С чего должно начинаться утро? Нет, не с завтрака. И не с кофе. Еще есть варианты? С хорошего кофе? Неправильно. Утро должно начинаться с радости.

Глаза еще не открыл, а надо найти внутри радость. Живой — уже радость. Выспался — радость. Или не выспался, потому что допоздна книгу хорошую читал — тоже радость.

Или снаружи радость нащупать: вот она, рядом сопит, в одеяло замотавшись. Чмокнуть её в ухо, сказать: «доброе утро». Пусть себе радостно ворчит, что еще пять минуточек.

В детской тоже р…
… показать весь текст …

Маруся была королевой. Царственная осанка, гордо поднятая голова, достоинство в каждом движении. И пусть её владениями был только небольшой подвал, разве это имеет значение? Королева должна быть образцом для подражания даже в маленьком королевстве.

Но в один день случилось страшное — на окошке, через которое она попадала домой, появилась решётка. Маруся потрогала лапкой железные прутья, мяукнула и сердито дёрнула хвостом. Какие глупости! Кто придумал такие глупости?

День прошёл, а преграду и н…
… показать весь текст …

..
Чудище печально вздохнуло.
— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен последней модели.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.

— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на р…
… показать весь текст …

Вот вы говорите «котики». Пушистые такие, забавные. А ведь никто даже не подозревает о всемирном кошачьем заговоре!

Три миллиона лет назад, в Африке состоялась конференция «Проблематика лапок». Съехались все: саблезубые тигры, смилодоны, пещерные львы, махайроды и другие кошачьи. Долго обсуждали проблему — а что делать, если в очередной раз на Землю упадет астероид? Про судьбу динозавров тогда хорошо помнили.

— Надо построить космический корабль и улететь! — предложил кто-то из малых кошек.

—…
… показать весь текст …

— Ты где шлялась?
В ответ раздалось глупое хихиканье.
— Я тебя спрашиваю, где ты шлялась? Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем!
Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала.
— А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник?
Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля.
— Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц? Какой снег, а? Кто тебя этому научил?
— Пустите, маменька! — Апрель попыталс…
… показать весь текст …

Маша и Лена, две закадычные подруги, уютно устроились на кухне. Чай, тортик, две маленькие рюмочки с адски сладким ликером и гора неперемытых костей общих знакомых — что ещё нужно для счастья барышням почти среднего возраста? Пожалуй, только тишина.

— Маша! — из глубины квартиры раздался голос страдающего Машиного мужа, — а где мои носки? Что-то я ни одну пару найти не могу.

— На полке! Второй сверху.

Хозяйка квартиры передёрнула плечами, показывая всё, что она думает о таких низменных матери…
… показать весь текст …

— Настя, скажи честно, как у тебя это получается?
— Что именно?
— Ну, вот это… Ты умная баба, директор здоровенной фирмы. К тебе даже подойти иногда страшно — кажется, что съешь и кости выплюнешь. А стоит тебя вытащить куда-нибудь отдохнуть, на шашлыки, в клуб, как ты сразу преображаешься. Улыбаешься, милая вся, хохочешь над любой шуткой. Слова грубого никому не скажешь. Глазками хлопаешь, как настоящая блондинка.
— Катюнь, что же тут удивительного?
— Скажи, как? Как тебе удается переключаться…
… показать весь текст …

— Ш-ш-ш-ш-ш! — Монстр выглянул из-под кровати и потёр все десять щупалец.
— Сейчас мы кого-то съедим. Кого-то вкусненького, маленького, тёпленького.
Облизываясь, Монстр подтянулся и десятком пар глаз уставился на кровать.
— Ик! — Монстр икнул и моргнул всеми глазами разом.
— Ну, чё припёрся?
На кровати сидел заяц. Нет, не так — Зайчище. Синий, в жёлтую полоску. С огромными зубами на жуткой морде, длинными когтями и порванным ухом.
— А где мальчик Серёжа? — от испуга голос Монстра стал тоне…
… показать весь текст …

