Почему после рождения ребёнка даже уверенная в себе женщина зависит от мнения окружающих?

«Прекрати себя так вести, ты меня позоришь». Как часто вам доводилось слышать подобное? Я и сосчитать не смогу. Молодой маме кажется, что все смотрят на неё каждую минуту и беспрерывно оценивают. Ребёнок скандалит и плачет — плохо воспитан, слишком радостно носится и громко кричит — плохо воспитан, влез в лужу — плохая мать не уследила, а не пустишь в лужу — опять начинает скандалить и это невыносимо.

И ведь нигде не написано, что это вообще значит — плохая мать, хорошая мать. У каждого свои критерии оценки. Приходил к нам в гости шестилетний мальчик. Радостно играл, смотрел мультики, рассказывал нам что-то и грыз печеньки. Но вот слышится звонок в дверь и ребёнок в предвкушении нового общения бежит в прихожую с вопросом: «Кто пришёл?» «Это твоя мама пришла». Как только он услышал это — замер, как вкопанный и тут же на месте в голос заревел. Я точно знаю, что мама любит его, не бьёт и не истязает. Просто она уверена, что быть хорошей матерью — это значит ни на минуту не оставлять малыша в покое и контролировать всё. Помой руки, сядь ровно, не торопись, запей, доешь, не вертись, убери тарелку. Она всё дёргает его и я думаю: «плохая мать», но тут же ловлю себя на мысли, что она наверняка точно так же думает обо мне за мой пофигизм и вседозволенность. И кто нас рассудит? Мой-то сынок всегда рад меня видеть, но он соплив, чумаз и за компьютером. А её ребёнок, хоть и выглядит несчастным, зато вон тарелку за собой моет и книжки любит разглядывать.

Да, я решила оценивать свою «хорошесть», ориентируясь не на мнение окружающих, а на мнение самого ребёнка. Но это тоже крайне спорный путь.

Ну, вот допустим, идём мы с двенадцатилетним сыном по улице и у нас происходит такой разговор:

— Мама, а ты знаешь, как выглядит рай для некрофилов?
— Кладбище что ли?
— Нет. Не кладбище.
— Значит морг?
— Нет. Лес самоубийц! Есть такой в Японии, Дзюкай называется. Там ежегодно находят до сотни тел самоубийц, представляешь?
— И что они там все висят, никто их тела не снимает с деревьев?
— Не знаю, наверное, снимают.
— Значит морг круче.
— Ага. Там же всегда свежачёк.

И оба смеёмся. Ну как? Хорошая мама? Да ужасная! Что за цинизм, кощунство, некрофилы? С детьми нельзя об этом разговаривать. Сразу надо было остановить, пресечь, дать по губам, установить запрет на подобные разговоры. Наверное, любой прохожий, услышавший наш разговор, осудил бы жуткую мамашу. Но сын, отсмеявшись, неожиданно сказал:

— Блин, мама, какая же ты у меня классная.
— Я рада, что ты так считаешь. Но почему?
— Любая другая тётенька не стала бы разговаривать с ребёнком о таких вещах. Там же про смерть, про секс! Ужас-ужас! А с тобой легко можно о таком поговорить и даже пошутить и посмеяться.

Так ещё раз — хорошая или плохая? Ребёнок доволен и счастлив. Он свободен, открыт, он может поговорить со мной о чём угодно, у него нет необходимости что-то скрывать. Он говорит: «Ты — классная». Значит всё же хорошая? Нет однозначного ответа.

Ребёнок может быть рад и счастлив сейчас, но он не умеет мыслить в далёкой перспективе.

Где гарантия, что он не осудит меня, когда подрастёт, за то, что потакала ему в детстве и не проявляла твёрдости?

К тому же соответствовать детским запросам очень не просто. Ребёнку же кажется, что мама автоматически обязана обладать всеми знаниями в педагогике и навыками в психологии, быть Мэри Поппинс, сказочной феей и прикольным «братаном» одновременно. Попробуй-ка справься.

Так и мечутся мамы между ребёнком, родственниками и обществом с их бесконечным набором мнений. Заметила, что даже самые уверенные в себе мамочки не редко оправдываются перед другими. Те, что водят детей по бесконечным кружкам и «развивайкам» обязательно отметят, что их ребёнок общительный и всё равно получает удовольствие от жизни. Те, что ни в какие клубы не ходят, обязательно похвастаются, что их доченька и без того в четыре года все буквы знает.

И ведь каждая в глубине души понимает, что по-хорошему надо бы послать всё это общество с их мнениями куда подальше и слушать только себя. Но это очень сложно осуществить.

Потому что экзамен на материнство на данный момент в нашем обществе остаётся самым важным в жизни женщины. Ты можешь хоть сто раз быть талантливейшей актрисой, успешным спортсменом, руководителем лучшей в регионе строительной фирмы, но если ты при этом «плохая мать» — всё, свободна, не справилась, никчёмная ты баба, ничтожество. И перепуганная такой перспективой женщина бежит мучить ребёнка «правильным воспитанием».

Но похвалят одни — осудят другие. Любая мама для какого-то наблюдателя окажется плохой мамой. И даже если женщина решит вообще никогда не рожать детей, это не поможет — общество автоматически запишет её за это в плохие матери.

Вот, что нам нужно делать, дорогие мамы:

Во-первых, чётко осознать, что у ребёнка есть родители. Все тонкости воспитания обсуждаем только с папой, если таковой имеется. Все бабушки, дедушки, тёти и дяди идут лесом с внятной инструкцией в руках: этот ребёнок — не их дело. Помогать можно, осуждать нельзя.

Во-вторых, внимательно посмотреть по сторонам и осознать, что каждого человека в этом мире родила мама. Каждого! Что общество не может и не должно состоять сплошняком из Пушкиных, Моцартов и Гаутам. Весёлый татуированный бармен ничуть не менее важен для общества, чем профессор математики. А продавщица в магазине может быть не менее счастливой, чем ведущая теленовостей.

В-третьих, не воспринимать воспитание ребёнка, как изнурительный забег и стараться каждый день просто получать удовольствие.

В-четвертых, никогда, никогда не осуждать других мам. Их дети — не наше дело. Помогать можно. Осуждать нельзя.