Чувства — это очень тонко… Тоньше паутинки, искрящейся на солнце. Одно неосторожное движение, и нить навсегда порвана. Чувства — это очень мощно. Выгоняй из души, жги калёным железом — в огне не плавятся и любую боль переносят. Чувства — это очень тихо. Приглуши хоть все звуки мира, не уловишь, если не способен. Они прячутся за безразличными фразами и холодными словами, не различишь. Чувства — это очень громко. Это оглушающе громко! Но только любящее сердце способно слышать этот звук.

Когда тебя по-настоящему любят, не ищут в тебе чужие черты, не пытаются переделать, не придираются по пустякам. Не говорят: «Похудей, набери килограммов, перекрась волосы, не используй/ используй эту помаду». Когда тебя любят, в тебе принимают именно тебя — со всеми твоими прелестями и недостатками, зажимами и «психами». Достоинства твои при этом не «жмут», а восхищают. Когда тебя по-настоящему любят — тебе радуются, с тобой счастливы, а без тебя нет никакой жизни. Не перепутай.

Находит на меня порой такое желание сумасшедшее — хочется кому-нибудь принадлежать. Чтобы крепко схватили в охапку, так крепко, что и продохнуть бы не дали, и сказали очень серьёзно и убедительно: «Значит так. Ты теперь моя, никому не отдам. Сиди тихо и не рыпайся, а я тебя любить буду.» Чтобы вцепились так сильно, что шаг влево, шаг вправо — расстрел. Чтобы маниакально от всех берегли и от чужих глаз прятали. Или наоборот, показывали бы с гордостью и говорили всем: «Смотрите какая хорошая! Моя…
… показать весь текст …

«Чем мне больнее, тем прямее моя спина. Чем мне печальнее, тем шире и лучезарнее моя улыбка. Никто не должен видеть, что творится у меня в душе. Чем мне хуже, тем лучше я выгляжу. «Ты стала такая красивая" — сказал мне ты. А я подумала: «Как же это все-таки здорово, что моё израненное, обливающееся кровью, изуродованное шрамами, сердце никому не видно…»

Давай начистоту. Если не мелькать постоянно перед людьми: не выкладывать своих фото, видео в соцсетях, не писать на стенах своих страничек разных умных и наивных статусов, не звонить и вообще никак не напоминать о себе никому, то почти все о тебе забудут. Согласен? Думаю, да. И вот, зная это, сейчас подумай, а нужно ли переживать о ком-то? Нужно ли вообще тратить своё время и силы, чтобы задержать в своей жизни этих равнодушных персонажей, озабоченных только собой, для которых ты есть, пока они…
… показать весь текст …

Нам с тобой вдвоём трудно… Мы же все, что думаем, всегда в лицо, прямо, открыто. А это ох, как больно, ранит, бьет наотмашь. Просто мы такие, ничего за спиной не держим, ни нежность, ни злость свою. Не жалеем, не скупимся на правду, чувств не прячем, не лицемерим. Мы умеем воевать так, как не смогли бы самые заклятые враги, а любим всегда, как в последний день. Всё у нас по живому, по нервам, под кожу, в кровь, прямо в сердце. Так уж судьба над нами подшутила- взяла и столкнула сердцами два циника, которые и любить то никогда не любили, а только позволяли другим. А теперь вот, нате вам, получите, распишитесь, за свою гордыню и снобизм — зеркальное отражение. И никуда не спрятаться, не убежать и не скрыться. И не отказаться — попробуй откажись от того, с кем летаешь прямо к звёздам! Даже если и падаешь так больно. И хоть нам с тобой вдвоём так трудно, мы всё равно не отпускаем рук наших. Потому что знаем прекрасно, что друг без друга нам невозможно…

«Иногда мне казалось, что я его забываю… Я могла целый день крутиться в делах и заботах, мотаясь по всему городу, пить кофе, разговаривать с приятелями и ни разу не вспомнить о нём. Я даже чувствовала себя свободной и немного счастливой от того, что сердцу спокойно и душа не болит. Я носилась со своим хорошим настроением, которое я именно настраивала каждое утро, надевая самую очаровательную улыбку, стараясь приклеить её как можно крепче, чтобы она не слетала до самого вечера. Меня хватало надол…
… показать весь текст …

