Это журнал «Эротика в селе»?
Нет, Уважаемый, это редакция журнала «Эротика в силе !», а что Вы хотели?
Да, я послал Вас, вернее Вам послал почтой скорой рассказ свой, и хотел узнать: удачно ли он совершил посадку на полосах вашего аэродрома, простите журнальчика.
А о чем рассказик?
Рассказ мой о милиционерах, об их нелегком труде; о том, как они, невзирая на страх, а порой и на совесть, не только успешно выметают всякую срань из села, но и могут найти деликатный подход к столам важных деревенски…
… показать весь текст …

Если Вас поставили раком, и Вы не в курсе, кто это, поскольку кругозор ограничен, то какая самая первая задача?
Узнать кто такой смелый.
Правильно.

Встал добрый молодец на перепутье.
Впереди замшелый камень с надписью:
«Поедешь вперед тебя хорошенько отымеют, направо поедешь — откусят детородный орган под видом минета, налево — откусят то, что пониже детородного органа под тем же видом».
«Была не была. Один раз не пидарас» — щелкнул по бокам коня добрый молодец.

Наконец-то Ольга Игоревна Бузова, телеведущая и бывшая участница реалити-шоу «Дом-2» додумалась до проекта под общим названием: «Побузим?»

Это было нежное, красивое и невинное создание. Шелковый туман от её прикосновений тонко окутывал его мозги.
Однако, когда он очнулся без дорогой одежды, дорогих часов и бумажника, а также грубо пристегнут к батарее, он оказался невольником сомнений относительно её невинности.

Богатая Женщина. Настоящее или флёр? Встретились. Я повёл богатую женщину в кафе и расплатился (1700). Пригласил её к себе. Оказалось, что богата на рассказы о будущей жизни вдвоём. Уволиться я не мог, поскольку был на службе соучастия. Вот и тяну лямку с Богатой женщиной, которая ноль заплатила за моё существование.

Жила была кошка, правда, плохая немножко,
Ей все не терпелось от мужа гулять.
Подруги сверлили: он лучик сапфира,
Но странный до невозможно понять.

Что, правда, то, правда! Но вы мурлыкана
Не троньте, не ваш он, но и не мой!
Он гений и муза всего сарафана
Кошачьего нашего, хоть и тупой!

Я не буду горем плакать либо залпом его пить,
Как не буду я смеяться либо смехом все крушить,
У порога моей смерти, ты забудь меня и знай,
Если мной покривят черти, я найду дорогу в рай.

Кто же ты есть на самом деле…
Все, казалось бы, начинается с голубого и пустого экрана, он манит, зазывает и, в конце концов, захватывает тебя.
Он говорит, не бойся меня, входи в меня смело, путь твой чист: на дверях моих ни замков, ни стражных прутов.
И когда ты там, тебе кажется, что в этом виртуальном мире содеянное тобой, и все деяния твои, в том числе и преступные, остаются без каких либо последствий: нет стражей закона и наказаний никаких нет, вина твоя изначально сокрыта завесой анонимнос…
… показать весь текст …

Уже в душах бродят весенние ожидания,
хотя зима еще на носу!

Оплакивать себя мы можем сами,
Но жалко снегу, что бегут ручьи.
Весенними и скользкими тропами
Уйдем, где у лисят с дрожащими носами
Вдруг оживают радостные сны.

Весна, весна! Как чудно твое царство!
Как жадно жилки проявились у листвы.
Душе не нужно большего лекарства,
Когда обламывая ветви тишины
Трубит весна зелеными рогами
… показать весь текст …

Понос — расстройство кишечника, проявляющееся в частых и жидких испражнениях. Обычный толковый словарь.
Однако, есть иные мнения на сей счет:
Анна Каренина — Для меня понос — это опоздать на поезд.
Буддизм — Новые книги о поносе, яркие, желтые, оранжевые поносные книги.
Партия Яблоко Григория Явлинского — Понос хорош во всех своих проявлениях, но мы со членами свой партии посоветовались и ко всем поносным проявлениям отнесемся критически. Очень жидко!
Достоевский — Да! Неисповедимо, и даже весь…
… показать весь текст …

