Место для рекламы

Похождения Джинна в России

Ну что, внучок, никак заснуть не можешь? Ладно, мне тоже не спится. Давай-ка я тебе на сон сказочку расскажу. О чем? Совсем новая сказка, ты такую еще не слышал. Но, как во всякой сказке, там только доля сказки, а остальное — все чистая правда. Ну, слушай.

Джинн и олигарх
Проплавал джинн в бутылке пять веков, а также тысячу дней и тысячу ночей. Пока не вынесло его каким-то чудесным образом на берег Истринского водохранилища. А там отдыхал известный олигарх с простой российской фамилией Абрамушкин-Прохорович. И сыт-то он был, и полупьян, и самая красивая девушка страны (по крайней мере, она сама про себя так думает) Ксения Бобчак пригрелась у него под боком. Но грустным был олигарх. Потому что в списке самых богатых людей журнала «Форбс» он никак не мог попасть в первую десятку. Все мотылялся где-то в середке. А на первом месте железобетонно сидел проклятый Вилли Гейт. И никак за ним было не угнаться. Потому что Гейт этот самый зарабатывал свои денежки десятилетиями, у него было множество заводов, фабрик с высочайшими технологиями и производствами, на которых трудились тысячи людей. И все, что там производилось, было современным, добротным и расходилось по всей планете, что называется, влет. И потому те, кто работал на Гейта, и сами хорошо зарабатывали, и огромные доходы приносили своему хозяину. И с каждым годом все больше.
А наш хитро-мудрый Абрамушкин-Прохорович однажды, в смутную для государства пору, оказался в нужное время в нужном месте и, позолотив кое-кому ручку, прихватизировал большой кусок собственности — с нефтью, газом, другими богатствами. Нет, прикинь, внучок: принадлежало это миллионам, а тут раз — и в кармане у одного Абрамушкина-Прохоровича! И вроде бы такие же миллиарды, как и у Гейта. Но кто — умный и дальновидный Гейт, и кто этот, ошалевший от шальных денег, Абрамушкин-Прохорович, на радостях кинувшийся скупать за границей футбольные команды, яхты и пароходы, всякое прочее движимое и недвижимое имущество, везде таскающий за собой стада валютных теток (прости, господи)? У себя на родине он вкладываться боялся, думал: вдруг опять придет такое же смутное время, и кто-то другой прихватизирует его богатство. И правильно, жулик, боялся — у нас все может быть. А чтобы на него не сильно злились на родине, Абрамушкин-Прохорович все же кинул денег на моржовую кость голодающим детям Крайнего севера, за что его, однако, шибко потом хвалили в газетах.
Но вернемся к нашему джинну. Когда олигарх полез охладиться в воду, то увидел плавающую там засургученную бутылку. Сначала он не хотел ее трогать — пусть себе плывет, мало ли чего там внутри может оказаться, террористы же кругом. Но жадность взяла верх, и Абрамушкин-Прохорович все же выловил бутылку, принес ее к своему лежбищу и аккуратно ее откупорил. Джинн тут как тут: я, грит, ваш вечный должник, чего, грит, изволите, готов, грит, выполнить три любых ваших желания.
Красавица Бобчак обрадовалась, подбородок свой капризно выставила и визжит: «Хочу то, хочу это!»
— Цыц! — сказал ей сурово олигарх. — Я для тебя сделал и еще сделаю то, что джинну еще не снилось. Сегодня он мой!
— Да, наищедрейший олигарх, я сегодня твой! — сложил ладошки перед своей знаменитой бородой джинн. — Говори три своих желания. Только прошу учесть, что я — добрый джинн. Никого не убиваю, ничего ни у кого не отбираю.
— Вот как, — расстроился было Абрамушкин-Прохорович. — Впрочем, давай сделаем так. Хочу, чтобы того, о чем я тебя сейчас попрошу, во сто раз было больше у Вили Гейта. Знаешь такого?
— Я все знаю, мой добрейший повелитель. Говори!
— Ну, тогда выполняй, — велел олигарх, высыпая себе на ладошку несколько таблеток нитроглицерина. — Сделай-ка мне микроинфаркт…
— Якши, о наиковарнейший! — вздохнув, сказал джинн и поколдовал над выдернутым волоском. Олигарх тут же кинул под язык все свои таблетки и только слегка порозовел. А где-то там, за морем-океаном, в своем офисе, тотчас же схватился за сердце и сполз с кресла так ненавидимый им миллиардер с человеческим лицом Вилли Гейт.
— Получилось? — спрашивает Абрамушкин-Прохорович у джинна.
— Прошу назвать еще два оставшихся желания, — всхлипывая, сказал ему добрый джинн и вытер слезинку со своей старческой щеки. — И мы будем в расчете, а не то мне опять век воли не видать.
— Ты прав, старик, — зевнул олигарх. — Больше мне ничего и не надо, у меня и так все есть.
Так джинн снова оказался в своей бутылке.