— Значит, пролетели и не заметили?
Август строго посмотрел на Июнь и Июль.
— Ага, как-то быстро всё закончилось, мы и не успели ничего.
— Каждый год одна и та же история, не успели они. А мне потом отдуваться за вас.
— Мы больше так не будем, — робко сказал Июнь.
— Как же, не будут они, — усмехнулся Август. — а Отпуск где потеряли?
— Так, это, — Июль скривился, — он же убегает постоянно! Чуть отвернёшься и нет его.
— А что ты хотел? Отпуск совсем кроха, за ним глаз да глаз нужен.
— Мы…
— Ладно, действуем по старой схеме. Солнце не выключать, дожди выключить, звездопады на полную катушку, море разогреть до парного молока. Отпуск я сейчас найду.
Август усмехнулся и добавил:
— А школьникам передать — это их последний шанс прочитать список литературы на лето.

Самое трудное время в жизни мужчины — кризис среднего возраста. Просыпаешься однажды утром, шлепаешь без тапочек в ванну, смотришь в зеркало… Эй, а что это за мужик там? Позвольте-позвольте, его тут не стояло! Я же точно помню — был молодой, красивый юноша, в самом расцвете сил. А не вот эта усталая небритая морда. Ну-ка, быстро всё вернули!

Нет, не возвращают. Идешь, готовишь завтрак, а в голове мысли крутятся. Как вообще такое может быть? Еще вчера только, выпускной, универ, всё остальное. Эй…
… показать весь текст …

— Ты крайний?
— Я средний, забыл, что ли?
— Я про кассу. Ты крайний на кассу?
— Получается, я, — Апрель заглянул в тележку Июня, — опять пух берёшь? Не надоело каждый год его разбрасывать?
— Где пух? — заволновался Август. — У меня на него аллергия, уберите сейчас же.
— Да он в упаковке, не переживай, дома открою, — вздохнул Июнь. — 
Подумаешь, аллергия. Красиво же! Зато я не набираю столько «жары».

— Не ссорьтесь, — к ним подкатил Февраль с большой тележкой, наполненной пакетами со снег…
… показать весь текст …

— Раз, два, на месте стой! — руководитель «туристического клуба» Павел Михайлович махнул рукой, — Объявляю привал!

С тяжелым вздохом вся группа подростков рухнула в траву.

— Команды лежать не было. Забыли, что надо делать? Ставим палатки, собираем хворост, готовим ужин. Страшные истории у костра. И только потом спать.

Кряхтя, постанывая и приглушенно ругаясь, юные туристы стали подниматься. Опыт последних двух недель показал — никто нянчиться с ними не будет.

Усатый руководитель тихо…
… показать весь текст …

Если бы котики придумали интернет…
То видео они смотрели бы в Мяутубе. Переписывались в Мурцапе и Телемяве.
Сидели бы в соцсетях: котики постарше в Одномурзиках, молодые в ВКоробке, коты с претензией на избранность — в Фырбуке.
Постили бы котелфи в Инстафыр и ролики в КисКосе.

Если бы котики придумали интернет, то пересылали бы друг другу фоточки и видяшки о забавных людях. Ставили друг другу «лапки» и «дислапки».
Ворчали бы на собатролей, устраивающих в комментах лай. И ворчали, что требуется шлем вирутальной реальности с чесателем-за-ушком.

Но котики не придумали интернет, потому что у них лапки.
Так что, будь добр: убери лоток, насыпь корм в мисочку, почеши за ушком.
А потом запости в человеческий интернет фото своего котика, что бы ему не было обидно.

