Бредёшь вечером домой после тяжёлого рабочего дня, после метро и электрички, приходишь домой, снимаешь обувь, вешаешь одежду на вешалку, пьёшь чай, смотришь зомбоящик с передачей новостей, раз, два, три, десять, так день за днём, вздыхаешь и в голове возникает закономерный вопрос, ради чего или для кого все это? Мне на пятом десятке вроде бы не особо и нужно, многому уже научился, многое уже узнал, копить, не мой стиль, да и много ли надо моему биоскафу, поесть, поспать и покакать, в чём же тогда смысл жизни и бесконечной суеты? Потом украдкой смотришь на фотографию своего ребёнка на столе и теплеет в душе, ему это нужно пока ещё совсем не оперился и свою семью не обрёл, потом вспоминаешь что сегодня сделал много полезного на работе, мелочью звенящей помог музыканту в метро и безногому попрошайке на улице и ещё теплеет, ты нужен даже посторонним людям, значит смысл в том, чтобы быть нужным? Неплохо, но как-то мелковато, всем всё равно не поможешь и для всех хорошим не станешь, тогда что? А вдруг завтра кирпич на голову и всё, закончились каждодневные потуги, однообразная смена дня и ночи, ответ тут же всплывает на поверхность и подёргивается как поплавок на глади озёра на утренней поклёвке. Единственно верное решение жить на максимум пока он на голову ещё не упал, ведь не знаешь наверняка, упадёт или нет, вероятность то всегда есть, а это означает нужно побыть подольше с теми кого любишь, помочь чем можешь, сделать то, что всегда хотел, но откладывал и прочитать то, что пылиться на полке из-за постоянной нехватки времени, ведь это может быть в последний раз. Это наслаждение проживать каждый день как последний, это запах опасности который держит каждую клетку тела и частицу души в тонусе, и совсем становиться тепло от этой, леденящей душу мысли. Вот он ответ, перед лицом смерти многое перестаёт волновать и интересовать, отвлекать от главного, от общения с теми кто нам действительно дорог, кому по разным причинам не уделял достаточно внимания, даже если эти люди иногда откровенно напрягают, но ты их любишь такими какие они есть, других у тебя может и не быть. И заниматься всегда тем, что действительно доставляет удовольствие, а не гнуть спину на какого-то дядю, создавая ему добавочную стоимость, это же так простоочевидно, но невероятно, смерть это советчик, неожиданно простая мысль. Но это острая холодная грань лезвия, которое опасно расположилось между реальностью ежедневного социального бытия и не реальностью вдруг его полного отсутствия, готовое разделить, рассечь жизнь на До и После, превратить Свет в Темноту, и тогда всё, конец, пустота, безнадёга, тоска, а ведь к ней уже так привык за долгие годы, жизнь кажется такой очевидной и всё вокруг так же кажется стабильным, как будто будет всегда. Вот она настоящая реальность — это её полное и неожиданное исчезновение, которую очень трудно осознать и представить — это возможно окончательное и полное её исчезновение, один миг, щелчок могущественного выключателя: падающий кирпич или самолёт, пуля террориста или лобовое столкновение. Причин может быть бесконечно много, а моё новое Завтра, оно у меня одно, оно у всех нас очень хрупкое и уязвимое, оно самое ценное в нашей жизни и нуждается в постоянной заботе и каждодневном к себе внимании. Вставая утром мы его гладим, радуемся ему как дети, ведь Завтра пришло, оно будет с нами весь день, ложимся вечером спать и гладим Сегодня, оно же весь день было с нами и мы благодарим его за это, оно нам отвечает взаимностью, а затем засыпая с волнением и трепетом мы снова ждём его завтра. Значит смысл жизни в самой жизни, жить здесь и сейчас, это день сурка, каждый день проживать лучше, жить с полной самоотдачей, любовью и благодарностью ко всему вокруг, к богу, абсолюту, земле, людям, бездомным собакам на вокзале, к ненужностям всяким, которыми забита наша жизнь, но при этом жить с максимальным наслаждением, радостью и гордостью за то, что у тебя Сегодня было лучше чем было Вчера, а Завтра возможно будет лучше чем было Сегодня, при этом всего лишь остаётся жить со спокойным и покорным осознанием того, что Завтра может и не наступить…