Сколько не дрессируй внутреннего зверя, сколько не корми, не причёсывай, не обвязывай бантиками и не ряди в рюши, он всё равно останется голодной, грязной, скотской животиной, норовящей при первом удобном случае сломать клетку, сорваться с цепи и потрошить всех налево-направо. Особенно эта двуличная тварь опасна, когда прикидывается милым, ласково урчащим пушистиком. Тут уж добра не жди. Вотрётся получше в доверие и располосует на ленточки, когда меньше всего ждёшь. Как ни в чём не бывало отряхнётся, вылижет язычком окровавленную морду, а ленточку самодовольно прицепит на хвост…
Поэтому — быть начеку. Клетку покрепче, цепи потолще, кормить получше.
Глядишь, и обойдётся.

Ага. Жизнь штука замысловатая, неоднозначная, многоцветная. Короче. Вовсе не сахар. Но и совсем не лимон. Только временами. Скучать не даёт. Расслабляться тем более. Можно, конечно. Но ухо лучше держать востро. И учиться, учиться, учиться. Бе-бе-бе. Что за тягомотина? Особенно если учесть, что чем дальше, тем меньше что-либо понимаешь. Зато. Жить становится явно приятнее. Правда. Так смешно. Вся эта нескончаемая карусель. Ох! Голова кружится. От удовольствия, похоже.
Иду утром. Вся такая удоволь…
… показать весь текст …

Пугливо прячешься, опасливо кутаясь в привычку…
Дай себе почувствовать, как жизнь струится сквозь тебя.

Оказывается, я люблю листья. Опавшие листья. Мне нравится наблюдать за происходящим с ними метаморфозами. Вот они всё ещё прекрасны, почти не отличаются от тех себя, какими покинули давшее им жизнь дерево… Затем понемногу они начинают увядать — сохнут, краешки закручиваются, появляются бурые пятна… Дождь, позволявший им поначалу оставаться свежими, доводит дело разложения до апогея. Плотный, пленительно шуршащий, разлетающийся под ногами ковёр превращается в прелую, подгнивающую, бесформенную массу. Жизнь продолжается, но уже не в ней, а на ней.
В эти листья я с разбегу упёрлась во время привычной утренней предрабочей гонки. Не смогла пройти мимо. Это сочетание зелёной травы и до сих пор невероятно красивых листьев, одетых в невесомую, серебристо мерцающую паутинку инея… Какое-то наваждение… Это видение бередит мне душу, острой болью красоты входя в сердце, смешно щекоча в носу…
Ускользающее, вроде бы мёртвое, а слишком живое…

Облегчение…
Не утягивать себя в чувства, которые не испытываешь.
Быть равнодушной к тому, что тебя не волнует.
Говорить откровенно и искренне молчать.
Радоваться тому, от чего по-настоящему трепещет душа.
Делать то, что даёт сердцу дерзость биться неустрашимо.
Видеть в несовершенстве красоту.

Ты думал, что увидел, разглядел, понял меня.
А это было…
Всё о тебе.

Мне импонирует идея отношения к своей жизни как к произведению искусства. Скажу больше. Она меня вдохновляет.
Жизнь по шаблонной раскраске имеет такое огромное преимущество как стабильность. Хотя по мне от него зачастую начинает тянуть затхлостью болота. Мило, но скучно.
Жизнь как шедевр художника… А художник ты сама. Свобода, ответственность, неопределенность. Риск сойти с протоптанной тропинки. Не вписаться в рамки стандартов социума. Вызывать восхищение, а гораздо чаще — возмущение.
Жизнь одна. Если и есть что-то за порогом смерти, то это будет уже другая история.
Быть артистичной, убедительной, сложной. Быть живой. Пока мой прах не развеет ветер.

