Место для рекламы

АККАДЕМИЯ НЕЧИСТИ.

ССЕСИЯ
Экзамен

Дракон окинул близоруким взглядом толпу окруживших его вооружённых крестьян и не очень уверенно произнесло:
— Э-эмм… Я начну с требований, да?
— Начинайте.
Кивнул деревенский староста.
— Спасибо. В таком случае, я желаю одну девицу…
— Которую?
Уточнил староста.
— Одну девицу в год,
Поправился Дракон, незаметно сверившись со шпаргалкой.
— Самую прекрасную.
— А зачем?
Поинтересовался староста.
Дракон опешил.
— Такого вопроса на лекции не было.
Пробормотал он.
— Простите?
Приподнял бровь староста.
— Я её…
Дракон на несколько секунд мучительно задумался.
— Съем! Ну да, точно, съем!
— Тогда зачем Вам нужна самая прекрасная?
Хмыкнул староста.
— Просите самую жирную.
— А я гурман.
Процедил сквозь зубы Дракон.
— Ну, допустим, допустим.
С сомнением пожевал губами староста.
— В таком случае, опишите нам критерии прекрасности для девиц.

-Ну-у…
Замялся Дракон и снова незаметно заглянул в шпаргалку.
— Не старше тридцати, не моложе шестнадцати, и не больше 65 килограмм.
Староста с откровенным скепсисом оглядел массивную тушу Дракона.
— И Вам этого хватит?
— А я закушу коровой.
— Ладно.
Махнул рукой староста.

— С этим моментом разобрались. Переходим к угрозам. Чем Вы намерены нас шантажировать в случае неповиновения?
— А, ну это просто..
Дракон немного расслабился.
— Я перегорожу вашу единственную реку большими камнями.
— Думаете, справитесь?
— Да, конечно

Дракон порылся в поясном мешке и достало блокнот.
— Вот, я тут прикинул. Ширина реки, глубина придонного ила, средний размер валунов, напор воды… всё учтено. Будет непросто, но я справлюсь.
— Можно взглянуть?
— Да, конечно. Вот, смотрите.
Здесь река сужается, и к тому же имеется очень удобный перепад высоты, трудно даже придумать более удачное место для плотины!
Наверху получится отличное водохранилище, а вот тут можно поставить водяную мельницу. А если в пруд запустить карпов…

— Минуточку!
Перебил староста.
— Верно ли я понял, что в случае нашего отказа предоставлять Вам по одной девице в год, Вы собираетесь построить плотину выше по реке?
— Ну… да.
— Договорились.
Кивнул староста.
— Вы ничего от нас не получите. Можете приступать к работе.

Дракон озадаченно заморгал. Сверху раздалось мерзкое хихиканье, и иллюзия растаяла.
Деревня, крестьяне и пасторальный вид пропали, остался только староста, укоризненно покачивающий головой.
— Плохо,
Подытожил он.
— Очень плохо. Из рук вон. Давайте Вашу зачётку.
— А что не так-то?
Удивился Дракон.

— «Запрудить реку» и «построить запруду» — это не одно и то же.
Объяснил экзаменатор, снимая бороду.
— Вы плохо слушали на лекциях.
— А как надо было?
— Просто завалить русло камнями.
— Не-е…
Протянул Дракон.
— Не может быть. Это же… это примитив какой-то! Кто сейчас так строит? И непрактично, и… и вообще! У нас же не каменный век! Есть новые инженерные разработки, технические решения…

— Давайте зачётку.
Повторил экзаменатор.
— Нет, ну правда же! Если есть возможность построить нормальную плотину, зачем…
— Зачётку!
— А ещё можно на водохранилище построить лодочную станцию… О! Яхтклуб! Как я сразу не подумал?
— Зачётку!
Рявкнул экзаменатор.
— Да ладно, ладно… вот.
— Через месяц придёте на пересдачу. И убирайтесь, чтоб я Вас не видел!
* * * * *
— Ну, как?!
Громким шёпотом спросил Дракона жмущийся в коридоре тролль.
— Пересдача
Вздохнул Дракон.
— А-а…
Протянул тролль.
— Ну ты, Жраче, не огорчайся. Пересдашь, куда денешься. Что за вопрос-то был?
— Десятый.
— Уф!
Облегчённо вздохнул тролль.
— Я уж боялся, что он мне выпадет. А на чём тебя там запороли?
— Да ну, ретроградство какое-то.
Махнул лапой Жрак.
— И вспоминать не хочется.
— Ну ладно… Я пойду.
— Иди.
Кивнул Жрак.
— Ни пуха тебе, ни пера.
— К архангелу!
Тролль протиснулся в аудиторию и закрыл за собой дверь.

Жрак повертел башкой, вглядываясь поочерёдно в обе стороны коридора.
— Я здесь.
Раздалось у него за спиной.
— Ой, извини, Охон, я тебя не заметил!
Жрак тут же виновато отпрянул от стенки.
— Я так и понял
Проворчал придавленный товарищ, отряхиваясь. Заметить его и впрямь
было мудрено. Мало того, что ростом Охон (чистокровный человек!)
вышел едва ли по плечо среднему гному, так ещё и одет был во всё серое,
почти сливаясь с камнем стен.

