Мама рожающей дочери — «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы.

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу,
хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай,…
… показать весь текст …

— Да, алло — она кричала в трубку, — да, я слушаю вас. Говорите!

Никто не ответил. Она положила трубку, но не успела даже дойти до кухонной двери, как телефон зазвонил снова.

- Ну, говорите же, — сказала она сразу.
- Здравствуй, — сказал голос и замолчал.

Она присела, отстранила трубку и испуганно посмотрела на неё.
Потом опять осторожно приложила её к уху и шёпотом сказала:

- Прости. У меня галлюцинации?

В трубке ничего не ответили, только было слышно, что на том конце провода кто-то ес…
… показать весь текст …

Степень опьянения:
1. Золушка — прийти домой в одном ботинке.
2. Белоснежка — проснуться в кровати с 7 мужчинами.
3. Красная Шапочка — проснуться в кровати бабушки.
4. Спящая Красавица — не помнить, что было последние 100 лет.
5. Микки Маус — уши опухли, перчатки белые, а фрака нет.
6. Христофор Колумб — не знаешь, куда едешь, как приедешь, не знаешь, где находишься, но поездку и так государство оплачивает.
7. Белый Бим Чёрное Ухо — проснуться в будке для собаки.
8. Властелин колец — проснуться в отделении милиции в наручниках.
9. Маугли — проснуться в городском парке под деревом.
10. Чунга-чанга — проснуться перемазанному в котельной на куче угля.
11. Охотники за привидениями — проснуться на чердаке завернутому в простыню.
12. И помни — ты еще не пьян, если можешь лежать на полу и ни за что не держаться!

Полезные советы

Быт / Хозяйство

Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить «по-деревенски»: в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить — записал. Поехал в магазин — взял готовый список с холодильника.

Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, ост…
… показать весь текст …

ЖЕНЩИНЫ — ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ
пришел (Я) к школьной подруге (П) (10 лет дружим), та в слезах
П — Меня Макс (парень) бросил
Я — что как обычно дурой назвал?
П — нет, я его, теперь он не звонит
Я — ну так позвони сама, да поговори
П — неее, пусть первый звонит (а сама чуть не захлебывается слезами)
ладно, попили чай, покурили (минут 30 прошло), сажусь за её комп, а там в окне асечном штук 30 сообщений от Макса и столько же ВКонтакте, говорю
Я — Кать, тебе тут Макс САМ!!! пишет
П — я знаю, он уже часа 2 как пишет
Я — так, а что ты не отвечаешь?
П — еще чего, еще я в аське отношения не выясняла
ладно думаю, хоть погляжу что пишет, пролистываю вниз, а там
«КАТЯ, ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН, МНЕ НАДО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!!!»
… показать весь текст …

Кошмар порой привидится во сне — почище, чем явление свекрови: вдруг принц за мной примчится на коне, а у меня — не выщипаны брови?!

СУРОВО
Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.
И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть — а правда ли он хорош.
Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди.
В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года…

Жена в-с-е-г-д-а права!!! Жена не отдыхает — жена спит с мужем Жена не ест
— жена считает калории Жена не пьет —
жена составляет компанию Жена не флиртует — жена оценивает свои
возможности Жена не кричит — жена
высказывает точку зрения Жена не лжет —
жена маниврирует Жена не изменяет
своему мужу — жена эксперементирует…
Вот как!!!

А я его вводила шприцем в вены.
А я его тянула с никотином.
Он не успел моим стать самым первым,
Но я его до одури любила.

А я его мешала с маргаритой,
Глушила залпом, крупными глотками.
И все, что под одеждой было скрыто
Я изучала влажными губами.

А я ему стелила в ноги небо.
Его портрет впечатав в роговицу,
А я с его руки кормилась хлебом.
Он мой журавль, а я была синицей.
… показать весь текст …

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидывают на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздаётся гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Всё бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня ещё некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?

Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:

— Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…

И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася — абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой ром…
… показать весь текст …

В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером. В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива потеплели и стали вполне пригодны
для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие
фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид л…
… показать весь текст …

Года три назад мне муж сюрприз сделал.))
принёс домой коробку. Простая такая серая, картоная,"это тебе" говорит! я её открыла и… из неё стали вылетать бабочки!! это так красиво! невероятно!!!но самое-самое вот что… он их не купил! а сам поймал!200 бабочек!!! здоровенный мужик, под два метра ростом, бегал по полянке в пригороде, ловил бабочек!))))вот как его не любить?!)))

Мужчину видно по женщине.
Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»

У моего забавные такие, как он говорит «приступы нежности» случаются)))идём где-нибудь, в машине едем или просто телек смотрит и он так неожиданно-«прикинь, у меня жена есть!! жеенаа!!своя собственная!!» и кааак зажмёт сильно-сильно всю, зацелует)))