1 апреля — это единственный день в году, когда девушка может сказать парню «Я беременна», посмотреть на реакцию, а потом сказать «Я пошутила»

Попросила мужа сделать на работу швабру. Он сделал, да такую красивую, тонированную и рукоять под лак, что бы руки не натирать. Ну я утром собираюсь на работу, беру швабру, выхожу на площадку, вызываю лифт. Дверь лифта открывается, стоят парень и девушка (я их не знаю дом на 128 квартир), я вошла, лифт поехал. И тут парень на иностранческом языке, что-то говорит девушке. Она смотрит на меня и говорит:
«Я не знаю, как перевести слово „швабра“», я ей говорю: «А Вы скажите, что это моющий пылесос», она ему переводит, он внимательно смотрит и говорит (через переводчика) «А как это работает?»
Отвечать мы ему уже не могли

— Дорогой, у меня дико болит голова!
— И что будем делать?
— Давай займемся любовью!!!

Раньше волновал вопрос «Быть или не быть?», «Пить или не пить?»
А теперь только один: «Где взять хорошего зятя?»

Диалог на корпоративные по случаю НГ.
Снегурочка: «Дедушка Мороз, пойдем танцевать!»
Дед Мороз: «Сначала пьем, а потом танцуем или сначала танцуем, а потом пьем?»
Снегурочка:"Сначала танцуем, а потом пьем!!!"
Дед Мороз: «Нет, сначала пьем, а потом танцуем!!!»
Снегурочка: «Ну тогда я ухожу, а ты продолжай пить с этими!!! И тогда ты уже не Дед Мороз, а Санта Клаус!!!»
Дед Мороз: «По чему?»
Снегурочка:"По тому, что Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта Клаус с ОЛЕНЯМИ!!!"

Я такая слезливая и сердобольная, что часто хочется быть жестокой и каменной

Смотрела рекламу одного банка, в момент оглашения ежедневного платежа включается музыка группы «Dire Straits»…песня «Деньги на ветер»…интересно — какой идиот подбирал трек?

10 часов вечера, вышли с мужем на балкон подышать воздухом, на градуснике 33. Муж посмотрел на неподвижные листья тополей и говорит:
—  Блин, и тополя как вкопанные!!!
Я внимательно посмотрела на землю из которой растут тополя:
— Дааааааааа и вкопали их лет 60 назад…
—  Хватит стебаться к словам, прям как 20 лет назад ты мне ответила когда я предложил тебе воду из холодильника"Я не буду пить воду из холодильника, я буду пить её из чашки!!" Я имел в виду, что тополя вкопанные с верху!!!
— Куда? В небо?
пока смеялись забыли про жару

Едем с мужем в маршрутке, и тут мой телефон выдает звук, что ему требуется зарядка.
Я, обращаясь к телефону: Че ты орешь? Сейчас приедем покормлю.
Муж, обращаясь к телефону же: Я то же есть хочу, но не ору же! Так что заткнись!

И нечего брать на себя обязанности Бога!
Пуп развяжется!

Мне интересно, какой блин турист научил 12 месяцев играть в карты?
Судя по погоде июнь сильно проигрался октябрю…

Купила столовый сервиз, с голубой каёмочкой.
Теперь моя семья каждый день получает на тарелочке с голубой каёмочкой ВСЕ!!! и борщ и котлеты и даже салат.

Вернулась с отдыха… устала.
Пойду завтра на работу отдыхать

Сидела в сети, пошла на кухню сделать чаек.
Возвращаюсь — кошка на клавиатуре в поисковике набито слово «ЛОШОДЬ»
Я ей «брысь!, а она «Enter»

Тролейбус, едут два мужичка (ничем не приметные), тихонько разговаривают.
Остановка.
Заходит здоровый мужик.
Один из двоих разговаривающих:
«Ба! Какие люди! Двести лет не виделись! Где бы мы встретились?»
Третий подходит к ним здоровается, далее едут и продолжают так же тихонько разговаривать.
На одной из остановок здоровый мужик выходит и говорит:
«Вот встретились случайно, теперь ещё лет сто не встретимся»
Вот такие долгожители ездят у нас в тролейбусах)))

Мой муж решил, что в связи с тем, что у нас ноутбк — «ужастики» лучше всего смотреть на унитазе.
Взял ноут уселся, и готов ко всем самым неожиданным поворотам сюжета))))

Звонит мобильный, смотрю «номер не определен», беру трубку, там молчат. Ложу трубку. Опять звонок и так 4 раза. И тут моя дочь изрекает
«Чего это звонить и молчать? Лучше бы коробку конфет под двери положили. Та же таинственность — только вкусно!»

После того как я с мужем просмотра фильм про ведьм… муж опять начал что-то подозревать…

Легли с мужем спать. У меня зачесался нос.
Муж: Чё это? (голосом Охлабыстина из «Интернов»)
Я: Ну завтра наверное будет корпоративчик
Муж: Так, что ты придешь утром и пЯная?
Я: Ну-у-у, у нас же 6,7,8,9 выходные, завтра последний рабочий день на этой неделе…
Муж: Так ты, что придешь пЯная в понедельник утром?

Вечер, сижу, щелкаю пультом по каналам — смотреть не чего, муж играет в компьютере, между мной и мужем диалог:
Я: Вот чего я мучаюсь? Смотреть все равно нечего!!!
Муж: А чего пани желает?
Я: …трендюлей …
Муж: нуууууууу не знаю… предложение заманчивое.