*
Безработных геев обычно называют ленивыми голубцами.
*
В средневековье крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
*
Самая мощная организация в мире — это дебилы, потому что у них везде есть свои люди.

*
Сын первый раз привёл невесту домой. Все долго молчали… Первой заговорила бабка: «Это вам за то, что вы не молитесь!»
*
Чувство долга — это, когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
*
Почему с возрастом люди полнеют?.. Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу.
*
Бывает же такое: в отпуск ушёл один человек, а отдохнул весь коллектив.

*
Врач посоветовал мне пропить железо… теперь у меня нет ни гаража, ни машины.
*
Если не знаешь, как поступать, то… поступай, как знаешь.
*
Первые дни отпуска — это, когда ты отключил все будильники и спокойно встаёшь без них… в 6 утра.
*
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил… и стал наркоманом… А потом стал геем… Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
*
Маленькие люди наиболее злые… потому что это концентрат.

*
Если мать в трансе, а отец свистит… Значит у них ребенок — трансвестит.
*
Мой знакомый прочёл в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста…Он позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
*
В тюрьме у него была кличка д’Артаньян, потому что он сидел один за всех.
*
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому мой знакомый уже 20 лет числится в федеральном розыске.

*
Купил девушке крем для ухода, а она не уходит.
*
Если мужчина просит у женщины руку, значит своя устала.
*
Если девушка знает себе цену, то я знаю её профессию.

*
В Новгороде брейк бывает нижним и великим.
*
В цыганских шахматах первым делом нужно украсть коня.
*
Тому, кто не умеет держать язык за зубами — зубы не нужны.
*
Уже две недели маленький мальчик из соседнего подъезда носит на крышу варенье и компот хитрому бомжу с вентилятором.

*
Жизнь всех учит, но вот только с Днём Учителя её почему-то никто не поздравляет.
*
Если вы проснулись рано утром без будильника, значит сегодня — выходной.
*
Я отношу себя к интеллигентным людям… а они приносят меня обратно.

*
У мужчины бывает плохое настроение только в двух случаях: когда у него нет женщины… и когда она есть.
*
Знаете почему в Индии самые крепкие браки?..
Потому что мужчине на свадьбу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
*
Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
*
Жена долго кричала на мужа и уже хотела замолчать, но тут он ей сказал: «Успокойся».

***
Мне кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом.
***
Женщина бывает, как шампанское… игристой и может дать в голову.
***
Фальшивого дрессировщика — быстро раскусят.

*
На работе есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
*
Никогда не доверяйте таксистам, ведь они могут вас подвести.
*
У всех машин есть дворники, но не у всех дворников есть машины.

*
Какое бы ни было у тебя здоровье, его всё равно хватит до конца твоей жизни.
*
Интересный факт: девушки сначала ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает, как простолюдин.
*
Есть женщины, которые одеты хорошо. А есть женщины, которые хорошо, что одеты.

*
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.
*
На свадьбе волейболистов букету не давали упасть несколько часов.
*
Чёрный цвет стройнит только до 48-го размера… Дальше он бессилен.
*
Пациент итак нервничал, но когда хирург произнёс «Ок, Гугл», вообще запаниковал.

*
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые обратили на это внимание.
*
Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться: «Господи, внуши этому льву христианские мысли»…Лев встаёт на колени: «Боже, благослови пищу мою».
*
Сначала называют друг друга котиками и зайками, а потом удивляются откуда взялись все эти квадроберы.

*
На встречу выпускников пришёл только отличник… остальные приехали, а кто-то даже прилетел.
*
Он так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки… и били только по почкам.
*
В детстве мальчик увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
*
Шампунь сделал волосы настолько объемными, что стало невозможно застегнуть ширинку.

*
Что такое семейный компромисс?.. Муж хочет на лыжный курорт, а жена на тёплое море… Компромисс — все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
*
Если вы стали задумываться о смене пола, то сначала почините крышу.
*
Почему-то людей, которые долгое время смотрели только в тюремное окно, считают много повидавшими в жизни.

*
Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
*
Бывает только найдёшь женщину мечты, а мечта уже, оказывается, не твоя.
*
Когда на работе у вас спрашивают:"Сколько тебе нужно времени?"…Отвечайте следующее :"Сделаю за час в течении недели".
*
Лучше король голубых кровей, чем кровь голубых королей.
*
Бывает убиваешь таракана и понимаешь, что он, возможно, полз к своей семье… После таких мыслей обычно заказываешь дезинфекцию всей квартиры.

*
Когда клоун переезжает жить во дворец, он не становится королём, а дворец становится цирком.
*
Оказалось, что здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
*
Знаете почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов?.. Потому что время лечит.

— Дед, расскажи мне, почему Рейх проиграл войну?
— Они совершили две ошибки. Вторая — они объявили войну СССР.
— А первая. дед? Какая, первая?
— Они объявили войну МНЕ!

Хотите рецепт хорошей потасовки — идиот плюс алкоголь.

Самое главное в жизни — это найти свой второй носок.