Широкоформатное разводилово… В него включились колдуны, ведьмы, ведуньи, маги. Статья в газете:"Как приворожить мужчину-подходит как для приворожения свободных, так и состоящих в браке"(уже безнравственно). Итак, внимание: Вначале взять лист бумаги, написать на нем имя, возраст, цвет волос, глаз, рост любимого. Лучше всего любимого нарисовать (я тут первый раз хохотнул… я представил как наши рисуют, то есть нарисовала и разлюбила в этот момент) Дальше читаем (здесь учтено):Если Вы не умеете рисо…
… показать весь текст …

Надпись на стене в помещении мужского туалета-«Лена, я тебя люблю! Костя.» Ниже-«Костя, ты дебил!» Ещё ниже-«Никакой не дебил.Лена.»

Электричка. Давка. Московская летняя жара, горят торфяники. И еще кто-то все время дергает стоп-кран. Развлекается. На Западе вызвали бы полицию. Пришла бы и арестовала. У нас такой полиции нет. Да если б и была, не просочилась бы через всю эту колбасную массу. И машинист решает вопрос самостоятельно. Объявляет по громкой связи:
«Если еще хоть один придурок дернет стоп-кран, я включу отопление!»

Анна Семенович носит значок с со словами:
— Мое лицо выше.

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

У Владимира Владимировича юбилей. 60 лет для мужчины — возраст знаковый. Наконец-то, он сможет стать пенсионером, оформит карту москвича, чтобы покупать лекарства со скидками, ездить бесплатно на метро, автобусе, трамвае… Правда, для нас, москвичей, главное, чтобы он, пользуясь льготами, не стал ездить на работу на метро. Ведь на это время всё метро перекроют!

Модель — это не женщина, это модель женщины

Не знаю уж, в чём причина… В освежении кабинета или в том, что Всевышний по-прежнему благоволит к России, но нашему российскому майскому календарю может позавидовать даже календарь майя: смена правительства, инаугурация, Абрамович выиграл Кубок чемпионов, сборная России по хоккею стала чемпионом мира, «Бурановские бабушки» порвали Евровидение… Такое ощущение, что Путин вернулся из Хогвартса!

Не пожелай ближнему жены своей.

…Единственное что сейчас мешает нашему правительству, это наш народ…
За исключением времени выборов…
Вот тут народ нужен…)))

Поэтому, ну нельзя дать совсем помереть народу, но и затрачиваться особо нет смысла…
Так кормить, чтобы мог сам добраться до избирательного участка…)))

Поэтому у нас не народ, у нас электорат…)))

***

Ни одного рабочего места новая власть не создала, ни одного…
Экономика только держится на цене на нефть, а они только одним занимаются -- переставляют чиновников местами…
Но от перестановки чиновников местами, сумма взяток не меняется…)))
… показать весь текст …

Если человек говорит, что он ничего не понимает в людях, значит, он что-то начал в них понимать

В СССР мы не были закодированы, мы просто играли в эту игру. Нам говорили: «Скажи, что Брежнев молодец». Мы говорили: «Пожалуйста! Брежнев молодец!» — «Скажи „ура“». — «Ура!» Но сами-то думали немножечко по-другому. А сейчас люди — зомби, они что думают, то и говорят. Выходит Путин на стадион и говорит: «Мы победим!» И весь стадион чмо-зомбиусов: «Да! Да! Да!» Они же искренне это кричат, их не согнали туда. Они действительно во всё это верят. Хоть бы один задал себе вопрос: «Кого победим? О чём идёт речь?» Когда говоришь о победе, надо знать, кого ты собираешься побеждать… В советское время не было такого количества зомби.

Новую книгу Пелевина можно не только читать, но и курить.
Но если читать, торкает сильнее.

Звонок оператору: Девушка, у меня сообщение для абонента «Тёща»: «ты старая вешалка, сколько можно меня мучить? И дочь у тебя дура, вот и живи с ней!». Девушка, поставьте подпись «аноним»

На Валааме священник… повторяю — священник! — поцеловал руку Путину! Повторяю — Путину…

Зато чиновники в Кремле теперь узнали, что Путина, оказывается, можно целовать ещё и… в руки!

— Интересно, почему в русских народных сказках коза — символ мудрости?
— Так она же с козлом уживается! Да ещё семерых от него родила. На это только мудрое животное способно.

— А козёл? С чего тупых и дурных козлами называют?
— Так он же козу свою мудрую с семерыми детишками бросил! Козёл, и есть козёл…

Не над всем можно смеяться, и всё-таки надо находить все силы. В странах Балтии эССовцы ходят по улицам законным образом. Ну, как вы представляете, что для наших ветеранов: они пытали, расстреливали наших солдат. И вдруг вот так. А я, когда их увидел, какие они — эССовцы. Маразматики, склеротики, забыли, на чьей стороне воевали! У некоторых ордена вперемешку гитлеровские со сталинскими. Развалюхи идут. И я прикололся славно. Просто очень славно! Я горжусь этим. У нас там есть такой бомж Эдик, он играет великолепно на аккордеоне. Я ему 100 евро дал, говорю: «Пойдут придурки, (зацените мой прикол!) — сыграй «Марш славянки»!. Это было так славно: идут эССовцы, якобы, а он «трам-па-пам-па». И они начали маршировать. ВСЁ!..

Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. Когда человек взял в руки палку для селфи, он стал превращаться в обезьяну.

Мы имеем то правительство, которое нас потом имеет.

Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.