`
— Здравствуйте! — курьер в жёлтой кепке широко улыбнулся, — Доставка с сайта ВсёДляСамоизоляции. Распишитесь вот здесь, где галочка.
— Подождите, я должен проверить, что всё на месте.
Хозяин квартиры вскрыл коробку и начал доставать пакетики и свёртки.
— Погодите! Я заказывал коньяк «Наполеон», а это что?
— Коньяк. Дагестанский, «Напалэон».
— Это шутка?
— Мы только такой и продаём, можете проверить на сайте.
— Но я хотел французский!
— Кто же вам сейчас его привезёт? Франция на карантине. Да н…
… показать весь текст …

Ранним утром Ольге позвонили родственники. Она уже и забыла, что где-то в глухой деревне есть тётки, двоюродные сёстры и троюродные бабушки. Когда-то давно, в детстве, она ездила туда с матерью. В памяти сохранились только запах малины, вкус молока, ажурные салфетки на комоде и солнце, щекочущее нос. Она не была в тех краях тысячу лет и даже не задумывалась о родне. А они взяли и позвонили.

— Срочно приезжай, — чуть не кричали из телефона, — баба Настя совсем плохая. Ты просто обязана приехать…
… показать весь текст …

— Ну?
Дед Мазай нахмурился и угрожающе потряс веслом. Заяц тяжело вздохнул и пощупал воду лапой.
— Холодная.
— И что? Не лето чай.
— Может не надо?
— Лезь, я сказал!
Заяц еще раз вздохнул и стал заходить в воду.
— Злой ты, дедушка.
Мазай строго цыкнул.
— Спаси зайца и тебе придется делать это каждую весну. Научи его плавать и он спасется сам. Давай, лапами загребай активнее.
Поднимая брызги, заяц неуклюже барахтался. Плавать он умел с самого детства, но рассказывать Мазаю об этом не собирался. Во-первых, деду было приятно чувствовать себя спасителем. А во-вторых, заяц обожал кататься на лодке.

Лета хочется. Чтобы солнце пятнами через листья винограда. Черешня в здоровенной миске лежит горкой. Сидишь, никуда не торопишься, птичка где-то курлыкает. Косточки лениво в чашку складываешь.
На огород сходишь, огурцы, такие в пупырышках, соберёшь на салат.
А один сразу, с хрустом. Тепло вокруг, ленивое, спокойное.
Даже псина лохматая в тенечке спит, иногда погавкивая для порядку.
Благодать!
А глаза откроешь — май холоднючий и коты под одеяло к тебе прячутся.
Подмигивают жёлтыми глазами, намекают: рано вставать, давай поспим ещё, пока лето не наступит.
Может и правда их послушать? Коты в таких делах лучше всех понимают.

Мурза Леопольдович Тефтельков, для хозяйки просто Мурзик, проснулся рано, ещё до заката. Сходил на кухню и слегка перекусил. Немного поиграл с мышкой — кусочком меха с хвостиком-веревочкой. Залез на шкаф и полюбовался на себя в зеркало. Повалялся на кресле. Чуть-чуть, для тренировки, поорал в ванной комнате: акустика там просто замечательная, а терьер, живущий по соседству, так забавно лает в ответ.
За окном темнело. В квартире было тихо и пусто. Мурзик прыгнул на диван и посмотрел на часы. Так-…
… показать весь текст …

Личное
Чат № 1

Рыцарь: Привет, красотка!
Принцесса: Это кто?
Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!
Принцесса: Хм…
Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?
Принцесса: Я знакомлюсь только вживую.
Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.
Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!
Рыцарь: Я его победю, то есть побежу… В общем, отрублю голову. А ещё лучше, спускайся и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроного…
… показать весь текст …

— Ангел номер три тысячи семьсот пять!
— Я!
— Почему вовремя не упала звезда в районе Воронежа?
— У нас пиротехника закончилась. Пока со склада принесли…
Архангел сурово посмотрел на строй ангелов и расправил крылья.
— Вы чем думали? А если кто-нибудь на Земле посмотрел в небо и не увидел её?
— Да ладно… Ну не упала и ладно. Большую Медведицу мы вовремя зажгли.
— Как это «ладно»? Вы думаете, что говорите? А если человек не загадал желание вовремя? А если у него надежда пропала?
— Ну…
— Вы, вообщ…
… показать весь текст …