Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все!
***********
— Сегодня на кухне буду новую мойку ставить! — А чем тебя старая не устроила? — Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
***********
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
***********
— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…
***********
Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!
***********
Смотрел Камеди Клаб. Понял, что Петросян гений юмора.
***********
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи — пощупала.
девушки
***********
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
***********
Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США…
***********
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значек, значит высшее образование.
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит два высших образования.
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
***********
— А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
— Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.
***********
Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.
***********
Инстинкт самосохранения у академиков так же силен, как и у всех животных.
***********
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
***********
Российские автомобилисты уже сдирают в наклейках «Обама — чмо!» слово Обама…
***********
Если вы принесли радость — заходите без стука!
***********
Людовик ХV — После меня хоть потоп!
Обама I — После меня хоть клоун, хоть ведьма!
***********
Эффективный менеджер (ЭМ) пришёл в руководство издательского дома. Первое собрание.
— Я тут немного ознакомился с продукцией. Вот отрывные календари 3-х типов: Мужской, Кулинарные рецепты, Для всех. У кого в голову пришла такая идиотская мысль и какой процент продаж?
Боязливо поднимается редактор и заикаясь говорит: — Ммммоя идддея. Продажи 37%.
ЭМ: — Уволен, дебил! Объединяем три календаря в один! Название «Мужские кулинарные рецепты для всех!».
Из зала робкий голос: — А какой процент продаж вы предполагаете?
ЭМ: — Уволен, дебил! Ежу понятно, 37*3 111% минимум!
***********
Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.
***********
— Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
— Это ещё почему?!
— Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
***********
— Чувствую себя как Барак Обама.
— Это как?
— Ищу работу.
***********
«Роскомнадзор заблокировал крупнейший порнотрекер в СНГ"© Со зрелищами разобрались… Следующими в очереди на закрытие булочные…
***********
В России рос доллар и пенсионный возраст…
***********
— Что так сближает Уральские пельмени с народом?
— Водка!
***********
«Худые» — подумали одновременно медведи и полярники.
***********
Как говорил великий баснописец Лев Николаевич Суворов, — «служить бы рад, а красота спасет мир!».
***********
Машина мэра развалилась, пока ехала по дорогам города.
Министр Здравоохранения попал в реанимационное отделение, пока сидел в очереди за талоном к психиатру.
Депутат Гос. Думы едва прожил на зарплату граждан.
***********
— Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная — нейтральна, 40-градусная — полезна, а 30-градусная — вообще идеальна!
— Для кого идеальна?
— Для бюджета на военные нужды.
о жизни
***********
Мировая экономика обрушится, если цена за нефть опустится до 80 долларов за баррель — Суворов. Из письма к Ивану Грозному.
***********
Если инопланетяне всё-таки надумают и прилетят, Владимир Владимирович первый кто попросит порулить тарелкой. На такой штуке скажет еще не ездил!
***********
-…Вещуньина с похвал вскружилась голова, От радости в зобу дыханье сперло, И на приветливы Лисицыны слова Ворона каркнула во все воронье горло…
— Какие прекрасные стихи! Это Суворов?
— Нет, моя птичка, это Чацкий…
***********
Поклонская — Как сказал Владимир Владимирович: Я есть путь, истина и жизнь…
Корреспондент — Но это сказал не Путин! Это сказал Иисус!
Поклонская — И Путин тоже. Значит, они оба так сказали!
***********
Сидит дед, точит вилы, сосед мимо идет:
— дедок, никак на войну собрался?
— да вот, на новые вилы не наворовал, совесть не позволяет, старые правлю, а то эвон рекетиры собрались налог на мою избенку поднять! Так я лучше заранее, когда все пойдут, чтоб долго не собираться.
***********
Понижая температуру горячей воды на 10 градусов мудрое руководство страны всего лишь заботится о народе в свете наступающего глобального потепления!
***********
— где деньги?
— CH3-CH2-CH2-R
— что-что???
— пропил, говорю
***********
Открытие памятника князю Владимиру в Москве…
Какой тонкий, изощрённый ход!
Теперь ведь им придётся в Киеве сносить свой памятник князю Владимиру: «Патому шо он москаль».
***********
Не знаю как там после повышения акцизов будет, а батя уже курит табачную пыль.
***********
— Жители Москвы сообщают об оцеплении в районе станции метро «Бауманская», посадке вертолётов.
— Трамп, похоже, сбежал и за квартирой прилетел…
***********
Где родился, там и воровал.
***********
— Пап, вот объясни, что имеется в виду, когда говорят — есть проблема, а мы ее «шапками закидаем»?
— Ну, чтоб тебе понятно было — это как если проблему хэштегами зафейсбучить!
***********
Ведущую роль в карьере играют анализаторские способности.
***********
Я очень люблю работу. Искать.
***********
Молодёжь тоскующая по СССР — это неудачники наслушавшиеся своих бабушек и дедушек о том, как было хорошо когда они с завода ворвали колбасу.
***********
У меня редкая фобия — боязнь приоткрытого пространства. Когда дверь вроде бы закрыта, но щелка осталась.
***********
Звонок Трампу из Кремля
— С вами хочет говорить господин Путин.
Дональд
— Слушаю вас
Путин
— Хочу лично Вас поздравить с победой на выборах!
Уверен вы будете достойным для Америки президентом!
Дональд
— Спасибо, конечно, но подсчёт ещё не закончен.
Путин
-Хорошо, Я вам по позже позвоню.
***********
Вовочка по отечески потрепал Меркель по плечу. После проверки документов.
***********
Петр Порошенко обвинил Россию в «гибридном присвоении истории».
Гибрид истории с биологией — это, по сути, генетика.
Исторический триллер: «Как москали у хохлов гены сперли».
***********
Настоящая проблема — это не тогда, когда купить не на что, а когда денег тьма, а уже всё попробовал!
***********
Спикер Верховной Рады:
— Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов.
Кто за — поднимите мешки с деньгами!
***********
— Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали.
— Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.
***********
— А чего так в России следят за выборами в США?
— Так в России всегда следят, если где-то стихийное бедствие.
***********
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения…
***********
Мальчик, воспитанный работниками АвтоВАЗа, открывает веки, крутя ручки.
***********
Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку — виден кончик…
— Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
Рабинович
***********
— Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе?
— Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!