— Сладкого хочется. Давай приготовим что-нибудь вкусненькое. Может, тортик испечём?
— Из чего?
— Ну, у нас лук остался…

Если не можешь выбрать — пить или опохмеляться — попробуй сделать и то, и другое ;-))
Результат будет неожиданным.

Количество немытой посуды в раковине ограничивается общим количеством посуды в доме ;-))

Обходной путь — это тоже путь к цели.

Приехала ко мне дочь со своими ляльками.
Засиделись дотемна.
Я пошла их проводить до машины.
Вышли на улицу. Темень.
Алька взглянула на небо и голосом, узнаЮщим старого друга воскликнула:
— Так это же МОИ звёзды!

Мою подругу в восьмом классе родители перевели в другую школу.
Она часто нас навещала и рассказывала про свою жизнь. При этом постоянно звучало имя Гена. Гена сказал, Гена спросил, Гена решил, Гена… Гена… Гена…
Что может быть в пятнадцать лет?
Она была взрослая. Взрослее нас всех. Родители уже отпускали её одну в кино и на танцы.
Однажды, рассказывая про какую-то ситуацию в классе, она вздохнула:
— Ах, если бы я за Гену замуж вышла! Я бы ему…
рубашки гладила…
. .. И тогда я поняла, что она любит всерьёз.

У нас вчера в полдень радуга была. Ноябрьская радуга. Широкая и низкая, совсем на летнюю не похожа.
Её быстро затмили чёрные тучи.
А ночью выпал первый снег.
Ранняя в этом году зима!

Сижу, никого не трогаю. И вдруг — письмо.
Нет, ПИСЬМО.
«Уважаемый Z, в Англии умер ваш однофамилец и оставил вам в наследство 7,2 млн. долларов.»
Ну, я понимаю, что это вирус.
И компьютер сейчас слетит с катушек.
Но как заманчиво!
Даже удалять жалко…
Кто мне ещё предложит такую сумму?
Сижу и наслаждаюсь: я миллионер!

Ночь. Тишина. Дождь.
Капли шелестят в листьях сливы.
И где-то в темноте поют лягушки.
Послушайте:
Ква-а-а-а, ква-а-а-а, ква-а-а-а…
Убаюкивают.))

Если поставить мелом на асфальте точку и через неё провести прямую, идеально прямую линию, то наша линия окажется касательной.
Касательной к планете Земля.

У меня тоже есть случай.
Работала я в одной фирме, вела расчёты с поставщиками. Надо сказать, что по роду деятельности поставщики были со всей страны. И я должна была собирать от них документы. Телефон, письма — всё шло в ход. Приходилось напоминать по нескольку раз.
Иногда даже сама печатала документы от имени поставщика и отсылала им с просьбой подписать и вернуть.
Сами понимаете, что на это уходило много времени. И, естественно, я получала по шее за отсутствие правильно оформленных оригиналов…
… показать весь текст …

Умнее себя — не станешь.

«Да они все одинаковые!»
Все мы это слышали, да и сами не однажды говорили.
Я не согласна.
Да, одинаковые люди существуют, но немало зависит и от места поиска.
Ищешь в муравейнике — там все муравьи.
Ищешь в улье — там все пчёлы.
Ищешь в навозной куче… В лучшем случае мухи.
Вот и думай, где искать себе пару.
В библиотеке будут ботаники.
На стройке работяги.
В ресторане — любители красивой жизни. Примут ли они тебя в свой круг?
Хочешь министра — ищи в министерстве. Пахаря — в поле.
И главное — соответствуй!
Строителю, министру, генералу, поэту.
… показать весь текст …

Самый лучший начальник тот, который
не мешает
работать!

Если человек к своему имени добавляет слово «поэт», каждый читатель подсознательно ожидает от него литературных строк, написанных по всем правилам русского языка.

Два часа ночи. Возле входной двери какая-то возня. Осторожно подхожу, смотрю в глазок. Кто-то пытается открыть соседнюю дверь, а на мою почему-то постоянно валится боком…
Утром — картина: на площадке возле соседней двери аккуратно поставлены башмаки сорок шестого размера и рядышком лежат чёрные носки.
Так вот почему он так долго дверь открывал: разувался!

Когда мне было шесть лет, бабушка Поля взяла меня в гости к своей подруге, бабе Зине.
Естественно, мне не дали в руки никакой игрушки. Они разговаривали, а я скучала.
Тут мне на глаза попалась баночка КРАСНЫХ чернил. Она стояла на подоконнике в полном одиночестве… Я её потрогала, подержала, повертела. Подвигала по подоконнику. Опять подержала.
Я не могла от неё отойти. Мне очень хотелось иметь красные чернила.
Тут бабушка сказала, что мы уходим, и я надела пальто и шапку. Но бабушки всё не мо…
… показать весь текст …

Приехал на сессию заочник. С женой.
Нерусский. Жена в хиджабе.
Платье в пол. Длинные рукава. Открытое лицо. Волосы убраны. И золотистый хиджаб.
Охранник пропустил её. Она ведь приехала мужа поддержать.
Тут же охраннику сделали замечание: у нас дресс-код, в хиджабе нельзя.
Закончилась пара. Студенты очники вышли на перерыв. И вот она — красавица. Волосы растрёпаны, рваная майка и розовые шорты.
Картина маслом.
Вот я и спрашиваю: почему в рваной майке можно, а в хиджабе нельзя?
Где там правила дресс-кода прописаны?

Астрологию как науку мы уже признали.
Рецепты вечной молодости нам предлагают алхимики «гербалайф» и «дешели».
Интернет переполнен доказательствами того, что Земля плоская.
Осталось только вернуть инквизицию, ведьм сжигать на костре.
И всё.
И мы пришли к средневековью.

А к нам бабье лето пришло ;-))
Вы не смотрите, что ноябрь заканчивается — паутинки полетели!