Если бы я была скульптурой из льда, я бы изо всех сил цеплялась за нерушимость взаимосвязей своей структуры, пытаясь противостоять очевидному.
Страх.
Если бы я была водой, я бы привыкла к непрерывной изменчивости состояний, я бы текла, испарялась, пронзала бы себя лучами кристаллов и не боялась того, что дальше.
Мудрость.
Если бы я была предвесенней землёй, я бы жаждала напитаться влагой с избытком, чтобы, отогреваясь, выпустить на волю стремительно пробуждающуюся жизнь.
Желание.
Если бы я была жизнью, я бы стремилась заполнить собой всё сущее, беззастенчиво мечтая и воплощаясь, отважно проходя через узкие пути и пёстро расцветая на просторе.
Свобода.
Я человек. И у меня всё есть.

Аскеза — это не когда сидишь, спрятавшись от мира, в своей норе, избегая соблазнов, минимизируя, а то и вовсе исключая общение с людьми.
Эээ нет…
Настоящая аскеза — это когда жизнь вокруг закипает, пузырясь, искрит, потрескивая. Пахнет, распространяя отчаянно будоражащие ароматы. Танцует, выписывая замысловатые кренделя всеми возможными конечностями. Беззастенчиво ластится и трётся, щекоча и мурлыча. Тормошит и искушает так, что только успевай утирать слюни рукавом.
А ты ни-ни. Держишься изо всех сил. Не потому что нельзя. А потому что хочешь так. Да и вообще весь такой взрослый и ответственный.
И, конечно, в следствие сего целомудренного воздержания гордишься собой. Немножко. Самую малость.
Ну, а отчего бы и не гордиться, коль ты воплощённая скромность и добродетель?

Я вот за что больше всего ценю девочек?
Думаете за то, что они нежные, добрые, заботливые, мудрые, трудолюбивые? Вовсе нет.
Ценность их в том, что они самые лучшие, самые постоянные и обязательные поставщики красоты в мир. Они стараются. И какая мне разница по каким причинам? Ведь на них можно просто смотреть и уже получать эстетическое удовольствие. Впечатляюще широкого диапазона оттенков и насыщенной палитры эмоций.
Одно это многого стоит.
Но одного этого до обидного мало.

Интересные перевёртыши получаются в паре смелость-боязливость. Ведь эти понятия являются антонимами. Так и есть. Внешне они проявляются совершенно противоположным образом. Но когда начинаешь копать глубже, то приходишь к любопытному выводу — оба растут из одного семени. Страха. Вот, к примеру, базовая ситуация. Я считаю себя нежным и беззащитным созданием, которое всякий может обидеть. Мне страшно. Что мой страх будет делать со мной, и что я с ним, зависит от того, какие ценности вшиты в меня. Я…
… показать весь текст …

Когда я на подъёме, то мой верный способ многократно усилить волнующее ощущение блаженства — это ОН. По-настоящему горький шоколад, в котором кроме какао есть только какао. Вкус, конечно, не для слабонервных персон, избалованных ванильной сладостью. Но этим он мне и нравится. Есть в аристократической горечи этого шоколада неискаженная настоящность, брутальность и шик.
Он будит фантазию. Перед глазами, как в волшебном фонаре, проходят неясные, причудливые картины прошлого. Майя и ацтеки с их пышными и жестокими религиозными церемониями и ритуалами. Испанские конкистадоры, гонимые в Новый свет жаждой завоеваний, славы и алчностью. Страстные, утонченные кабальеро и коварно-прекрасные дамы. Кондитеры и шоколатье, веками приоткрывающие завесу над магической тайной неповторимого вкуса «чоколатля».
История, уходящая вглубь на тысячелетия, у которой не будет конца…

Вот он. Чувственно роскошный симбиоз откровенного блаженства кота и простого человеческого счастья. Он идеален и полон подлинной гармонии. Что ещё нужно в эти странные, холодные, серые дни? Наше партнёрство в синхронном лежании просто безупречно. Мы безукоризненно удовлетворяем потребности друг друга, не обременяя наши отношения грузом долга, ожиданий и требований. Кот рядом со мной свободно принимает те позы, какие только пожелает принять, спит, мурлычет, позволяет себя гладить, от чего ещё сил…
… показать весь текст …

