Немножечко художественного слова на основе реальных событий.
В социальных сетях мне часто пишут абсолютно незнакомые мне люди. Некоторые из моих диалогов с этими людьми достаточно интересны, поэтому я и спешу поделиться ими с Вами, дорогие друзья, на условиях полной анонимности!
Буквой «Б» обозначаюсь я, Беня, а буква «Г» означает гостя или гостью, с кем и состоялась изложенная ниже переписка.
Орфография, пунктуация и стиль участников переписки сохранены. Текст дан в оригинале с лёгким затОчением пикантных терминов.
***
Г. — Здаров Беня! Ну ты в натуре чёткий чертила! Козырный ты малявщик, зуб даю! Напиши мне чё нибудь про меня чтоб братва реально прослезилась с пузырями на ноздрях!
Б. — Хорошо! Я напишу Вам эпитафию в стихах. Мне кажется, существует очень большая вероятность того, что это Вам пригодится даже раньше, чем Вы себе думаете!
Г. — А это чё такое эпитафия?
Б. — Ну как бы Вам объяснить… Это, скажем так, один из видов литературного творчества…
Г. — Да лан тебе! Не умничай! Мне по. ую все эти ваши ямбы — х. ямбы, лишь бы меня всегда помнили и не забывали!
Б. — Вот именно об ЭТОМ я и напишу!
Г. — Бля спасибо братан! В натуре реально уважил! Фарта тебе по жизни!
***
Г. — Привет, любимый!
Б. — Привет, любимая!
Г. — Узнал?
Б. — Нет.
Г. — Это же я!
Б. — Да ладно?!
Г. — Ну правда я!
Б. — Серьёзно?
Г. — Серьёзно!
Б. — Я бы тебя не узнал…
Г. — А я тебя сразу узнала! Ты за эти десять лет вообще не изменился!
Б. — А ты за двадцать лет совсем не изменилась!
Г. — Ой, да ладно тебе! Мне же всего тридцать! Правда я здесь себе указала возраст девятнадцать! Ну это чтобы мужика себе найти нормального! Но ты не думай! Я тебя до сих пор люблю! Та наша ночь в Геленджике десять лет назад была просто незабываема!
Б. — Но я никогда не был в Геленджике!
Г. - Упс. Да? Значит, я ошиблась… Извините!
***
Г. — Беня привет!
Б. — И Вам здравствуйте!
Г. — У моей тёщи завтра день рождение!
Б. — Поздравляю!
Г. — Поздравлялками не отделаешься! Напиши ей чего-нибудь в стихах!
Б. — Простите, а Вас как зовут? А то у Вас ник «Бред Пид», но это же не Ваше настоящее имя?
Г. — Не, я Жорик Боксёр!
Б. — Вы знаете, Жорик Боксёр, я освобожусь через месяц и напишу…
Г. — Так ты на нарах чтоли паришься?
Б. — Нет, просто занят работой!
Г. — Ну базаров нет. Через месяц, так через месяц! Вот классно! Удивлю я завтра эту старую б. ядь своими стихами! Она же не в курсе, что это не я написал! А я скажу что это я написал для неё! Полюбому она удивится!
Б. — Уверен, что именно завтра Вы её удивите!
Г. — Спасибо, Бень! Я знал, что ты не откажешь!
***
Г. — Здравствуйте! Я менежер Алёна! Наша кампания реализует крем для увеличения мужского члена у мужчин!
Б. — Здравствуйте, Алёна! Ну наконец-то я Вас нашёл! Вот повезло старому еврею!
Г. — Ой… А вы и правда старый еврей?
Б. — Правда! Только никому не говорите!
Г. — Не волнуйтесь! Полная конфидинцыальность про клиентов с маленькими мужскими членами это главный принцип нашей кампании. Так вы покупайте наш крем! У нас сейчас акция — 50% скидка на партию от ста тюбиков…
Б. — Алёна, я бы купил, но у меня проблема. Мне надо крем для уменьшения…
Г. — Ой… А у нас такого нет… Я даже не знаю. Как вам помочь… Хотя… Подождите! Мне тут шеф подсказывает, что вам надо ещё раз обрезание сделать!
Б. — Точно! А я как-то и не подумал сразу! Первый раз-то совсем чуть-чуть отрезали, а уж во второй раз отрежут сколько надо! Спасибо Вам огромное, Алёна! Вам и вашему шефу!
