До Бога нельзя дотронуться, но к нему можно прикоснуться.

Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

Сребролюбие низкопробно.

«Он меня подкачал», — говорил о своём тренере бодибилдер.

Революции начинаются тогда, когда недоедание надоедает.

Афорист садится — и творит; аферист творит — и садится.

Лучшее, что можно создать в соавторстве — это дети.

Родители — главные путеводители.

В 1993 году я гостил у тёти в живописном посёлке под Киевом.
С двоюродным братом Кареном, которому тогда было тринадцать лет, мы частенько ходили на озеро рыбачить.
Однажды с нами пошли его украинские друзья-сверстники. Когда я у берега скинул с себя рубашку, один из ребятишек, не подозревая, что легко будет понят заморским гостем, вдруг вспомнил зловещего персонажа русской народной сказки, которого ярко сыграл актёр Георгий Милляр в фильме Александра Роу:
— Карен, твiй брат який худий! — И продолжая меня удивлённо разглядывать, уточнил: — Як Чахлик Невмирущий!

Проблема женщин-водителей в том, что когда они смотрят в зеркало заднего вида, они непроизвольно там видят себя.

Эдисон никогда бы не стал великим изобретателем, если бы ему всё было до лампочки.

Костолом запоминается лучше, чем костоправ.

Во французском посольстве в Ереване меня будут помнить долго.
Несколько лет назад мне нужно было получить визу в Норвегию, но так как норвежского посольства в Армении нет, добро на въезд в шенгенскую зону должны были дать французские дипломаты.
И вот я собрал нужные документы и пошёл в посольство. А надо сказать, что собирал я их очень тщательно, так как о поездке в Норвегию мечтал давно и не хотел, чтобы из-за какой-то пустячной справки мне отказали. Пришёл за полчаса до назначенного времени, с…
… показать весь текст …

Кто устал шагать в ногу со временем, идёт под руку со смертью.

Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

А ассенизаторская машина тоже не тонет?

Самолюбие не позволяет мне заниматься себялюбием.

Какой уж там из тополя бонсай?!

Однажды во вьетнамском городке Вунгтау, когда я вечером скинул у кровати тапочки и собрался лечь, у самых ног, откуда ни возьмись, появился огромный таракан. Я не промахнулся, и удовлетворённый лёг спать.
Видимо, вьетнамскому богу это не понравилось, и утром, когда я выходил из ванной, он заставил меня растянуться на мокром скользком полу так, что я с сильным ушибом кисти оказался в больнице.
Врач к моей руке даже не притронулся. Он что-то сказал медсестре, и та, уложив меня на кушетку, стала измерять давление и пульс.
Потом он спросил, откуда я приехал. Узнав, что из Армении, коверкая слова, стал петь «Миллион алых роз». Несмотря на дикую боль в руке, я с вежливой улыбкой выслушал доктора до конца. Допев, он взял с меня 40 долларов и отпустил.
Это была самая высокая цена, когда-либо заплаченная мною за концертное выступление.

Люди, опередившие своё время, на «Феррари» не ездили и «Ролекс» не носили.