— Мне послышалось, или ты действительно завалил экзамен?
— Завалил.
Удрученно вздохнул Жрак.
— Ну и плевать.
Легкомысленно заявил Охон.
— Пересдача только через месяц, можешь пока расслабиться. Пойдём в кабак?
— Погоди. А где все наши?
— Тут где-то крутились, может, отошли… О, один есть! Вон, наш ботаник идёт. Э-эй, Славик! Мы тут!

Неспешно бредущая по коридору фигура вздрогнула, крутанулась вокруг оси, дико заозиралась, а потом радостно замахала обеими руками и поспешила к товарищам, то и дело спотыкаясь и путаясь в полах плаща.
Славик был вампир, и полное его имя звучало как Владислав. Но звать его Владом ни у кого язык не поворачивался.
— Сдал?
Вместо приветствия спросил Жрак.
— Нет
Помотал головой Славик.
— А вы?
— И мы нет.
Вздохнул Жрак.
— Что значит «мы»?
Возмутился Охон.
— Это ты не сдал, а я так вполне. Твёрдая троечка.
— Правда?
Обрадовался за друга Славик.

— Ну дык!
Самодовольно хмыкнул Охон.
— Пытки класса «А» — это мой конёк! Ни одной ошибки за пятнадцать минут.
— А почему же тогда тройка?
Удивился Жрак.
— Да так…
Дёрнул подбородком Охон.
— Сам виноват, увлёкся. Пытки провёл по высшему разряду, только забыл, что жертву при этом ещё о чём-то спрашивать надо.
Ну и снизили балл. А у тебя что было?
Обратился он к вампиру.

— А у меня чёрт знает что.
Пожаловался Славик.
— Задание-то было из простейших!
Дана принцесса, спит беспробудно, из охраны — всего семеро гвардейцев,
да и те — гномы.
На дежурстве постоянно четверо, трое отдыхают. Казалось бы, какие могут быть проблемы?
Охрану обошёл шутя, сквозь решётку просочился мышью, охранные чары не потревожил, жертву не разбудил… а укусить не получилось.
Полчаса примеривался и так, и эдак — нет, не смог.

— Не понял.
Моргнул Жрак.
— Ты что, не смог найти у принцессы яремную вену?!
— Шею!
Огрызнулся Славик.
— Шею я у неё не смог найти! Такое впечатление, что у их принцессы голова растёт прямо из плеч! Да ещё борода эта всё время в рот лезет…
Жрак и Охон переглянулись.
— Знаешь, Славик.
Произнёс Охон.
— Не хочется тебя огорчать, но по-моему, это был гном.
— Конечно, гном.
Подхватил Жрак.
— У какой ещё принцессы может быть борода? Только у гномской.

Опубликовал    15 янв 2016
1 комментарий

Похожие цитаты

Для Марены

Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
— Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
— За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
— За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
— Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!

"Многобукаф. Книга для"

Опубликовала  пиктограмма женщиныМаrol  14 мая 2014

РЫЦАРИ, ДРАКОНЫ, ПРИНЦЕССЫ

КАК СТАТЬ ЗНАМЕНИТЫМ РЫЦАРЕМ ДРАКОНОБОРЦЕМ.

— Эй, дракон?..
Тихонько прошептал рыцарь.
— Ты дома?
— Хр-р-р…
Отозвалось в глубине пещеры.
— Я пришел, чтобы…
— Хр-р-р… пф-ф-ф…
— Чтобы вызвать тебя на смертный бой.
Договорил рыцарь, отчаянно зажмурившись.
— Слышишь, ты?
— Кхр-р-р… пф-ф-ф… хр-хр-хр… пф-ф…
— Ну вот и хорошо.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  31 окт 2014

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ

Недобрый сказочник (bormor) 2003-03-22 23:59:00. Это не про. Тупина.

СКАЗКА ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ СПИТ

Тридевятым царством, тридесятым государством управлял Кощей Бессменный.
Ну, как управлял -сами можете представить, не маленькие.
Коррупция, инфляция, репрессии и все такое прочее.

Короче, надоел он всем хуже горькой редьки.
И вот решил один добрый молодец, по имени Иван-дурак, Кощея извести и страну свою ослобонить.
Пошел он, значит, по свету, искать смерть кощееву.

Шел-шел и пришел в дремучий лес.
А там, надо заметить, жила Баба Яга, древняя старушка с больны…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  08 фев 2016

НЕДЕТСКИЕ СКАЗКИ

Даёшь истинный отечественный американский продукт. Долой чужеземное

ЕСЛИ БЫ ЕВРОПУ ОТКРЫЛИ ИНДЕЙЦЫ.

В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай — три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.

Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке.
Но вреда от них никакого, пускай.

О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  07 фев 2016

ЕСЛИ В КРАНЕ НЕТ ВОДЫ. быль.

страшная правда.постоянный ужас России

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке — разводной ключ.

Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.

-Мойша!-
Встречает его в дверях жена.
— В кране опять нет воды!
-Я знаю, Сара…- отвечает он и загадочно усмехается.

Опубликовал  пиктограмма мужчиныnivikon  02 фев 2016