-Фима, строго придерживайтесь текста! Там, написано «не корысти ради, а токмо пользы для»! «Для», Фима! А не «бл#"!!!

-Фима, ну, почему ты не хочешь работать?!
-Я много чего не хочу!
-Все много чего не хотят!
-Ну, тогда почему ты пристал именно ко мне?

Дружбой сексу не испортишь, а любовью — можно!

-Все — эксперты, только пока за результат отвечает кто-то другой!
-Ну, и чем же тогда они отличаются от п#дорасов?
-Я не знаю, спросите у них!

-Фима, а почему вино надо заедать: белое — одними блюдами, красное — другими, а, вот, водку достаточно просто закусить и все равно чем!
-Ой, Сёма, да потому что от вина — дуреют!
-А от водки что, умнеют?
-Ну и не так шо б да, но и не сказать, шо бы нет!

-Фима, если ваша золотая курица несет золотые яйца — то продавать следует именно яйца, а если она перестает их нести — то продавать надо курицу! Ну, или, хотя бы, сдавать ее в аренду!
-Сёма, ну я же уже сказал, содержать публичный дом — это не моё!

Если тебе не нравится то, что я делаю — из этого вовсе не следует, что я делаю что-то неправильно.

-Фима, ну поймите уже, наконец, что есть огромная разница вы Ротшильд или простой Рабинович из Одессы!
-Я не понял на что вы тут намекаете?!
-Ой, Фима, не кипишуйте! Я говорил за Ротшильда, Рабиновича и, таки, за Одессу! А за вас же я не сказал ни слова! Потому, что кто вас не знает — не будет за вас говорить, а кто знает — тем более, т.к. не видит смысла!

То что вы сами себя считаете моим эталоном мне глубоко плевать. И не спрашивайте на кого.

-Сёма, вот объясните мне почему третий глаз так называют? Они там что, считать не умеют? Ведь если считать справа налево или даже наоборот, он же все равно второй по порядку!

-Фима, я всегда старался разделять трапезу с другом! Но в последнее время он стал требовать, что бы я покупал себе еду, таки, сам!

-Ребе, Фима мне сказал, что если у меня нет своего самолета или яхты с экипажем, то я никто!
-Нет, не слушай его! Ты — голова!
-А вы можете сказать это ему прямо в морду?
-Конечно! Но тут есть один нюанс…

-Фима, поймите, нам, не нужно какое-нибудь что попало, нам, таки, просто нужен гешефт и больше ничего!

Ипотека показала мне настоящую цену слов — сто миллионов «спасибо» не покроют даже одну копейку ипотечного платежа.

-Фима, все, что вам надо знать о декольте и прочем, скажу в рифму: На показ у дамы сиськи — это для продажи письки!

Если бы пролетарий приезжал на работу на лимузине с личным шофером, то хозяева прилетали бы на роскошной ракете и пролетарий все равно был бы не доволен.

Еще никто не отказался ни от денег, которыми уже кто-то пользовался, ни от замка, в котором уже кто-то жил, ни от короны, которую уже кто-то надевал.

Уроки мразеведения. Тема: Саркастический комментатор и др. собеседники.
Если кто-то не пытается унизить тебя прямо или намеком — это достойный человек, а если пытается — то дерьмо с претензией на доминирование над тобой.

Достойные люди будут продолжать тобой восхищаться, а мрази — поливать тебя грязью. И это не зависит от того, что, когда и как ты делаешь или сделал (хотя. мрази будут утверждать, что зависит). Просто представь, что они тебе не завидуют — будут ли они тогда тратить на тебя свое время?

-Фима, я не пойму зачем нужен ваш всепогодный теннисный стол? Разве можно, скажем, играть в ураган? Шарик же будет сдувать!
-Сёма, сначала купите у меня мой всепогодный теннисный стол, а только потом мы можем говорить о покупке всепогодного шарика!