Секс, курение и Наука
Уважаемые Дамы и Господа! Господа Дам и Дамы господ! — начал так свою речь Профессор.
Я позвал Вас побыть смелыми пионерами Науки, проложить весьма новую, и крайне неизведанную стезю, провести интереснейший научный эксперимент на том ратном поле, где есть Секс, есть Курение и есть ее Величество — Наука.
Как каждый из Вас обозрел вокруг себя, в этот зал прибыло совершить научный подвиг: пять курящих женщин и пять некурящих, и соответственно пять курящих мужчин, а пять — нет…
… показать весь текст …

Кражи в супермаркетах начали приобретать критический характер:
стали уворовывать много, в частности, то, что удалось распихать по контуру себя, — это ладно, но попутно стали прихватывать кассирш вместе с кассами. Это уже не ладно.

Он был большой, тупой и угловатый.
Его «фасад» в форме трапеции не внушал кому-либо доверия, но для некоторых он был свой: они говорили: «Вон, наш идёт».
Он был добротный малый и надежен. Всем нравилась его огромная душа, она была большая и могла поместить много всякого разномастного народа с их мыслями и чувствами.
Но более всего, ему нравилась Она.
Он всегда встречал её на одном и том же перекрестке, и он подгадывал время так, чтобы оказаться на этом перепутье вместе с ней. Она была миниатю…
… показать весь текст …

Ты мне сказала, что однажды
Тебе приснился сон, что ты На всех мероприятьях важных
Являлась чудом красоты
Красивый сон, даю поруку
Как говорит видение моё:
Твой сон не сон, и будет в руку,
Ведь я мероприятие твоё.

Оглушительная новость! Наташа Королева закачала себе ботокс!
Наконец-то это случилось, а то вся публика из России Великой находилась в тревожном ожидании: произойдет это или не произойдет!
Всех начала уже было охватывать паника: неужели Наташа так будет скупа к своему народу, что не порадует его закачкой ботокса?
От сердца отлегло, все позади!
Это случилось, можно даже сказать в самый кульминационный момент,
именно тогда, когда вся Россия уже потеряла надежду!
Что тут случилось?! Ну просто столп…
… показать весь текст …

Частица «не» очень дорого стоит.
На грузовой стоянке одна «фура», сдавая задом, основательно расхерачила «морду» тягача другой «фуры», которая стояла, не двигаясь.
Объяснение директору автопарка виноватого водителя, который сдавал задом.
«Я прибыл на стоянку, и увидел, что мой коллега, водитель другой «фуры», поставил её неправильно, и чтобы не мешать движению машин на стоянке, мне надо было сдать задом вплотную к тягачу этой фуры. Я попросил сторожа стоянки помочь мне, стать у той «фуры», и ког…
… показать весь текст …

Мой один из товарищей приобрёл себе авто.
Неплохой авто, но смотрю на заднем стекле крепким белым фломастером написано: «Продаю» и рядом его телефон красуется.
Я его поздравляю с приобретением и тут же интересуюсь: «А что, — говорю, — не успел купить авто, как уже продавать надумал?»
Он мне отвечает: «Совсем я не надумал ничего продавать, но ведь продавать через годика три придётся, чтобы посвежее машину взять»
Я говорю: «Так через годика три и напишешь фломастером на стекле, что продаёшь»
Он говорит: «Есть сорт людей, которым может в любое время приглянуться фасад моей машины либо то, как я в ней смотрюсь, поэтому зачем мне терпеть три года, если мне до их истечения будут предложены баснословные по меркам этой тачки деньги?»
Пришлось со скрипом согласиться: всегда портит вид этот уличный пиар авто: «Продаю», оборотистость у хозяина усматривается нездоровая.

Во время артобстрела женщин не надувают! — учил замполит молодых солдат обращаться с трофейными надувными куклами.

Счастливый человек.
Вы счастливец, по самое, что ни на есть покорнейше благодарю!
Всё — таки и к Вам нагрянула удача!
Вы заядлый балалаечник, звёзды на небе совместились в счастливую случайность и Вы в Национальную лотерею выиграли БАЛАЛАЙКУ!
Вы на почтамте, Вам ничего не стоит от обуявшего Вас волнения обслюнявить бандероль с балалайкой, Вы в плену замечательного волнения от красивой игры на инструменте на праздниках и в другие огромные события.
Вы расписались за полученную бандероль, радостны…
… показать весь текст …