Одна Дама не верила в Новый Год. Может, ей в детстве пьяный Дед Мороз под ёлку вместо подарков наблевал, может, гирлянда током шарахнула, а может, еще какая психологическая травма приключилась… Теперь уж не узнать, ведь спрашивать Даму о детстве почти так же бестактно, как о возрасте — кто-нибудь может ошибочно предположить, что Одна Дама уже не настолько юна, или настолько не юна… Между тем, всякий знает, что у Дам нет возраста, а значит нет и детства. Аксиома.
Так вот, Одна Дама настолько не верила в Новый Год, что даже необходимость писать дату на документах вызывала у нее сильнейшее отторжение. Ну как это может быть, что вчера было 2012, а сегодня, допустим, уже 2013? Ведь никакого Нового Года не бывает! А между тем, дату приходилось писать часто, ведь Дама работала, как и большинство Дам — бухгалтером. Хотя это, разумеется, совершенно неважно — для Дамы служба не означает ничего, кроме места, где лежит ее косметичка. И даже наличие Годового Отчета ничуть не противоречило неверию в Новый Год — ведь и то, что отчет новый, еще не значит, что Год Новый? Если бы Одна Дама имела склонность к метафизике и философии, она бы считала, что время закольцовано неровным интервалом 365−366 дней, как пленка в старинном аналоговом ревербераторе, а в полночь первого января проскакивает склейка, и начинает писаться заново тот же самый год. И ничто этому не противоречит, ведь возраста, как вы помните, у Дам нет. Аксиома.
К счастью, склонности к метафизике и философии Одна Дама не имела, равно как не знала и слова «ревербератор». Слово «аналоговый» она слышала, но считала жутковатым термином из секретной репрессивной части налогового законодательства, отчего предпочитала таких слов не употреблять ни всуе, ни вовсе. Просто Дама не верила в Новый Год.
Это, надо сказать, непросто. Не скажешь же вот так, запросто, в рабочем коллективе: «Нет никакого Нового Года, вы меня обманываете», — сочтут оскорблением Корпоративного Духа. В иных компаниях, знаете ли, это хуже, чем Генеральному на стол нагадить — последнее еще может иной раз сойти за милую шутку, но Корпоративный Дух не тронь! Корпоративный — один из самых закомплексованных и склочных духов, известных современной спиритической науке. Он требует для своего самоутверждения регулярных человеческих жертв и периодических мистерий с групповыми идиотизмами. На его фоне низвергнутый некогда в Днепр Перун — мелкий барабашка, даром, что усы позолочены. А под Новый Год, как вам, несомненно, известно, проходит главное камлание в его честь, которое так и называется — Корпоратив. На нем полагается прилюдно совершать максимально стыдные и позорные поступки — напиваться до розовых менеджеров, целоваться в сортире с уборщицей, танцевать на столе или даже, в особенно запущенных случаях, петь караоке. Это необходимо для того, чтобы весь следующий год человек чувствовал свое ничтожество пред лицом Корпоративного Духа, и без сомнений приносил в ему в жертву ближнего по офису своего.
В общем, нелегко приходилось Одной Даме — хорошо хоть, что ревнивый Корпоративный Дух всегда устраивает свое камлание до Нового Года, чтобы поставить себя Деда Мороза превыше. Можно было сделать вид, что Новый Год тут и не причём, а просто так получилось, что вот эти приличные с виду люди раз в году ведут себя таким странным образом. Куда как хуже бывало в ночь с 31-го на первое, когда Нового Года не бывает, но все делают вид, что он наступил. Приходилось запираться дома, занавешивать окна от салютов, затыкать уши от праздничных кличей за стенами, не включать телевизор и выключать телефон, а поздравительные смс-ки потом удалять, не читая. Ведь это же так отвратительно — когда никакого Нового Года нет, а все пытаются её обмануть, буквально весь мир!
