Иногда, чтобы решить проблему, нужно, чтобы за тебя порассуждала обезьяна.

Слово далеко от достоверности.

Истина бубнива и неразборчива.

Для полного обоснования доводы должны быть слегка не разумными.

Кто долго мечтает о золоте, у того начинают выходить золотые экскременты.

Смартфон — наручники для рук, а интернет — намордник.

Воздух — это мысли воздушных шариков, из-за противоречивости которых возникает ветер.

Жизнь — это путь из зарамок в зарамки.

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

— Внимание, внимание! С Вами говорит носовой контроль! Вы арестованы за сование носов! Руки за голову! Выходите по одному! Носовые инструменты сдавать на выходе!
— А у кого нет носа, а только хобот!
— У кого хобот, тот арестован за сование хобота!
— А кто не суёт носы, пусть первый бросит в меня камень!
— Внимание, внимание! Носовой контроль не бросает камни в тех, кто суёт носы, хорошо, мы сегодня добрые! Последнее предупреждение! Носы не совать!
— Как не совать носы! А что совать?
— Ничего не совать!
— Как ничего не совать! А что делать?
— Не совать и все тут!
— А Вы сами пробовали не совать?
— Носовой контроль на глупые вопросы не отвечает!

Попса вытесняет всё, даже себя.

Нет, нет, я не был в Амстердаме.
Мне стыдно подойти к роскошной даме!
Не я нарисовал Черный Квадрат,
Но даже чай с бомжом попить я был бы рад.
Я хвост могу подрисовать любому человеку,
Но краски кончились, вожу я кистью по носам.
Искусству на потеху!

Я убил никого. А писарь поменял «и» на «е». Так никто стал неким. Но следователь не грамотный и прочитал «никого». Так дело закрыли.

Девочка с косичками разной длины надела юбку.
— Разве юбка добавляет справедливости? — удивился сказочник.
— Ты что, сам свою сказку не понимаешь? — засмеялась девочка.
Чтоб вникнуть, сказочник надел на себя юбку, подошел к зеркалу, но зеркало от него отвернулось.
— Юбки отражаются только в кривых зеркалах! — сказал сказочнику программист.
— Ты уволен! — сказал программисту сказочник и повелел всем зеркалам отражать юбки.

На Марсе одни гусеницы становятся курицами, а другие гусеницы становятся орлами. Всё зависит от случайности. Но никогда, никогда, никогда ни одна гусеница не становится частью танка, потому что на Марсе войн нет.
— А случайностей не бывает! — скажите Вы.
Но Марсиане Вас по-русски не поймут.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ты что? Никогда! Руку из-под юбки убери! Аааааа?

В тот момент её крик затих в шумном кафе, и вокруг все замерли, обернувшись в поисках источника неразберихи. Но вместо того чтобы увидеть хулигана, все уши уловили нечто иное — странный сигнал, пронзающий атмосферу. Кто-то подаёт сигнал SOS или просто хочет пообщаться, но не знает других способов.

Сигналы звучали как шёпот, прерываемый короткими и длинными звуками, создавая атмосферу загадки. Это были…
… показать весь текст …

А я, отнюдь, не отупел!
Да, слуха нет! Да, песню пел!
Но я, отнюдь, не отупел.
Да, лужи не было, но в лужу сел!
А в клубе снова беспредел,
На кофе снова я подсел.
А я, отнюдь, не отупел!
Да, слуха нет! Да, песню пел!
Но я, отнюдь, не отупел.
Да, лужи не было, но в лужу сел!
Я думать снова не хотел.
Бубнил, бубнил, слова вертел.
Но я — отнюдь не отупел!
А кто успел, тот съел.
… показать весь текст …

— Я убил человека!
— Я вижу потенциал в твоей строчке!
— Да, это подражание Достоевскому, так Раскольников концептуализировал старуху!
— Да ты что? При чем здесь Раскольников? Давай ты будешь знакомиться с девушками и станешь маньяком!
— Зачем? Я же писатель?
— Но ты же пишешь, что ты убил человека!
— Но это я Раскольникову подражаю!
— Не говори глупости! Иди знакомиться с девушками! Если познакомишься за месяц со ста девушками, звание маньяка тебе обеспечено!
— А зачем, я же писатель!
— А потом будешь писать мемуары о своих похождениях!
— А ты точно критик и редактор?
— А ты точно хочешь быть писателем? Слушай мои советы, станешь знаменитостью!
— Знаменитым писателем или знаменитым маньяком?
— А какая разница, главное — знаменит

— Я убил человека.
— Это типичная ошибка начинающего автора. Надо сначала убить, а потом это писать.
— Но я подражаю Раскольникову, Раскольников уже убил старуху.
— Нет, молодой человек! Читателя интересует Ваш личный опыт. Вы сами убейте, а потом пишите.
— Тогда я не буду писателем. Пойду в балет.
— Нет молодой человек! Поздно! Балерина из вас не получится, для этого надо заниматься с трех лет. А вот человека убить еще не поздно! Лучше становитесь писателем!
И я продолжил свой роман.
— Я убил ч…
… показать весь текст …

Я постеснялась. И напрасно!

Я забаялась, как всегда, но не на столько!

Ну вот рискнула, а он что, козел?