«Включаю» блондинку!
Пару недель назад мне понадобилась маленькая запчасть в магазине, торгующем комьютерами. И я отличилась там по полной программе. Сначала я хотела этот неприятный инцидент забыть как страшный сон, потом рассказала мужу… и мне понравилась его реакция. Я подумала: а что такого? ну да, пришла блондинка за умной покупкой!
Дело было так. Решила я подключить к своему маленькому ноутбучику жк-монитор нормального размера, а соответствующего кабеля не нашла. Я вечером, отмотав на высоченных шпильках часов шесть, бросила сумки с продуктами на кухне и прихватив своего чебурашку в замшевом чехле, отправилась в магазин через дорогу. Влетаю, сметая на пути выскочившего навстречу услужливого консультанта, бросаю ему в ответ на призывное «Чем могу помочь?» «Сама знаю!» и устремляюсь к противоположной от входа стене. Я очень хорошо помню, что когда-то я там уже покупала какие-то провода. Подлетаю, развевая полами распахнутого плаща и блестящим шарфиком, к месту и обнаруживаю там «пилоты», то есть попросту удлинители, которые мне не нужны. Вспоминаю про бородатенького консультанта и понимаю, что зря от него отмахнулась. Надо возвращаться. Гордо шествую назад по ряду, соседнему с только что промелькнувшим мимо меня. Вижу: дядя готов лопнуть от собственной значимости. Меня берет злость и я «включаю блондинку»…
Здесь я должна сделать отступление. Дело в том, что когда мне надо вспомнить какое-нибудь важное слово-термин, я его напрочь забываю. Кроме того, если я вижу, что надо мной откровенно хихикают, я теряюсь вдрызг и могу начать нести жуткую несуразицу совершенно непроизвольно. Именно так случилось и на этот раз.
Следует примерно вот такой диалог (при этом я была абсолютно серьёзна и даже, думаю, слегка высокомерна. От усталости):
— Знаете, я переоценила свои умственные способности!
— Да?! Не может быть!!! Могу чем-то помочь?
— Надеюсь. Мне нужен… такой шнурок, который соединит вот эту штуковину с жк-экраном.
— А я могу взглянуть на… штуковину?
— Разумеется! — и я достаю ноутбук.
— Ага, понятно. Разъем стандартный.
— Конечно! А вы чего ожидали?!
— Ну, мало ли… А какой будет… экран?
— Нормальный, вполне обыкновенный, жидко-кристалический!
— Понятно. А он в смысле…
— Обычный черный монитор! Мне и его надо было принести? — я, знаете ли даже возмутилась его непонятливости.
— Нет-нет, не надо, я и так все понял, — и повел меня в стеллажу, мимо которого я так эффектно пролетела пять минут назад.
— Вам какой длины?
— Самый маленький. Не люблю кучу проводов на столе.
— Понятно. Самый маленький вот — 180 сантиметров.
Следующая реплика вырвалась как-то неожиданно даже для меня самой:
— Ничего себе! Это, по-вашему, мой муж маленький?
И вижу, что мой собеседник сейчас то ли зарыдает, то ли неприлично заржет. Поэтому сворачиваю разговор:
— Хорошо, пусть так, если других нет. Беру.
— Замечательно. Он будет вас ждать на кассе.
Лучше б он этого не говорил! Или сказал бы как-нибудь по-другому. И вообще у меня был тяжелый день. Короче следующую фразу я брякнула совсем как-то спонтанно:
— А как он меня там узнает?
Бородатый мальчик, почти всхлипывая, умильно произнес:
— Не волнуйтесь, ВАС он узнает!
Важно и уверенно цокаю по абсолютно пустому магазину к кассе, мечтая о шапке-невидимке. Расплачиваюсь, стараясь не оглядываться на консультанта, и быстренько сваливаю из магазина.
Да уж, прав был сын, утверждая, что всё более и более я соответствую всемирно признанному мнению о блондинках. Казалось бы, крашенная…
Но иногда так надоедает изображать умную!!!