Вот хоть убейте, но не верю я в правильных мужчин. В весну верю, в любовь даже Вечную верю, а в правильного мужчину нет. Мужик, простите, должен быть мужиком. В меру эгоистичным, грубым, иногда ругаться матом, уметь пить крепкие напитки (не путать с бухать), и заглядываться на красивых женщин (волочиться за каждой юбкой сразу исключим, ибо это уже бабник). Всё в меру. И вот он портрет обаятельного раздолбая. Любимого и любящего, но не кричащего о своей любви на каждом углу, зато выражающему свою…
… показать весь текст …

Каждому из нас необходима определённость в отношениях. Ведь все ссоры возникают именно оттого, что человек не знает, дорожат ли им, любим ли он так же, как любит он, и насколько серьезно к нему относятся. И никакой ревности не будет, никаких истерик не возникнет «на пустом месте», дай только знать своему человечку, что он очень нужен, что без него никак. Если ты кого-то любишь, не запирай свою нежность на сто замков, она живая, срок хранения не долог. Дари её, и не жалей — чем больше отдашь, тем больше ее вернётся в твоё сердце.

Иногда от человека остаётся одна оболочка. Она встаёт по утрам, надевает дежурную улыбку, ходит на работу, за покупками, гуляет, встречается с родными и друзьями — словом, «живёт». И никто и не догадывается, что в оболочке этой человека живого давно нет. Человек с виду прежний, а сердце разбито так, что не восстановишь. Разбитый внутри человек, он самый обычный с виду и жизнь ведёт обычную, а многим даже кажется, что счастливую — он так защищает свою пустоту и раны, к которым лучше не прикасаться никому. Ему говорят: «Ты такой сильный, никогда не плачешь». Он молчит, ведь только он знает — если в глазах его нет слёз — это значит, они просто кончились…

У каждого из нас должна быть своя группа поддержки. Это могут быть друзья, семья или просто те, кому мы не безразличны. Каждому, даже самому сильному человеку, нужно хоть иногда кому-то выговориться, выплакаться, кому-то, кто не осудит, кто поймёт и вселит надежду, чтобы можно было идти дальше. Обязательно нужны в жизни такие люди, перед кем не надо оправдываться, объясняя свои слёзы, свою усталость, смысл своих поступков, нелогичных для большинства. Кто не требует показывать в деталях, как устроена твоя душа, они и так знают и принимают. Каждому из нас нужны люди, для которых мы хороши такими, какие есть, кто нас любит, тревожится за нас и никогда не даст в обиду.

И я снова иду вперёд. Сжав зубы, втянув слезы, улыбаюсь из последних сил, но все же улыбаюсь, хоть это и физически больно. Проглотив ещё одно предательство близкого человека, смиряюсь с мыслью, что предать могут в любой момент самые родные люди, ибо они всего лишь люди. Смиряюсь и выпрямляю спину. Во мне два противоречивых чувства — подавленность от того, что снова обманулась в человеке и гордость. Гордость за себя — я снова могу жить, даже если мне так больно. Не упасть, не сломаться, а жить и даже улыбаться. Я снова делаю боль своей союзницей для того, чтобы двигаться дальше. У меня нет иного выбора.

Я бы могла сказать тебе, что я соскучилась, но мне не нравится это выражение — «я по тебе скучаю». Скучают, когда скучно, а мне, к примеру, продохнуть за целый день некогда, так моя жизнь насыщена, заполнена работой, которую я просто обожаю, разными событиями. «Мне тебя не хватает» — тоже не то. Это значит — человек просто недостающая часть для того, чтобы счастливая картина мира была целостной. Нет, я абсолютно счастлива. Но ты и есть мой мир. Если бы ты спросил меня, что я испытываю, когда тебя нет рядом, я бы сказала: «Мне без тебя больно» и это было бы правдой. Как бы я ни была занята, захвачена временем, людьми и событиями, как бы радостно мне ни было, что-то там внутри невозможно болит по тебе, ноет, тянет. И не перестанет до тех пор, пока я не обниму тебя…

Это невероятная удача — встретить человека, который полюбит тебя таким, какой ты есть. Человека, который не станет, словно маляр, белить всё тёмное белым и выравнивать шероховатости твоей натуры, а как художник, добавит света на твоём лице и ярких красок в твою жизнь. Настоящая любовь не ломает, она лишь достаёт из сердца всё то хорошее, что в нем уже есть, а всё плохое усмиряет, успокаивает, покрывая цветочной пыльцой. Главное, чтобы было взаимно.

