Лайма

Лайма

поэтому я не могу прочесть ваши жемчужины, не обижайтесь.

Ирина ККС

Иришка, выздоравливай, моя хорошая. Мы не обижаемся

Лариса Рига

Держись! ❄️

ЕЧ

Ирочка, это - погода меняется.... Не болей 💕

Лайма

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

Лайма

Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО.
— В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.

PATRIK catcher

У чиновников нет счетов в иностранных банках , есть бывшие чиновники на страже интересов запада !

Лайма

Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит:
— Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
— За бутылкой.
— Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
— А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!

PATRIK catcher

Ну да, а что, она без трусов быстрее что ли сбегала бы за бутылкой ? ..)))

Лайма

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Лайма

Дочка спрашивает маму;
— Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
С кухни доносится папин голос:
— Да, Бог!

Лайма

Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

Лайма

Бессонница — это когда сон никак не скачивается.

Лайма

— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
— Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

ВК

Классный и правдивый анекдот!!!

PATRIK catcher

Практически все Нобелевские лауреаты по экономике выходцы из США , но особых достижений , кроме печатания доллара , экономика Америки не достигла ...

Лайма

— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга... Уи—и—и—и!

Лайма

Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

Влад56

Ещё дошколёнком услышал этот анекдот от старших мальчишек во дворе. Вопросов задавать не стал - чтобы не проявить своё невежество. Дома спросил у родителей - кто такие сперматозоиды, и как они попадают в задницу... Разговор родители умело перевели на другую тему. Пришлось листать энциклопедию...

PATRIK catcher

Тернист и труден путь познанья , для тех, кто традиционен и - нет .))

petrboris

Дошкольником читать энциклопедию, это по-нашему)

Лайма

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое—то время, и ты понимаешь, что на самом—то деле дурак не тот парень...

PATRIK catcher

Стоит отметить, что всё это время ты был её парнем и не смог выправить ситуацию .. ты - лох ! ))

Лайма

елка из пластмассы
с силиконом грудь
слово натуральный
ты уже забудь
© Гена Иванов

Лайма

кем же блин я стану
лет так через дцать
если в восемнадцать
мне на всех плевать
© grate

Лайма

весь декабырь дрыхну
и ни капли в рот
чтобы в лучшей форме
встретить новый год
© Андрей Хвальский

Лайма

-Фима, какой уровень вашей физической подготовки?
-Запыхался, пока натягивал трусы.

Ирина ККС

Сильподготовленный мачо.

Ирина ККС

Ой, подружка хотелось найти мужика, что бы УХ ТЫ, а попадаются всё ОЙ, БЛЯ!

Влад56

Тут не сказано на кого, и на какое место... Может это вааще не всякому по силам...

Лайма

Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.

Влад56

Кто не любит никого, кроме себя одного...

Лайма

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

Ирина ККС

ДА ДА

Лайма

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

АК

В ТРИ раза больше .
Зеркало на дверце не отразит еду.

ВК

В ТРИ РАЗА!!!..
😄
Лайма, плохо соображаете!
🤭

Лайма

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

Лайма

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.

АК

А у нас дождь прогуляться не дает

petrboris

Вымораживаются...

Лайма

Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Лайма

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обоср@ться.

Лайма

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Ирина ККС

Забыли , что пенсионнвй возраст подняли. Да пенсии у многих очень маленькие. На работу едут. Хлеб насущный зарабатывать.

Ханкин Евгений

Прекрасно написали. Обязательно возьму в свою записную книжку.
Спасибо, Лайма!

Лайма

Рада, что понравилось.

Лайма

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Лайма

Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

Лайма

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Лайма

хрен тебе подарит
дедушка мороз
ты весь год вконтакте
ахинею нёс
© Вера Веневская

Лайма

нипочём морозы
вьюга не страшна
от улыбки милой
на душе весна
© Женька

Лайма

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка…
— Я предпочитаю говорить «династия».

Лайма

— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса!

Лайма

Коррупция по—американски:
— Получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по—русски:
— Получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Лайма

— Сколько при женщине должно быть зверей?
— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

Лайма

Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.

Ирина ККС

точно

Лайма

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

Лайма

Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги на то, чтобы было, где лежать

PATRIK catcher

Образование даёт удочку , а рыбку ловить ты должен научиться сам ! ))

Лайма

Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?

Лайма

Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
— Это я собака, а ты еще щенок!

Лайма

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Ирина ККС

Хорошее замечание. Не раз приходилось наблюдать

PATRIK catcher

Чтобы быть выше , королева одевает корону, а не каблуки ...

Лайма

нервы не волнуют
вот уже три дня
потому что больше
нет их у меня
© bu6lik

Лайма

засыпая в девять
просыпаясь в пять
утро или вечер
не могу понять
© bu6lik

Лайма

год к концу подходит
время пронеслось
всё о чём мечталось
снова не сбылось
© ВайшуМайт

Лайма

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Лайма

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Евгений Бригиневич-

Эгоисты и хамы могут ставить себя как
волки - одиночки!?)
, потому что видят в толпе угрозу
для дутых успехов и не смогут
тешить своё гнилое тщеславие и гордыню!?)
Они не могут обойти сплоченную
группу, так как это дает им
малый шанс выпячить себя!?)

Лайма

Жена ругает мужа возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и сказал: «Почему не впускаете собаку»!

Лайма

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Лайма

— Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
— Ну, купил?
— Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

Лайма

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

ВК

Лишь бы уж только не из реанимации!

Лайма

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
- Давай в храпелки.
- А это как?
- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

Лайма

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ — кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

Лайма

Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идет к сибирским морозам…

Лайма

Евгений Бригиневич-

А то!??)) И б о -
все мы лентяи и редкие -
раздолбаи!?))

Лайма

Лайма

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Лайма

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Лайма

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да.
Голова волка озабоченно вертится влево—вправо.
— Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну—ка дай ка мне... газетки...

Лайма

Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Лайма

— Почему только 30% женщин попадают в рай?
— Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.

petrboris

Сильно!

Лайма

Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.

PATRIK catcher

Скажите какое слово, чтобы знать, чего не говорить ?

Лайма

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Лайма

В России не две, а три беды — дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Ирина ККС

ох как же верно. И каждый год опять, хоть кол на голове теши.

Лайма

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!

Simonliv

Я слышал в обратном варианте:
- Пустите! У меня понос!!
- У-у-у, счастливец!

Лайма

Natali Leonova

))))))))))))))))))

Лайма

Лайма

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников