*
Коррупционер, как самолёт. Пока не сядет не успокоится.
*
Если в Монголии — монгол, то в Чехии — чехол.
*
По статистике, фраза «мне завтра на работу» не остановила ни одну пьянку.
*
Учительница — это женщина, которая раньше считала, что любит детей.

*
Характер, он как оружие… пока ты его не покажешь, все думают, что ты мишень.
*
Депрессивный снайпер никак не может найти цель в жизни.
*
Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешёвым.
*
Единственное, что поддерживает тебя — это твой позвоночник.

*
Аккордеон — это такое маленькое пианино, которое нужно обнимать.
*
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
*
Для того, чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться не в тот день, в который нужно вставать.

*
Есть черта характера, а есть характер черта.
*
Алкоголь — враг человечества, но в Библии сказано: Возлюби врага своего.
*
Не совсем правильно, что родители отдают нам любовь и ласку, а мы им старые телефоны.

*
Я не могу быть спокойным, потому что клетки у меня нервные.
*
Я не беру трубку, когда мне звонят, потому что звонок — для учителя.
*
Хочу торт «Макрон»…для тех, кто не знает, что это за торт, объясняю — это, как торт"Наполеон", только без яиц.
*
Надоело сидеть без денег?.. Тогда просто встань.

*
В моменты, когда тебе нужна поддержка, ты, обычно, оказываешься никому не нужен… Но это не правда. На самом деле ты постоянно никому не нужен.
Просто замечаешь это, когда тебе нужна поддержка.
*
Нет такой идеальной женщины, которая бы никогда ничего не требовала от мужчины… даже резиновую подкачивать нужно.
*
Ей нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Тебе одиноко?.. Грустно и никто не звонит?.. Ляг спать днём, и тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь.
*
Если масло положить под Солнце — оно станет подсолнечным.
*
Очень трудно найти работу мечты, когда твоя мечта — не работать.

*
Когда молоко убегает, то его почему-то никто не догоняет.
*
Вчера подумал, что круглую пиццу почему-то кладут в квадратную коробку и режут треугольниками.
*
Крипта, как мода: каждый год издаёт последний писк, но так и не умирает.
*
Я не сдал экзамен по английскому языку, потому что английский язык — родной, а родных не сдают.

*
Если падение сов — это совпадение, то вращение сов — это совращение.
*
Слабый мужчина ищет оправдания, настоящий мужчина подготовит их заранее.
*
Это не у меня нет девчонки, это ни у одной девчонки нет меня.
*
Если люди разводятся, то нельзя винить кого-то одного. Виноваты оба: и жена и тёща.
*
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых бы не возникло, если бы вы не начали жить вдвоём.

*
Если ночью есть нельзя, то зачем лампочка в холодильнике?
*
Если тебе плюнули в спину — не огорчайся, значит ты впереди.
*
Чем больше часов, тем больше времени.
*
Если увидите в магазине книгу «Как решить 50% своих проблем», то берите две.
*
Когда куры парятся — это паркур.
*
Сражаться с гномами — это очень низко.

*
На 8 марта жена попросила норку. Три дня копал… надеюсь понравится.
*
Бабки не главное, главное их пенсия.
*
Хороший человек — плохой воздух в себе не держит.

***
Загадочная женщина загадит жизнь любому.
***
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
***
Решил собраться с мыслями, но ни одна мысль не пришла на собрание.
***
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

*
Если твоя чашечка наполовину пуста… возможно, тебе нужен бюстгальтер поменьше.
*
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения — достают два.
*
Не понимаю, почему на Олимпиаду не отправят цыган. Они же там всё золото возьмут.
*
Бывают такие секунды, когда всё решают минуты и длится это часами.

*
Настоящая «чёрная Пятница» была только у Робинзона. Всё остальное — лохотрон.
*
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
*
Если вам за 40, не беда, что вы перестали видеть маленькие буквы. Зато вы стали видеть издалека идиотов.

*
Я не буду встречаться с девушкой, которая не уважает мою жену.
*
Братья — не будьте сестрами.
*
Не переживай из-за всякой ерунды, ведь всякая ерунда не переживает за тебя.
*
Легко вставать, когда ты не ложился.
*
Не волосы красят человека, а человек — волосы.

*
Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щеки.
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного, принесёте завтра… все так делают.

*
Если после 50 ваша жизнь вас не устраивает… налейте ещё 50.
*
Встречаются немец и француз… а их жёны об этом не знают.
*
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская — не любит.

Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось

*
Девушки сначала ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает, как простолюдин.
*
Если не хочешь ни с кем делить мужчину, то не пили его.
*
Бухгалтер и бюстгальтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

*
Ураган прошёлся по дому престарелых… Бабки на ветер.
*
В Африке считается, что если человек на 80% состоит из воды, то он уже из благополучной семьи.
*
Играть в карты с мухами нельзя. Потому что они мухлюют.
*
Если вы — сорванец, то альпинизм не для вас.

*
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку… Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители не отвечают на звонки.
*
Лучше выйти пораньше, чтобы опоздать неспеша.
*
Слово не воробей… вообще ничто не воробей, кроме самого воробья.
*
Мало кто знает, что волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу, они становятся не только сильными, но ещё и независимыми.