Старые анекдоты

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц… Тракторист: — ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): -я…я…это…ключ хотел на 19 спросить… Тракторист: — Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

— Пипец, буду увольняться…
— Че так?
— С сотрудницей решил расслабится, разделись закрывшись в кабинете, начались предварительные ласки, и тут у нее истерика. Я ессесно в шоке, мол чё такое? 0_о
Она мне зеркальце протягивает давясь смехом и на мою жопу тычет пальцем.
Короче, читаю: «ЭТО МОЯ ЖОПА! 23.06.2008 (подпись) ЖЕНА!»
И это все перманентным маркером пока я спал сц*ко.
— Ыыы жене привет передавай от коллектива!

-Барсик, Домой!-
Негромко зову утром с балкона третьего этажа.
Только хвост мелькает по ступенькам.
Пока я добегаю до двери, чтобы открыть её, кот уже на пороге.
Игра наперегонки, в которой проигравший всегда я.

Сначала мне казалось, что Барсик мяучит, но потом я поняла, что он разговаривает,
причём на русском языке.

Каждый вечер он дожидался меня у подъезда и вёл меня домой, важно приговаривая:
-Ты, которая считает меня своей хозяйкой, следуй за мной…
-Морда, как я тебя люблю!..
Да …
… показать весь текст …

Если посмотреть фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона» задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм «Красотка» задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм «Wall-E» задом наперед, то мульт будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм «Американский Пирог» з…
… показать весь текст …

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

— Хочу тебя!
— А как ты меня хочешь?
— Как-как… внутримышечно!

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера…

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно
… показать весь текст …

Холод собачий.Мороз.Россия.Трасса.СТОИТ ФУРА. МЕНЯЕТ КОЛЕСО ДАЛЬНОБОЙЩИК. ЗАМЕРЗ ЖУТКО… пОТИРАЕТ РУКИ…
-ЭХ…ГОВОРИЛА.МАМА…ИДИ.ГИНЕКОЛОГОМ…И РУКИ В ТЕпЛЕ… И пРИ ДЕНЬГАХ!!!

Русское независимое статистическое агентство провело анкетирование, и в результате выяснилось вот что…

О ЧЕМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой любовью, а еще 67 процентов женщин — поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента — поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту стати…
… показать весь текст …

— Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!
---
— — А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
---
— Вы об этом никогда не задумывались, но… Антоним к слову антоним — синоним.
---
— Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.
---
— Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
---
— Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
---
— Бабушка, которая всю жизнь играла в компьютерные игры, неплохо сохранилас…
… показать весь текст …

Про собачку Клепу
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей — маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трах…
… показать весь текст …

рассказ про ремонт! :)
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
— Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунит…
… показать весь текст …

80-ые. Профилак Физтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. «Базар» уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны…
… показать весь текст …

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку…

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.