И ведь, как не скрывайся, как не притворяйся, что веришь обманщикам, как не растягивай губы в улыбке, сколько раз не повтори: «Да, да, и вас с наступающим!» — а, в конце концов, окружающие начинают подозревать, что с тобой то-то не в порядке. Вот и на Одну Даму через какое-то начинали поглядывать на работе странно. Приходилось регулярно работу менять, благо бухгалтеры везде нужны. Но и на новом месте все повторялось заново — цветы, шампанское, корпоратив…
«Мужика бы тебе хорошего…» — говорила Одной Даме соседка, Тетьдуня, жалостливо качая седой головой. Но ведь каждый знает, что Хорошего Мужика не бывает!
Ведь как тут всё устроено? Настоящий Мужчина (в просторечии Мужик Хороший) должен, во-первых, следить за собой. Ну, хорошо выглядеть, никакого животика, накачанные плечи, регулярный спортзал, парикмахер и даже, простите за грубое слово, педикюр (толерантно говорить «гейкюр» или «альтернативное обращение с нижними конечностями»). Однако каждая Дама знает, что следить за собой — это занятие, требующее полного сосредоточения и всего свободного времени, а когда же он будет, во-вторых, носить Свою Женщину на руках и исполнять ее малейшие капризы?
В третьих, Настоящий Мужчина должен хорошо одеваться, быть в курсе актуальной мужской моды и четко знать, к какому галстуку у него какие туфли, чтобы с ним было не стыдно пройтись под окнами бухгалтерии, дабы даже секретарша Ниночка обгрызла от зависти весь нарощенный маникюр на имплантированный силикон. Но когда же ему взять времени и сил, чтобы, в четвертых, разбираться еще и в женской моде и покупать Своей Женщине актуальные шубки ровно за полчаса до того, как она увидит их в модном журнале?
В пятых, Настоящий Мужчина должен очень хорошо зарабатывать, но ведь тогда ему придется много времени проводить на работе, а как же он, в шестых, будет уделять все свое время Любимой?
А ведь есть еще и в седьмых, и в восьмых, и в девятых… В общем, понятно, что существа, обладающего столь противоречивыми качествами либо нет в природе, либо оно педикюрно ориентировано, либо уже женато на Анджелине Джоли. Так что, искать Мужика Хорошего Даме зазорно. Если она, конечно, Дама, а не простобаба какая-нибудь, не уважающая себя настолько, что готова снизить свои требования до банального гендиректора или средней руки министра. Одна Дама даже у Принца не забудет уточнить годовой доход державы, размер НДС и породу белого коня. Потому Дама и Одна, наверное.
В общем, сами видите, быть Одной Дамой — паршивый диагноз. Безнадежный случай!
— Доктор, мы ее теряем! Теряем, теряем… Потеряли. Фиксируйте время потери и пошли шампанское пить. Потом найдем.
Но у нас же, черт, побери, не что-нибудь, а новогодняя сказка, придется как-то выкручиваться. Чудо какое-нибудь, что ли организовать? А, ладно, черт с ним — выносите чудо! Как кончились? Ну на складе посмотрите. Нет? Ну в уцененке? Тоже нет? А в возврате? А в браке? Ну, там, в углу же что-то валялось?.. А, тащите хоть это, сойдет. Отряхните только. Итак — Чудо!
Сидит, значит, наша Дама в новогоднюю ночь, как положено — одна. Телефон выключен, телевизор выключен, шторы задернуты, мир предан остракизму и забыт. И никакого шампанского! Ну, разве что коньячку чуть-чуть. Шампанское — это признать праздник существующим, а коньяк — он просто на полке в магазине стоял, и как-то, знаете ли сам, в корзину лег. Чистая случайность. В конце концов, если Одна Дама, в одно рыло, коньячку культурно продегустирует, то кто ее упрекнет? Никто! Как есть никто! Некому же.
Вот тут — дзын-дзынь! Как и положено — в дверь. Да и настойчиво так! Была бы Одна Дама не Одной Дамой, а Законной Супругой, она бы уже по звонку определила, не только то, что звонящий нетрезв, но и дозу, напиток и место распития. Но откуда ж у Одной Дамы такие навыки? Пришлось в глазок смотреть. А там — кто б вы думали? Ну Дед Мороз, конечно. Борода на сторону, нос красный, колпак набекрень. Новогодний весь — так праздником пахнет, что глазок запотел. Ну, Дама, разумеется, открывать не стала — а вдруг изнасилует? Или, хуже того, не изнасилует? Так — противно, этак — обидно. Зачем же открывать? Даже наоборот, на лишний оборот замок повернула, чтоб наверняка. Так бы и кончилось дело ничем, если бы не произошло Чудо. Должны же в Новый Год случаться чудеса? Ну, хоть такие?
А чудо же состояло в том, что у Деда Мороза было с собой две бутылки шампанского. Ну, то есть, само по себе шампанское — не такое уж чудо, вестимо. Чудо в том, что он его, отработав три корпоратива, два детских утренника, и по шестнадцати квартирам шестнадцать раз выслушав картавое «влисуродиласьелоська» еще не выжрал из горла прям на улице, а досюда донес. А уж каким ветром его к двери Одной Дамы занесло, и с каким адресом он ее адрес попутал — то покрытом мраком навеки, поскольку, сами понимаете, это донес он две бутылки. А не донес сколько? То-то же.
Ну, а кто знает жизнь так, как знаем ее мы, сразу же поймет, что случилось дальше. Ну разумеется, сработал «закон понамешательства»! Дело в том, что, как показали многочисленные, но краткие ежегодные исследования, подкрепленные самоотверженными экспериментами добровольцев, в новогоднюю ночь коньяк и шампанское тянутся друг к другу с неодолимой силой! Небось сами замечали — сто раз себе скажешь: «Нет! Ни за что! В этот раз точно — никакого шампанского на коньяк! Да пусть они хоть обзвонятся, эти куранты!». Ну и, само собой, опять понамешаешь. Потому что закон природы, никуда не денешься. Так уж они тянутся друг к другу, так тянутся, что, конечно, такая ничтожная преграда, как запертая дверь, никак им не помешает. Им суждено было соединиться, и это произошло.
И пусть злые циничные люди подумают, что, мол, дополнительный оборот замка был сделан не в ту строну не вполне уже трезвой рукой, но мы отметем это с негодованием! Чудо есть чудо! Ну, или коньяк, что тоже по своему чудесно.
И вот, в прихожую Одной Дамы вваливается в облаке морозного пара и могучего перегара такой Дед Мороз. И в одной руке у него шампанское, и в другой руке у него шампанское, и борода на веревочке повисла, а под ней такой, знаете ли, мужественный подбородок, и такая невозможная улыбка, а над красным носом такие нестерпимо голубые глаза… …что подумала Одна Дама: «Да какого черта! Отчего бы и нет!» Ну, или это коньяк в ней подумал, что тоже бывает. И потянулись, в соответствии с законом природы коньяк к шампанскому, и грянула пробка, и… опустим занавес над этой сценой, потому что у нас тут новогодняя сказка, а не немецкое порно. А в сказке, в отличие от порно, кроме «я, я, даст ист фантастишь» должна быть мораль в форме канонической концовки. И вот она:
«…и вот тех-то пор, детишки, Одна Дама и поверила в Новый Год. А как тут не поверить, если она теперь не Одна Дама, а Одна Мама? Ведь это у Дамы может не быть возраста, а у детей он еще как есть! И если в следующий Новый Год Одной Дочке было всего три месяца, то потом год и три, потом два с небольшим… Не перепутаешь! Ну, в общем, Одна Мама наглядно убедилась, что год таки каждый раз настаёт новый, новее не бывает!..»
Вот и сказочке конец, а кто слушал — помните, опохмеляться после коньяка с шампанским надо коньяком, а отнюдь не шампанским. Чуть-чуть, граммчиков буквально сто — и можно доедать вчерашний оливье и допивать рассол из банок с помидорами. Главное — не заходить на второй круг, потому что чудеса только в новогоднюю ночь случаются, а с этой печенью вам еще жить и жить.
От така фигня, малята…