В поликлинике:
— Доктор, у меня плечо болит, по-моему это плечелопаточный периартрит.
— Позволю себе не согласиться, коллега. Судя по вашим симптомам, у вас плечелопаточный периартроз. Знаете, сайту medclinic я как-то больше доверяю.

В парикмахерской.
— Какую прическу будем делать?
— Креативную — «Фаворит».
Парикмахерша в ступоре.
После непродолжительных объяснений:
— Поняла. Ручная работа или автомат?
Клиент в ступоре.
Как позже выяснилось, в ее понятии: ручная работа — ножницами, автомат — машинкой.

Поговаривают, что скоро трудоголикам будут присваивать звание «Почетный работун».

У главбуха успешной кампании хроническая чесотка ладони левой руки!

— Тебе 50 грамм хватит?
— Ну, если только колу запить…

Россия прекращает разработку и производство средств ПВО. А зачем, если российские хакеры научились разворачивать самолеты в воздухе?

Наконец-то облагородили двор. Установили спортивный городок — тренажеры и скамейки вокруг. На площадке ежевечерний бум: молодежь под веселое ржание попивает пивко и покуривает, мужики на лавочках рубятся в шахматы и домино, в сторонке пацанята гоняют мяч, дамы бальзаковского возраста на снарядах безуспешно пытаются придать привлекательные формы нижним частям тела, стоящие рядом отдельной кучкой бабки усиленно вычисляют новых проституток и наркоманов. Все довольны, все вместе. Действительно, спорт людей сближает.

Просто умиляет картина, когда видишь как к двум водилам совершившим ДТП, подходят никогда не сидевшие за рулем пешеходы и начинают объяснять кто из них прав, а кто виноват и как надо было правильно ехать.

Ни в чем не виноваты мы Хотим красиво жить
А потому долги все
Нам надо отменить
(П. Порошенко)

В то время как на ледовой арене Сочи Путин забивал восьмую шайбу в ворота противника, на зрительской трибуне восьмой сон видел Медведев.

На каждой пачке сигарет написано «Курение убивает». Может отбомбиться по этим клятым игиловцам сигаретами?!

Дед, в совершенстве владеющий английским, вполне понимал что такое РС Game, но никак не мог понять внука, предложившего ему погамать в писюк.

Хочется кого-нибудь послать? Вызови курьера, заплати и посылай.

— Папа, мне на зоологии училка дала задание — подготовить по возможности полное описание песца, поможешь?
— Как я тебе помогу, я его не видел даже ни разу…
— Да? А когда с дядьками пиво пьешь, все время говоришь «полный писец»!

Переборщил — это когда варил борщ, а получилось овощное рагу.

Балет явно не задался — публика то и дело свистела, в балетных бросали фантики от конфет.
— Оркестр, туш! — скомандовал дирижер — и из оркестровой ямы в зал градом полетели флакончики туши для ресниц.

Не у каждой отставной козы есть барабанщик.

Нос это не орган обоняния, а место для нанесения зарубок, когда не на чем завязать узелок на память.

— Да-а, Леонардо, а я-то надеялась, что ты меня поймешь — сказала Мона Лиза, загадочно улыбаясь художнику.

Любовь с пятого взгляда предполагает визит к офтальмологу.