Если бы я уже могла, я жила бы, прислушиваясь лишь к одному, — к своему телу. К его ощущениям, его подсказкам и советам. Я бы установила с ним самую тесную связь. Тело не лукавит и не мистифицирует, его реакции — это самая что ни на есть реальная реальность, насколько таковая вообще возможна. Ум может хитрить, тело — нет. Ум может нашёптывать, что я могу превысить свою норму и закинуть в себя ещё одну порцию углеводов, а тело, если превышение войдёт в систему, покажет мне это прибавкой на весах…
… показать весь текст …

Странно думать, что можно на полном серьёзе ожидать сложить соответствующее действительности представление о человеке по отдельным его высказываниям. Я вижу этот процесс так — есть некая конструкция, образ человека, который я заполняю своими эмоциями и чувствами. Если слова человека мне откликаются, я воспринимаю их как «поглаживания», то и его образ будет наполнен добрыми чувствами, если его слова будут «колоть» меня, то соответственно он будет меня как минимум раздражать, а то и вовсе вызывать…
… показать весь текст …

Бывают дни, когда хочется затеряться, растаять, раствориться, улетучиться. Тягуче-безмолвно исчезнуть серым кроликом в шляпе волшебника. Уйти в свой потаённый запредельный мир. Одной. Или взяв с собой того, кто не побоится неизвестности и не дрогнет перед лицом неожиданностей. Чтобы, преобразившись, на следующее утро впорхнуть в занимающийся день. Снежно-белой голубкой.
Хороший день, чтобы исчезнуть.

Мне кажется, человек, который сидит и ждёт, когда же в его жизни, наконец, появится он или она, по определению обречён на разочарование. Как-то это даже негуманно — пребывать в надеждах на обретение смысла существования в лице другого человека. Кто сможет справиться с такими ожиданиями? Кто способен соответствовать им? На деле-то всё выйдет с точностью до наоборот. Вовсе не долгожданный спаситель заполнит жизнь чающего его пришествия, а алчущий вцепится в своего героя мёртвой хваткой, просовывая…
… показать весь текст …

Люди, конечно, офигенно боятся смерти. До такой степени, что даже думать о ней не желают, не то что говорить. Лучше поплотнее закрыть глазки и забиться под подушку. Смерть — это вроде того, что летишь на космическом корабле, а тут внештатная ситуация, лампочки мигают, сирена воет, разгерметизация, воздух утекает в вакуум, и всё летит в тартарары. Хищная пробоина в жизни, невесть куда засасывающая свою добычу. И единственное, в чём наверняка можно быть уверенным, это то, что со временем она добер…
… показать весь текст …

Видишь то, чего нет, и не видишь то, что есть. Принимаешь свои недалёкие домыслы и догадки за подлинную реальность. И даже невдомёк подняться на уровень выше, чтобы включить хоть немного более панорамное и объёмное видение. Сгусток негодующий серьёзности во плоти. Что может быть более жалким и в то же время более опасным? Ум изворотлив. Он найдёт чем прикрыть это скудное убожество. Но во что его ни ряди, оно так и останется скрюченным от агрессии уродцем. Если бы только научиться отстраняться от возмущённой строгости и якобы попранной справедливости, сколько боли можно было бы избежать. Думать об этом невыносимо. Сколько голов ещё должно разбиться о твердокаменные установки? Зачастую даже вовсе и не добытые усилиями собственного опыта, а
просто принятые на веру.

Услышала от знакомого мнение, что все наши проблемы от того, что живём мы чересчур хорошо, спокойно. «Сытая» жизнь без катастрофических потрясений порождает никому не нужные глубокие искания. Раньше вот всё было просто и понятно, когда-то война, то репрессии. Надо было выживать. Женщине для этого — держаться за своего мужика и не выпендриваться.
А я рада, что живу именно в это время. Когда есть возможность перевести дух от катаклизмов истории. Когда можно вглядеться в себя, в другого человека, заново открывая мир. Когда свежий воздух дерзко врывается в жизнь, неся освобождение от пропахших нафталином догм и стереотипов. Когда осознаешь, что пусть по вселенским масштабам человек и песчинка, но это не повод пропускать жизнь. Когда живёшь не из выживания и страха, а из красоты, артистизма и вдохновения. По-моему, это так прекрасно. Ради этого точно стоит жить.
Ради свободы, любви и гуманизма.