Я не умею наполовину любить или дружить, либо всю душу отдам, либо ничего… И мне не жалко ни сил, ни времени, ни эмоций… ни самой жизни… Лишь бы все это было не напрасно.

— У блондинок есть профессия — архитектор-офтальмолог!
— Это как?
— Глазки строить!

Приехал племяш с Урала, 22 года! Не красавиц, ростом 160 см, золотая медаль в школе, красный диплом в техникуме, год армии, куда через две ВКК прорвался со своим зрением, универ 2 курс, но чертовски обаятельный! Приятельница зашла в гости, крашенная блондинка! Слово за слово в адрес племяша, Николя ласково так, проводит ей рукой по волосам и выдаёт:"Корни тёмные, значит мозг ещё борется!" Приятельнице 42 года, ездит на Лексусе, живёт в усадьбе, мужа нет, ко мне стала приезжать чаще!

надоело за всех думать, принимать решения. пойду перекрашусь в блондинку

Блондинки очень умны! Голова наша светлая, а значит просветлённая, плюс помыслы наши чисты и светлы! Не надо верить мифу о тупости блондинок который выдумали враги, дабы унизить красавиц-славянок! Забудьте тупые анекдоты и цените светлую красоту!

Блондинки не думают… Они сразу знают!:)

Знакомая блондинка рассказывает:
— Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал…

Блондинка — ангел во плоти,
Блондинка — чудо для души!
Блондинка ласкает любовью,
Блондинка не питается кровью!
Блондинка — солнца лучик,
С блондинкой всегда будет лучше…))

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную» (из наблюдений).))

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше…
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: «Саечку за испуг!!!»

Почему зависает компьютер?

Захожу сегодня в компьютерный класс — идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: — Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: «Посмотрите, что это у меня компьютер завис». Я подхожу, вижу фразу «Continue (Yes/No)?», говорю ей, что это компьютер спрашивает — продолжать ему или нет. Она: «И чего ему сказать?». Я: «Ну, скажи ему — да…»
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а…

Иду по улице вижу блондинко в мaшину мaсло доливaет. Офигел.. .. подхожу ближе нет все нормaльно мaсло зaливaется в бaчок омывaтеля.

— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

— Привет!
— Привет
— Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?)))))
— Давай!
— Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц))))))) угадай зачем?
—  Ааааааааааааааааа!!!)))))) Им нужна была чистая бумага!!!))))))) Угадал?
— Нет)))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет)))
— Ну тогда не знаю…
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Коллега рассказал. Метро. Утро. Нижний Новгород. Полный вагон. Две блондинки.
Вагон сильно стучит колесом. далее диалог.
-О!!! Колесо пробил что ли. Весь вагон застыл, наушники вынуты, книжки опущены…
— Ты что ?? Дура? Это же метро!!! Здесь ГУСЕНИЦЫ!
В Вагоне истерика

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ни чем! Обе хитрожопые))