Джинн и милиционеры
Плавал, плавал джинн, жутко ругаясь, в этой тесной посудине, пока его снова не прибило к берегу. Как раз к тому месту, где в это время отдыхала компания милиционеров. Один из них, сержант, полез в воду за охлажденной водкой и увидел плавающую бутылку с джинном.
— Во! — обрадовался сержант. — Сургучом запечатанное. Никак импортное бухалово кто-то обронил.
Притащил бутылку к своим, те тоже обрадовались, сразу стаканы начали подставлять.
— Наливай! — кричат. Ну, сержант и откупорил бутылку. А оттуда — он, джинн, во всей своей красе, в чалме, с бородой и смуглый.
Самый старший по званию, майор, к нему:
— Ты откуда, чернож. ый?
— Так я ж этот, джинн, о наихамейший!
— А ну, покажь регистрацию.
— А что это такое? — спрашивает джинн.
— Где постоянно проживаешь? — кричит уже другой офицер, капитан, а сам для устрашения поигрывает желваками и дубинкой.
— Да вот же, в этой посудине, о непонятливый мой!
— Врешь, падла! А ну, плати штраф, — встревает сержант и засучивает рукава.
— Да у меня нет денег, — божится джинн. — Вот если вы закажете…
— Ты смотри, на что нас этот баклажан подписать хочет! — орет майор. — На мокруху. А ну-ка, врежьте ему, ребята, как следует!
И милицейская компания так отделала джинна, что он потом до своей бутылки полз полдня.

