Место для рекламы

Женился (пародия на Баню)

Тут как-то думаю жениться чтоли. Ребята все давно поженились. Ванька алкаш женился. Его щас не узнать. Гладкий стал, радостный такой. Раньше дрался каждый день. Козел. Щас раз в неделю. С женой. Петька дурачек уже в 7 раз женится. Ниче себе дурачек. В 7 раз уже, на одной и той же. Леха блин и тот женился. Представляешь, вот такой шибздик, 40 кг с документами. Его летом из-за ботвы не видно, а взял себе что ты. Обхватить не может, не сходятся руки у него, жадность та. Бегает вокруг, трясется весь от радости. Я еще той весной хотел жениться, разобрали всех девок ёпрстэ. Одна была она мне не нравилась что-то. Ростом по пояс, Лехе. Леха мне по пояс. И кости одни в ней. Ходит гремит на всю деревню. Да больше, на весь район. А этой весной в бане познакомился с одной, в смысле после бани. Я ей говорю, заходи, будет настроение. Прямо с вещами. Она сразу и вошла. А че у нее из вещей то, мочалка да мыло. Классно так живем. У нас полное согласие во всем, интересы общие, эти привычки всякие дурацкие. Я готовить не люблю и она тоже. Я убираюсь раз в месяц, она вообще никогда не убирается. Классно так. И это интересно, у меня после бани морда красная, и у нее, у матери у нее не красная, а у ней красная постоянно. Не знаю, мне нравится. Один недостаток у нее только, дотронешься до нее она сразу так дышать начинает блин. Засиделась чтоли в девках. Ага, дышит так тяжело, как лошадь. Да больше! Как конь! Один раз дыхнет, согрелся уже. Еще раз дыхнет мокрый весь, главное не устает дышать, дышит и дышит с утра до ночи, всмысле с ночи до утра. Я на работе уже ни че не делаю, сил нету никаких. Домой приду, она сразу, ляг отдохни. Тока лягу, слышу, дын-дын-дын, подходит, ложиться рядом. Я думаю, может спросить чего хочет? Нет, ни че не спрашивает, говорю, ты че в самом деле, наглость потеряла? Сколько можно дышать, иди отсюдова! Она плакать начинает, а мне же жалко ее. Интересно, пожалеешь ее раза два, она запоет сразу, пойдет по хозяйству что-нибудь похозяйствует, минут пять. Через пять минут слышу, дын-дын-дын. Опять рядом ложиться. Думаю, может спросить чего хочет. Нет, ни че не спрашивает, я думаю, ёпрстэ, хорошо я попался, другой умер бы давно. Вчера к врачу ходил, говорю, нет каких таблеток, чтобы она не дышала. Он дал порошков каких-то на месяц, я домой пришел, она щи ставит, я ей в тарелку всё что на месяц высыпал. Думаю либо в тюрьме отдохну лет пять либо сегодня хоть высплюсь наконец. Только она щи доела сразу раз в постель. Глазу закрыл, слышу дын-дын-дын, епрст я раз в окно и ходу от дома.

Опубликовал    20 янв 2017
0 комментариев

Похожие цитаты

Звездная болезнь — это, когда всё, что из тебя сыплется, кажется звездами.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  29 мая 2014

Упал вниз головой… на голову… Слава Богу ничего не сломал!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныGehka  15 окт 2013

Жена-невеста

Вечером жене говорю:
— Девушка, где я вас мог видеть?
Это у нас такой условный сигнал — мол, как ты сегодня?
Она:
— Сегодня даже не мечтай, сегодня я себя плохо чувствую, очень устала — весь день без воздуха.
И главное — смотрит как-то враждебно. И наверное, чувствует, что неправа — еще больше раздражается:
— Что ты спрашиваешь, сам бы мог заметить, но ты же только о себе думаешь. Это у меня к тебе чувства, а у тебя ко мне одни инстинкты, и даже в них ты меры не знаешь!
Какая мера-то?.. Минздрав…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныВиктор Петрович  27 янв 2017

Скромность, скромность и еще раз скромность!
Прямо говорю: много есть людей умнее, талантливее, веселее меня.
Другое дело, что встретить кого-либо из них до сих пор почему-то не удалось.

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  29 мая 2014

Повезло

.
Улица. Лоток с книгами. Продавец орет на всю вселенную:
— Бестселлер на все времена! Сенсация! Звери умеют говорить! Бестселлер на все времена!

К продавцу подходит господин средних лет:
— О чем книга?
— Триста рублей!
— Нет, я спрашиваю: о чем книга?
— Триста рублей! — Продавец не обращает на покупателя внимания, продолжает орать: — Год среди извращенцев! Чудом живой и невредимый! Тайна доисторических животных!

— Какая тайна? — спрашивает мужчина. — Политика? Интим?
— Политика и интим! — орет продавец. — Остался один экземпляр!
— Про что там?! — кричит книголюб.
— Триста рублей! — орет продавец. — Первый искусственный человек среди живых!

Опубликовала  пиктограмма женщиныИриссска  01 июн 2014