«Со мной что-то не так?» «Это я истеричка ненормальная, или это мой муж или мама действительно меня унижают?» — эти вопросы я слышу от своих клиенток практически каждый день. И каждый раз мы начинаем работать с ощущением «со мной что-то не так» Правда, как правило, выясняется, что с клиенткой все вполне так — просто она устала от обесценивания, подначек, ехидных комментариев и — вдруг! наконец! — попыталась отстоять свои границы. Получив в ответ очередную вариацию на тему «Нервная какая!», «Нашла, на что обижаться!», «Я ничего такого не сказал! Истеричка!»
Мужчины страдают от этого явления не меньше, слыша в свой адрес что-то типа «Да ты не мужик!», «Тряпка!», «И в постели ты, честно говоря, не особо.» Или, наоборот, на любую попытку отстоять свои интересы получают обвинения в сексизме и абьюзе. Частая история, когда жена не хочет сегодня секса, но и не хочет прямо в этом признаться. Тогда она сначала ведет себя так, чтобы мужа разозлить, спровоцировать скандал или что-то еще, а потом его же упрекает в том, что от него мало инициативы в плане секса.
Почему же так происходит? Почему люди, от которых мы, вроде бы, вполне обоснованно, ожидаем поддержки, начинают нас «прессовать»?
Думая об этом, я всегда вспоминаю две сценки из жизни, случайной свидетельницей которых я стала. История первая. К папе бежит радостная девочка и кричит: «Смотри как я могу!» и делает неуклюжее, но такое искреннее и радостное танцевальное па. А папа высокомерно и холодно отвечает что-то в духе: «Вот пойдешь на кружок и там научишься танцевать, а не то что ты сейчас корячишься без толку».
И столько в этом унижения, стыда, ощущения бессмысленности и никчемности! Девочка, возможно, еще долгие годы будет жить с этой раной в душе. Как после такого опыта, особенно если он часто повторялся, не начать в себе сомневаться?
И другая история. Уже с мальчиком. Он с нетерпением ждет в гости своего друга. И тут добрая любящая бабушка сообщает: «Ему же с тобой не интересно. Он на 2 года старше». Возмущенный и глубоко уязвленный ребенок ей зло отвечает: «Бабушка, отстань!» На что бабушка тут же горестно восклицает: «Что же ты у нас такой нервный?» Вот и готовый «диагноз». Без всякого доктора. И оценка, и обесценивание, и сомнения в себе на всю жизнь и в своей интересности для других людей и в своей нормальности.
В советское время, наверное, почти всех нас родители старались мотивировать на успехи, обесценивая и спонтанность, и искренность, и то, чего мы уже достигли. Часто считалось нормальным делать вид, что все достижения — это нечто само собой разумеющееся. И недостаточное. Ты же вон сколько всего еще не смог! Ну получил все пятерки в четверти. Но не стал же, как Маша, председателем совета дружины! Или получил первый разряд в секции, но не КМС же, не мастер спорта. А вот у Миши уже и взрослый разряд, а еще он и отлично учиться успевает! И так до бесконечности.
И теперь выросшие дети, бывшие девочки и мальчики, допустим, радуются какому-то простому человеческому счастью, а близкие высмеивают их чувства, обесценивают то, что для них важно. Но и это еще не все. Самое жестокое в другом. Если человек обижается или еще как-то реагирует на обесценивание, то ему тут же начинают объяснять, что это он какой-то не такой. Ты слишком обидчивая, слишком нервная. Ты слишком эмоциональный, слишком чувствительный, слишком мягкий.
Со всех сторон звучит послание: «С тобой что-то не так!» И мы постепенно и сами начинаем жить с ощущением, что «со мной что-то не так! Есть же где-то эти Маши и Миши — они уж точно нормальные. Не то что я».
Сейчас мы на курсе про отношения работаем со своими границами. И самое сложное в этом процессе — вовсе не научиться замечать нарушения или защищать себя. Самое сложное отличить — это я капризничаю, пытаюсь чего-то не того добиться от близкого человека, или это он мной манипулирует?
На что мы все-таки можем ориентироваться, пытаясь отличить одно от другого? Как реально прийти в себя, если на какое-то мгновение вы по привычке уже успели усомниться в своей адекватности?
Прежде всего, опираемся на свои ощущения. Если вам кажется, что после комментария в ваш адрес вы стали «меньше», хуже вашего собеседника. Если после разговора вы почувствовали себя неуместным или жалким. Если вам говорят, что вы неправильно чувствуете, или что ваши чувства ерунда, то это точно оно. Обесценивание.
Что в такой ситуации можно сделать?
Прежде всего — взять паузу и разобраться в своих ощущениях и чувствах. Постарайтесь прислушаться к своему телу и понять, что в нем происходит. Ощутите свои опоры на стопы. Почувствуйте какое-то приятное ощущение в теле. Глубоко подышите. Вспомните что-то ресурсное. Например, уважаемого человека, который вас ценит и считает хорошей. Таким образом вы восстановите ощущение себя, своего размера, своего места в собственной жизни. А потом уже думайте, как объяснить человеку, что такой способ обращения с вами и вашими чувствами вам не подходит.
Если партнер может это услышать, понять и изменить свой способ общения, то есть шанс сделать отношения взаимоуважительными.
Если же он совсем не хочет вас слышать и продолжает высмеивать и обесценивать, то выход только один. Увеличиваем дистанцию до такой, на которой он не может вас ранить.