31 декабря объявлен плохорабочим днём!

Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь … скотины!!!

— Любимая, а что ты мне подаришь на Новый год?!
— Себя, любимый!
— Действительно, год обезьяны же.

Новый год — праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

1 января каждый просыпается огнедышащим драконом.

Санта Клаус положил мальчику в носок Ламизил!

В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!

На улицы Скипидарска выпала трёхгодичная норма пьяных!

Пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

Что нам мешает выпить до боя Курантов?!

Попрошу у Деда Мороза крепкую нервную систему.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

Украшу новогоднюю ёлку своими несбывшимися мечтами.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!"

WikiLeaks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей.

Мариванна — пятому «А»:
— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь…
Вовочка:
— Думаю, что предновогоднее.

Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?

— Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
— Не важно, милый, лишь бы коробка была — автомат.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли — трусливые мужики и ледяные женщины…

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

— В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.

— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!

— Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья — Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

— Новый Год пришел к вам в хату, отворяйте-ка палату, добрый Дедушка Мороз вам мозгов чуть-чуть принес!

— Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
— А если одну Снегурочку?
— Тогда 200!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.