Дама возмущается:
— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.

xxx: Что в нашей сегодняшней жизни вам было бы труднее всего объяснить человеку 50-х?
yyy: Я ношу в кармане миниатюрное устройство доступа ко всем знаниям, накопленным человечеством. Обычно я использую его для того, чтобы просматривать фотографии кошек и спорить с идиотами.

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

50 мужских привычек, которые раздражают женщин
Женщины сами по себе ангелы во плоти, но некоторые привычки и поведение мужчин не вызывают милого удивления, а расстраивают или, в худшем случае, выводят нас из себя.

Представляем мужские привычки глазами женщин — список из 50 правил, как одним прекрасным утром не проснуться в багажнике с кляпом во рту. Что же, на самом деле, женщины ненавидят в мужчинах и за что готовы убить их?

1. Излишняя галантность со всеми дамами, в ущерб своей пассии.

2. П…
… показать весь текст …

Запись в дневнике: «Ваш Миша много думает о девочках.»
Ответ мамы: «Найдете решение, сообщите. У его отца такая же проблема»)))

Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит нихрена…

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё. т… мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!

…И пусть Париж сказал: «Адью, мусье!» —
Авантюризм хронический не лечится…
А нам совсем не жаль для Депардье
Глоточка дыма нашего Отечества.
Теперь бедняге предстоит узнать,
Что «се ля ви» звучит как издевательство,
И как порой страшна у «Кузьки мать»,
И что «мамзель» у нас — почти ругательство.
Пускай Жерар попробует на вкус
Все то, что русским духом называется,
Но главное, чтобы усёк француз —
У нас лягух не жарят… в них влюбляются.)

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
… показать весь текст …

— Сынок, съешь котлетку за маму ! Вот молодец ! А теперь картошечку за папу ! А давай ещё огурчик за бабушку ! -Пап, прекрати! Мне 35 лет, хватит меня уговаривать! -Не ори на отца! 35 лет ему, а закусывать так и не научился!!)))

Иногда смотрю на некоторых людей и думаю… как же вас таких хороших и умных в детстве цыгане не спи@ли?)))

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.))

Иногда смотришь на человека и думаешь ."Доплачивают ему что-ли? Ну не возможно быть таким дебилом по доброй воле))))

Была сегодня на родительском собрании поняла… Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках.

— Мне нужно, чтобы ты провернул для меня одно грязное дельце… — Что ты хочешь мне доверить?.. — Вымой посуду, амиго.