Некоторые люди забываются легко — были и словно бы и не были в нашей жизни, даже если и прошли вы вместе довольно длинный временной отрезок. А некоторые не забываются никак, хоть и была ваша встреча совсем недолгой. Наверное, всё зависит от степени ущерба, нанесённого твоей душе человеком. Чем он сильнее, тем незабвеннее. Парадоксально, но факт. Мы не запоминаем то, что прошло тихо, спокойно. Более всего запоминаются нами стихийные бедствия, ураганы, сметающие всё на своём пути. Ведь можно прожить целую жизнь с одним человеком, ни испытав и малой доли от того невероятного букета эмоций, которые довелось испытать благодаря яркой, но такой короткой встрече-вспышке с другим.

Я раньше очень боялась… Боялась, что меня оставят, боялась стать ненужной. Боялась сделать что-то не так, навредить, обидеть, причинить боль людям. А люди, с которыми я соприкасалась, тем временем, об этом вообще не думали. Они ранили, обижали, уходили, убивали. И я однажды то ли потеряла чувствительность, то ли сама превратилась в одного из них. Мне стало глубоко наплевать на то, как прозвучат мои слова для кого-то, какие раны я нанесу человеку. Я научилась закрывать за собой дверь также легко, как это делали когда-то другие, оставляя меня в одиночестве и тоске. Настал час, когда я перестала бояться быть ненужной, отверженной, лишней, разлюбленной. Я закрыла душу от людей так, как закрывают на зиму летний домик, непредназначенный обогревать человека тогда, когда самому едва хватает тепла. Для многих я стала казаться надменной и холодной, а я просто устала жить в постоянном беспокойстве. И я уже стала совсем свободной от страха потерять того, кого любишь больше жизни. А тут ты…

Когда тебя очень долго не понимают, со временем не хочется раскрываться. Больше не тянет утром рассказать свои сны, а вечером ты не говоришь о том, как прошёл твой день. А если спросят для проформы, ты ответишь: «Нормально». Даже если что-то и случилось — плохое или хорошее, неважно — нет никакого желания делиться. И ты сидишь на кухне, пьёшь чай и молчишь. Потому что знаешь, никто не хочет тебя по-настоящему услышать.

Был бы ты моим, я бы тебя смешила… Клянусь, каждый день я придумывала бы такую шутку, от которой ты долго смеялся бы, ведь я так люблю твой смех, твою улыбку и мне нравится, когда ты счастлив. Была бы я твоей, я бы тебя слушалась. Я бы постаралась сделать так, чтобы ты никогда не хмурил брови, я бы с тобой почти никогда не спорила и старалась бы никогда не злить. Были бы мы сейчас вдвоём, я бы с тобой не разговаривала, не задавала кучу дурацких вопросов, а села бы к тебе на колени, притянула бы к себе твоё лицо и поцеловала бы нежно-нежно. Если бы я была твоя, а ты мой, мы бы никогда не расстались… ты бы меня любил, я знаю, а я бы тебя ещё сильнее…

Если бы я могла, я бы обязательно отменила это чертово сослагательное наклонение, чтобы никогда не грустить о невозможном. Чтобы больше не скучать по тебе…

Когда очень любишь человека, ты не можешь на него наглядеться. Тебе хочется смотреть в его глаза бесконечно и унести с собой свет его улыбки во все следующие жизни. Ты словно делаешь фотографии его образа на память, только хранишь их не в альбомах и телефонах, а прямо в сердце, чтобы оно, почувствовав родное, его обязательно узнало даже через сотни лет и тысячу зим.

Достань из себя свою «сумасшедшинку», спрятанную глубоко внутри, но ещё не забытую, протри с неё пыль и улыбнись. Чувствуешь, как наполняешься жизнью? Это все она, маленький моторчик, пусть и крупица авантюризма, которая все еще жива. Это она зажигает искорки в твоих глазах и заставляет сердце сладко замирать в предвкушении восторга. Иди вперёд и ничего не бойся, по-настоящему в этой жизни страшно только одно — потерять себя. Не допусти