Г. — Ой… Спасибо! Это так мило! Мне очень приятно! Тогда откровенность за откровенность! Вы знаете, если честно сказать, шеф уже почти год этим кремом пользуется, но я не вижу никаких изменений!
Б. — Я где-то читал, что для эффекта его надо втирать двумя руками! А вы, скорее всего, втираете одной!
Г. — Да, я втираю одной! В инструкции ничего не сказано про две руки.
Б. — Ну вот видите, Алёна! И я Вам чем-то помог! Только не переусердствуйте, а то останетесь недовольной!
Г. — У него жена вечно недовольна!
Б. — Но я уверен, что у Вас, Алёна, всё получится!
Г.- У меня, в отличие от шефа, всегда всё получается!
Б. — Я рад за Вас, Алёна! Но мне надо работать! Такой вот случай! До связи!
Г. — И я тоже работаю иногда со случайными связями! До свидания вам!
***
Г. — Слава Украине!
Б. — Очень приятно, а я Беня Молдаванский!
***
Г. — Добрый день, Беня!
Б. — И Вам доброго!
Г. — Беня, вот вы же поэт, а значит человек с очень тонкой душевной организацией!
Б. — Как Вы догадались?
Г. — А я Вас всего буквально чувствую всеми фибрами своей души и каждой клеточкой своего тела… Я ведь тоже, между прочим, поэтесса! Я пишу под псевдонимом: «Увядшая Роза»…
Б. — А Вы, случайно, не из Одессы?
Г. — Нет, я из Сыктывкара, а почему вы спрашиваете?
Б. — Просто я в Одессе реально знал одну увядшую Розу! И даже не одну…
Г. — Нет, Бенечка, я из Сыктывкара! Я здесь родилась, здесь живу, здесь и умру в одиночестве…
Б. — Ну зачем же так депрессивно? Вам надо быть более жизнерадостной! Заявляю Вам официально, как коллега по творческому цеху! И псевдоним у Вас совсем грустный. Он дурно влияет на Вашу энергетику! Его надо поменять!
Г. — Вы так считаете?
Б. — Конечно! Более того, у меня когда-то тоже был псевдоним: «Опавший Лепесток». Так вот у меня при этом постоянно была депрессия!
Г. — Думаю, вы правы! Ох, какой же вы, всё-таки, умный, Бенечка! Может быть, тогда подскажете мне, какой мне лучше подобрать псевдоним?
Б. — В принципе, я уже сделал себе мнение о Вас, как о женщине и о Вашей, максимально духовной, жизни… Думаю, более точным псевдонимом для Вас будет, например, «Жаждущий Бутон».
Г. — Ой!!! Какая Прелесть!!! Бенечка, да вы просто гений!!! Чмоки вас, дорогой вы мой человек! Я прямо чувствую, как положительная энергия начинает меня заполнять! О-о-о-о-о…
Б. — Я такой рад, что Вам понравилось!
Г. (через десять минут тишины) — Бенечка, вы просто волшебник!!!
Б. — Да ладно Вам… Я только учусь…
Г. — Я вам сейчас прочту одно из самых лучший своих стихотворений! Вы должны оценить его, как поэт и человек с тонкой душевной организацией!
Б. — Всенепременнейше! Извольте написать Ваш стих…
Г. — Вот он:
Напрасно стонет старый мой диван!
Ему и мне так не хватает Вас!
Мы с Вами не окончили роман,
Ведь он не началсЯ тогда у нас!
Б. — Какая прелесть! Браво, Жаждущий Бутон! Как гармонично данная стихотворная фабула перекликается с Вашим женским образом! Потрясающе!
Г. — Вы даже себе не представляете, Бенечка, насколько перекликается!
Б. — Могу представить…
Г. — Нет, не можете…
Б. — Да, пожалуй, я не столь глубоко погружён в данную тему… Но я Вам желаю творческих успехов, а они у Вас точно теперь будут с новым псевдонимом! А сейчас я вынужден раскланяться!
Г. — Спасибо вам самое горячее, Бенечка, за вашу понимание и мужскую теплоту! Я теперь буду писать Вам каждый день! До завтра, Бенечка! До завтра, хороший мой!
Навеки Ваша,
Жаждущий Бутон.
***
Г. — Ты чё, жидовская морда, Путину продался?
Б. — Да!
Г. — Хули да! Я спрашиваю Путину чтоли продался? Мы скоро завоюем всю рашку, а его вздёрнем на красной площади, а кремль взорвём! Учти это жидовская морда!
Б. — Но я реально Путину продался!
Г. — Чё ты гонишь?
Б. — Ну я Вам правда говорю, я продался Путину! У меня тут знакомые свели меня с нужными людьми, теперь я как бы в его команде. Просто числюсь в его группе поддержки. Мне приплачивают…
Г. — Хорош гнать! Чё реально платят?
Б. — Реально!
Г. — И чё платят?
Б. — Двести баксов в месяц!
Г. — Ни х. я себе! П. здишь небось?!
Б. — Да бля буду! Эта тема-то не новая! Разуй глаза!
Г. — И чё… И где мне на таких людей выйти?
Б. — Ну если хочешь, сведу тебя с людьми. Там Надюха всеми рулит! У них целая сетевая схема! Гербалайф, короче!
Г. — Я так и знал, что она после России начнёт какуюнибудь тему мутить! А Гербалайф твой похоже тот ещё еврей! Бл. ть, вот уважаю я вас! Умеете вы жить! Короче дай мне номер мобилы с кем связаться и перетереть про эту тему! Я тоже хочу быть в этой группе поддержки!
Б. — Да не вопрос! Ты только имя смени! А то у тебя профиль «Дивизия «Banderland». Путинские ребята не поймут!
Г. — Да не вопрос! «Святая Русь» — пойдёт такое погоняло?
Б. — Ну, ладно, пойдёт… Короче, я тут перетру за твою кандидатуру с людьми, если они дадут добро, я тебе отпишу!
Г. — Бля, Бень, постарайся пожалуйста! Хочешь первую зарплату всю тебе отдам?!
Б. — Да ладно, хорош! Тебя самого по жизни-то как звать?
Г. — Володимир. Тоесть Владимир!
Б. — Ну прям как Путина! А отчество не Владимирович?)))
Г. — Не! Олександрович! То есть Александрович!
Б. — Понятно! Ну жди ответа! До связи!
Г. — Жду брат! Спасибо!
***
Г. — Беня, это правда Ваши стихи?
Б. — Нет. Не мои…
Г. — Я так и знала!
Б. — Почему Вы так и знали?
Г. — У Вас лицо более интеллигентное, чем стихи!
Б. — Так это после пластической операции! До операции моё лицо было ещё хуже, чем стихи!
Г. — Лицо — зеркало души! Вы знали об этом, Беня?
Б. — Нет!
Г. — Это мой афоризм! Я давно увлекаюсь написанием афоризмов.
Б. — У вас получается! Красиво излагаете!
Г. — Красота спасёт мир!
Б. — Класс! Тоже Ваш афоризм?
Г. — Да!
Б. — Браво! Я запомню!
Г. — Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
Б. - Тоже Ваше?
Г. — Конечно!
Б. — Потрясающе!
Г. — Мои подружка Кристина говорит что несмотря на мои 14 лет у меня мудрость как у Лаодзы Канфуцыя!
Б. — Я конгруэнтен с Вашей подружкой!
Г. — Чё правда!!! А я думала, она с Лёхой из пятиэтажки мутит!
Б. — Нет со мной! Но только это секрет! Никому не говорите!
Г. — Хорошо! Но помните, что любую тайну в мешке не утаиш! Тоже мой афоризм кстати!
Б. — Да я уже понял…
***
Г. — Привет из Израиля! Меня зовут Арончик!
Б. — Шаломчик тебе, Арончик!
Г. — Уже рифмуешь? Круто! Я тут почитал твои стишки и подумал: давай сделаем бизнес в Израиле!
Б. — У меня нет денег даже на самолёт до Израиля…
Г. — Я могу тебе дать под процент! У меня небольшой процент!
Б. — И шо за бизнес?
Г. — Я тут организую тебе концерты! Будешь стихи читать! Может, сначала у Губермана на разогреве, я договорюсь, а потом сольные концерты попрут! Успех гарантирую! Тебе популярность и мне тоже гешефт неплохой!
Б. — То есть мне только популярность?
Г. — Таки да! А шо, тебе этого мало?
Б. — Таки тоже да! На что я там буду жить?
Г. — Я могу тебе дать денег под процент! Я же говорю, у меня небольшой процент!
Б. — Я всё понял без второго слова, Арончик! Только чем я тебе проценты буду отдавать?
Г. — Да говно вопрос! На работу устроишься! Тут даже арабы устраиваются, а тебя везде возьмут! Я договорюсь! У меня, например, у моего друга Аркашки своё кафе! Ему всегда официанты нужны!
Б. — Шо-то я ощущаю здесь какой-то подвох…
Г. — Ну ё-моё! Беня! Шо ты ломаешься, как маца на Песах! Говорю же, дело — верняк!
Б. — Ну… не знаю… Я подумаю…
Г. — Я смотрю, тебе слава и известность совсем не нужны! Я с тебя удивляюсь, как Белоснежка перед восьмым абортом! Короче, решишься, дай знать!
Б. — Хорошо!
Г. — И ещё, Бень! Раз уж мы теперь компаньоны, просьбочка у меня к тебе будет… Можешь мне пару сотен баксов на карту кинуть? Я отдам, честное слово! Хочешь, под процент возьму? Только под небольшой! Я же говорю, у меня небольшой процент! Просто что-то прижало меня сейчас по финансовой части!!!
Б. — Хорошо! Только я сейчас сам пустой, как барабан! Но я занять могу! Правда, там под процент! Большой процент…
Г. — Под большой лучше не бери! Я знаю людей в Одессе, они могут дать под небольшой!
Б. — А что же ты сам у них не возьмёшь?
Г. — Да они меня знают, и больше не дадут! Никто уже не даёт! Вся надежда на тебя, как на единственно надёжного компаньона!
Б. — Ладно, до связи! Мне надо бечь по делам! Если что, напишу!
Г. — Ну, давай! Я тоже пойду! К другу Аркашке…
***
Г. — Здравствуйте, Беня!
Б. — И Вам не хворать!
Г. — Скажите, а вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?
Б. — А вы, женщина, сами откудова будете?
Г. — Я из Иркутска!
Б. — Ну вот видите! А я из Одессы! При таком расстоянии между нами, моя вера в дружбу непоколебима!
Г. — Ах, как чудно! Я в вас не ошиблась! Кстати, у меня отпуск через месяц, и я хочу поехать в Одессу! Многое слышала о вашем замечательном городе, но ни разу не была! Посетить Одессу — мечта всей моей жизни!
Б. — Приезжайте, конечно! Одесса — чудный город! Жемчужина у моря! Жаль, через месяц меня здесь не будет…
Г. — Даааа??? Почемууу???
Б. — Я через месяц в Иркутске буду. У меня там тётка. Давно у неё не гостил.
Г. — Праааавдаа!!! Вот это здорово! Тогда я никуда не поеду и буду ждать вас здесь!
Б. — Договорились!
***
Г. — Привет, солнце моё!
Б. — Привет
Г. — А чё так холодно? Не узнал чтоли меня?
Б. — Нет.
Г. — Я Лена!
Б. — Какая Лена?
Г. — Которая от тебя залетела! Чё дурака включил? Думал что я тебя не найду?
Б. — Девушка, Вы ошиблись! Я не знаю никакой Лены!
Г. — Я так и знала что ты так скажешь! Вы все так говорите! Все вы мужики одинаковые! Козлы и уроды!
(через минуту я у Лены был добавлен в чёрный список)
***
Г. — Беня ну ты реально жжошь! Особенно мне понравился стишок про жопу и кактус!
Б. — Спасибо, конечно! Но у меня нет такого стишка!
Г. — Да ладно тебе, брат! Ты же талант! Напишешь ещё…
Б. — Теперь уж точно начну сочинять…
Г. — Успехов тебе, брат! Ты реально круче Пушкина и Глинки!
Б. — Спасибо! Буду стараться!
***
Г. — Приветик, Бенджомин! Ты мне сразу понравился, особенно твои стишки! Люблю талантливых мужчин! Как сейчас говорят: ты в моём тренде!
Б. — Спасибо, тронут!
Г. — А сколько тебе лет, если не секрет?
Б. — Мне сорок пять.
Г. — Ух, ты! Мой любимый возраст у мужчин! Давай, для начала, дружить! Ты будешь моим бой-трендом, как сейчас говорят! Ну потом будешь, надеюсь…
Б. — Давайте дружить! А Вы, я стесняюсь спросить, какого года издания? А то у Вас на фотках только цветочки, кошечки и собачки…
Г. — Я лишь чуточку старше! Совсем чуть-чуть! Но ты посмотри повнимательней в мой фотоальбом!
Б. — Я и смотрю! Но тут всего одна фотка с изображением женского человека!
Г. — Так это я и есть! Ну? Как я тебе?
Б. — Если честно, сложно сказать! Фотка размытая и чёрно-белая! Правда, неплохо видно девочку лет двенадцати в пионерском галстуке на фоне портрета Сталина!
Г. — Ну, согласись, Бенжомин, что я конфетка?!
Б. — Ну… соглашусь… Хотя, это неправильно было бы, как с моей моральной точки зрения, так и с уголовной!
Г. — Ой, ну я не могу, уморил ты меня Беджамен! Я же уже сейчас взрослая, солидная женщина в самом расцвете лет!
Б. — Хорошо, уголовную составляющую отметаем! Остаётся одно из два: моя моральная точка зрения!)))
Г. — А что тебя не устраивает? Глупышка ты, Бенчик! Одинокая женщина с большим опытом в наше время — это сокровище! Считай, что тебе крупно повезло!
Б. — Вот я как раз и считаю! Всё считаю и считаю… Такая забавная арифметика у меня в голове складывается! Значит, Вы говорите, что мы почти с Вами ровесники?
Г. — Беня, ну что ты придираешься к словам? Ну, старше я на чуть-чуть, разве в этом дело? Главное, что мы вместе! Вот увидишь, я ещё та «зажигалка», как сейчас говорят! Что тебя смущает?
Б. — Меня смущает то, что у меня тоже есть подобная фотография меня самого. Только она цветная и на фоне портрета Брежнева. А это, извините, 1981-ый год. Мне тогда было десять лет! А Вам уже тогда было, прошу пардона, в районе сорока! А за сейчас я уже даже боюсь плюсовать!
Г. — Беня! Ну что ты какой прям! Я очень моложавая, и выгляжу даже моложе тебя! Мне все так говорят!
Б. — Спасибо за комплимент!
Г. — А тебе что, силиконовую молодую дуру надо, что ли?
Б. — Да никого мне не надо! Для дружбы возраст не важен, я так думаю!
Г. — Умничка, Бенечка! Давай тогда добавляемся друг другу в друзья! Только я отмечу, что мы с тобой в отношениях, а ты подтвердишь, ладушки?!
Б. — Ладно, добавляйтесь…
(Отношения я так и не подтвердил)
***
Г. — Привет, Беня! Прикольно ты сочиняешь стишки! Сочини про меня что-нибудь!
Б. — И Вам привет! Хорошо, я подумаю! Зашёл вот сейчас на Ваш профиль, вы очень красивая! Прям фотомодель! Вы даже чем-то очень похожа на Ирину Шейк!
Г. — Это я! Просто я на неё очень похожа! Нас часто путают!
Б. — А место жительства у Вас написано «Карибские острова». Вы и вправду на Карибах живёте?
Г. — Да, я здесь купила виллу год назад. Европа мне наскучила…
Б. — Что-то вы пропали… Ау! Как Вас там! Карибская звезда!
Г. — Зовите меня просто «Звезда». Меня все так зовут!
Б. — Вы пропадаете с сайта!
Г. — Бывает… Задолбал уже глючить этот киевстар! Так ты напишешь мне что-нибудь? Желательно, о любви!
Б. — Конечно, напишу! И о любви, и о честности! Это мои любимые темы в поэзии!
Только попозже! А то у нас пока холодно, отопление ещё не дали, а мне не пишется совсем, когда в квартире колотун!
Г. — А у нас не лучше! Батареи чуть тёплые! Толку от них никакого, а тарифы подняли во столько раз, что ужас просто! Вот, уроды! При Яныке лучше было!
Б. — Ой, и не говорите! Везде у всех проблемы одни и те же! (((
***
Г. — Хорошие стихи у Вас!
Б. — Спасибо!
Г. — Но Губермана Вам всё равно не пересрать!
Б. — Я знаю, Игорь Миронович, но, всё равно, спасибо Вам большое!!!