Место для рекламы

Мамаево попоище

Сначала-то все нормально было. Ну, выпили, закусили, поговорили. Опять выпили… А много ли старым людям надо? Да, я не сказал, что эта история случилась между супругами Петром Ивановичем и Марьей Петровной Мамаевыми и Семеном Опанасовичем и Оксаной Тарасовной Вытриносами. А на четверых им было почти триста лет. Но это не мешало им регулярно отмечать все церковные праздники, красные дни календаря, а также международные даты. В общем, недели не проходило, чтобы они не собирались за столом. Вот такие это были веселые соседи. А в тот раз все видные праздники уже кончились, и они решили отметить день независимости этой, как ее… Гваделупы, что ли? Ну, вот не было больше ничего приличного в календаре, а душа у стариков веселья просила.
Ну, вот выпили они, уже по третьей. И тут Петр Иванович Мамаев как-то неудачно пошутил над свой супружницей. Пожилой склеротичкой ее назвал. Марья Петровна вспылила:
— А ты на себя давно в зеркало смотрел? Ты же на лысого шарпея похож!
Петр Иванович в долгу не остался, обозвал жену старой коровой без вымени. Что тут началось!
— Это я корова? — кричит Марья Петровна, хватает со стола тарелку с салатом и как запустит в голову Петра Ивановича! Да промазала, весь салат оказался на голове Семена Опанасовича Вытриноса. А Петру Ивановичу только немного майонеза досталось. Семен Опанасович ошалел, лишь ртом зевает и горошек из ушей выковыривает.
— Что вы делаете, также нельзя! — всплеснула руками Оксана Тарасовна.
— Еще как можно! —  свирепо сказал Петр Иванович и сдернул со стола скатерть. Вся выпивка и закуска оказались на полу.
— А, вон ты как! — крикнула в свою очередь Марья Петровна. Приковыляла к стенке и смахнула с полки фарфоровый сервиз. Черепки весело запрыгали по полу.
— Это уже чересчур, перестаньте, сервис — он ведь денег стоит! - попытался было пресечь разгром Семен Опанасович, стряхнув с ушей остатки оливье.
— Не твое дело, — огрызнулся Петр Иванович, азартно целясь тростью в хрустальную люстру. — Еще наживем. А вы бы шли домой, мы тут как-нибудь сами разберемся.
Он таки попал в люстру. Она жалобно зазвенела, осыпаясь хрустальными лепестками.
— А мы где находимся? — взвизгнула Оксана Тарасовна. — Сэмен, да скажи ж ты им.
— Да уж, шли бы вы сами домой, люди недобрые, — сказал Семен Опанасович, печально озирая мамаево побоище. —  А на сколько вы нам тут набили, завтра посчитаем.
— Так это мы у вас сидим сегодня, а не у нас? — изумилась Марья Петровна.
— Ну, разве я не был прав? — обрадовался Петр Иванович. — Склеротичка ты и есть!
— А сам что, не видел, где находишься? — набросилась на него Оксана Тарасовна.
— Да хотя бы и видел, так что с того? — вступился вдруг за соседа Семен Опанасович. — Сама же знаешь: стенка у них такая же, как наша, вместе же6 брали в семьдесят пятом годе. Да и в стенке то же самое. Люстра — и та из одного завоза…
— Верно, — вступила в разговор остывшая Марья Петровна. — А когда чешские сервизы завезли в восемьдесят первом, мы же с тобой, Оксана, по очереди стояли в очереди целую неделю. Помнишь? У меня ведь точно такой же стоит дома. Ну, хочешь, я его тебе сейчас же принесу?
— Нет, лучше пошли к нам, — предложил Петр Иванович. —  Досидим уж у нас, чтобы им там хорошо жилось, гваделупцам этим. А там как получится.
— А оливье у вас есть? — хитро спросил Семен Опанасович. — Тогда пошли…

Опубликовал    10 сен 2016
8 комментариев

Похожие цитаты

"В армию хочу!"

В кабинет начальника военкомата заходит молодой рослый мужчина.
— Здравия желаю, товарищ военком!
— А, это опять ты! Зачем пришел?
— Как зачем? Служить хочу!
— Повестка где?
— Я, так сказать, добровольно.
— Сейчас не война, а плановый призыв! И тебя, молодой человек, у нас в плане нет!
— Пятый год!
— Что — пятый год?
— Пятый год почему-то меня нет в планах вашего военкомата! Почему?
— Потому что ты студент!
— Неправда! Еще в прошлом году закончил!
— Здоровье у тебя неважное!
— Вот справка! Здоровее меня в нашем городе никого нет!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  30 мая 2016

Подвиг

В нашем райцентре вчера один мужик спас другого, упавшего с мостика без перил в речку. Они шли из магазина, и один из приятелей, Петрович, потерял равновесие и — головой вниз. Речка Навозиха у нас вообще-то неглубокая, по грудь. Но это тому, кто стоит. А Петрович сразу лег. На дно.
Миха, который с ним был, видя такое дело, и сам с моста головой вниз. Сгреб Петровича и геройски выволок его на берег. Сам чуть не захлебнулся, но спас таки друга.
На ту беду по мосту проходил корреспондент районной газеты. Увидел, что на его глазах вершится подвиг, обрадовался, и давай щелкать фотоаппаратом.
А потом с диктофоном подступил к Михе:
— Скажите пару слов о себе, и что вас толкнуло на этот подвиг?
Миха оскорбился:
— Никто меня не толкал! Я сам прыгнул за Петровичем! Он же, зараза, чуть не утопил литруху!
И поочередно вытащил из мокрых карманов куртки спасенного им приятеля две бутылки водки…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  05 авг 2016

Какой выбор!

— Ох ты, какая кругленькая! Ты бы ее стал, Васька?
— Нет, Коля, мне больше вон та нравится, с оттопыренным задком.
— Хо-хо, Васек, смотрю, губа у тебя не дура! Я бы от этой, с задком, тоже не отказался. Ну, что, берем их и везем на хату?
— Погоди, Колян, что-то меня сегодня растащило. Двух маловато будет. Глянь, какой тут выбор. Давай-ка еще на парочку раскошелимся, гулять так гулять. Возьмем еще вон ту, рыженькую. И эту вот, колхозницу.
… И друзья, купив на рынке четыре дыни, поехали домой пировать.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  08 авг 2016