Джинн и алкаш
Целый месяц отлеживался джинн в своей бутылке, а его в это время вынесло в другую реку, побольше, и по той реке принесло почти к морю. Но в море бутылка не попала. Выловил ее в самом устье реки какой-то бомж. Он как раз был с похмелья, и трясущейся рукой стал открывать бутылку. Наученный горьким опытом, джинн не хотел вылезать. Но когда тот алкаш стал трясти бутылку, надеясь хоть что-то из нее выцедить, джинн выпал на песок. И закрыв голову руками, взмолился:
— О, милосерднейший из милосердных, не бей меня, пожалуйста, а я выполню три твоих любых желания!
— Ты кто такой, дед? — оторопел бомж.
— Я — волшебный джинн из бутылки!
— Лучше бы вместо тебя там был нормальный джин! Башка трещит, в глотке все пересохло, — пожаловался бомж.
— О жаждущий из жаждущих, так тебе хочется спиртного?
— Ну!
— В таком случае поясняю: я могу выполнить три твоих любых желания, после чего мы полюбовно расстаемся.
— А ты не обманываешь, дед?
— Клянусь своей волшебной бородой!
— Тогда сделай так, чтобы эта река была из водки!
-Повинуюсь, — сказал джинн, выдернул волосок и из бороды и что-то пробормотал по-арабски. — Все, пробуй!
Бомж зачерпнул из реки ладошкой, понюхал — она, родимая! Отпил пару пригоршней, ожил.
— Давай свое второе желание, — торопит его джинн — боится, как бы снова не сорвалось.
Бомж думал-думал, ничего ему в его пропитую голову не идет. Он отхлебнул из реки еще раз и обратил внимание на то, что совсем неподалеку, в десятке метров, река впадает в море. «Вот! — думает бомж, — пробил мой звездный час».
— А ты можешь сделать, чтобы и море было из водки? — спрашивает он волшебника.
— О, ненасытный ты мой! — воскликнул джинн. — Проше простого. Абра-кадабра! Бамбарбия -кергуду! Принимай работу!
И море — а называлось оно Сивашское, — стало Сивушным.
Бомж подполз, отпил — водка! Сидит, довольный такой, и глаза уже в кучку. А джинн его торопит:
— О, твое пьянейшество, изволь выразить третье, последнее желание…
А бомж ему:
— На фига? И-ик… Мне уже и так хорошо!
— Что, опять облом? — завопил джинн и нехорошо выругался. — Слушай, ты, пьянь, если сейчас же не скажешь третье свое желание, я вынужден буду вернуться обратно в бутылку. На веки вечные. А чтобы мне скучно не было, тебя с собой прихвачу. Но предупреждаю: там водяры нет!
Бомж пьяный-пьяный, а испугался. Опять задумался, чего бы пожелать. Но в его иссушенный алкоголем мозг никакой путной мысли не шло, кроме одной.
-А, — обреченно махнул рукой бомж. — Давай еще стопку, и вали, куда хотел!
Выпил он и эти сто грамм водки, да и заснул безмятежным сном. Вот он, хэппи-энд нашей сказки: и джинн обрел долгожданную свободу, и все, кто живет по берегам моря из водки и впадающей в него водочной реки, теперь обрели такое счастье, какое мало у кого есть…
Спишь, внучок? Ну, спи, спи. И, между нами, избави Бог тебя от такого счастья!..

Опубликовал    18 июн 2016
6 комментариев

Похожие цитаты

У любимого человека нет недостатков, а есть милые чудачества и обаятельные признаки нестандартной внешности.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  28 мар 2016

Памятка нам, мужикам

Мне ль учить вас, мужики,
Как на свете этом жить?
Можно, просто я напомню
Правил свод, почти церковный?

Хочешь зло сорвать на ком —
Долбанись об стену лбом!
Зло немедленно пройдет,
Ну, а шишка заживет!

Коль ругаться любишь матом —
В своей хате, на работе,
Твое место — на болоте,
Вот сиди там, гад, и квакай!

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  11 мар 2016

Консультация

— Доктор, это правда, что вы лучший психолог в нашем районе?
— Можете не сомневаться. Ну, будем откровенны. Так что у вас за проблемы?
— Да вот, не поверите, доктор, не могу замуж выйти. Никто не берет. К вам вот посылают. На консультацию. Все говорят — дело во мне самой.
— Не поверю! Вы такая красивая, молодая, глазки вон у вас какие…
— Какие такие?
— Ну, воодушевленные как бы. Как бы живые такие глазки.
— Нет уж, давайте-ка без «ну». Какие такие у меня глаза? Что вы мне тут не договариваете?
—…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  31 янв 2016

Одноклассник

Лариса, одинокая моложавая женщина, поздно вечером возвращалась от подруги домой. Чтобы сократить путь, пошла через базарчик на пустыре, от которого метров сто было до остановки, а там рукой подать до ее хрущевки. Конечно, рисковое это дело — ходить одинокой женщине через пустырь. Но Лариса ходила тут уже не один раз, и ничего, все как-то обходилось. Городок у них был небольшой и относительно спокойный.
Базарчик этот представлял собой два ряда прилавков с навесами над каждым, и всего с одним фо…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  14 фев 2017

Вредитель

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
— Ну и как, вскопал?
— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМарат Валеев  10 фев 2016