По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке… Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
— Пап, пап, смотри, — кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
— Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, — надо говорить не кошак, а кошка или котик!

Встреча с ленивой проституткой вызывает досаду, с домовитой — досаду, что она проститутка.

Чем лучше эпиграф к книге, тем реже ее читают дальше.

01/09/2014

С детства приучен брать с блюда не бОльший кусок, а который ближе.
Но чёрт! Почему всю жизнь ближе ко мне оказываются самые маленькие куски?

Встретить никогда не державшую в руках член здоровую женщину — реально, а такого же мужчину — нет

Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.

Кто-то любуется своим швейцарским ножиком, а кто-то живет в Швейцарии.

Фингал за правду дороже награды за лесть.

В продвинутых семьях перед сексом принято одеваться.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Гитара, настроенная как балалайка, звучит как балалайка; балалайка со строем гитары остаётся балалайкой.

Потерял голову от больших денег? Помоги тому, кто ломает голову над тем, где бы их достать.

Появление ритуального агента на пожаре означает, что он учуял запах шашлыка.

Дать?.. Или не дать — и дать карьере остановиться?

Если белье элитное, а смена нет, ты только наполовину элитная.

Открыл утром пиво — закрыл все проблемы.

Игра с Кот-д'Ивуаром подтвердила, что «футбол уже и в Африке футбол», а у нас все никак.

Если после пьянки выдает собственное лицо, теряй его без сожаления.

В русском языке появились знаки препи-пи-пи-пи-нания: *@#_&-%

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы