И вот оно теплое лето 2011 года. В 21 год торговля светильникам и лампочками не была работа моей мечты, но хотелось как-то занять себя на лето, и получить какой-то доход. Проснулась, посмотрела на часы и поняла что проспала… быстро оделась и поехала на работу. На планерке узнаю, что у меня сегодня выходной, начальница забыла предупредить меня об этом. Хотя наверно лучше бы предупредила и эти строки не были бы напечатаны. Хотела уехать, но посоветовали остаться, т.к. приедет человек из Екатеринбурга (поставщик) и будет проводить обучение. Я решила остаться. Сейчас понимаю, что наверно зря… а может и нет…
Сижу на рабочем месте ничем не занята, и тут заходит ОН. Хахах как помню, веселый такой глаза и губы улыбаются, еще подумала откуда у людей столько счастья может быть утром. Одет в джинсы, красную футболку и джинсовку. И вот он стоит передо мной и начинает что-то рассказывать про люстры, лампочки, светильники. Я сидела смотрела на него широко открытыми глазами, дар речи потерян, но все же задала пару вопросов, чтобы попробовать вернуться в реальность, но постепенно начиналась амнезия, видела только его красивые светлые глаза и слышала его завораживающий голос. Что он пытался нам рассказать, какую информацию донести до нас, мне было совсем неважно, какие ответы он давал на мои вопросы я не слушала, даже и не пыталась запомнить все его слова. Я как будто провалилась… в него…
Очнулась я только тогда, когда он ушел… как обычно, как он делает это до сих пор, даже спустя столько лет… Находясь еще в головокружительном состоянии узнала у начальницы его имя и фамилию. Конечно когда он только заходил к нам, он представился кто он и что… но уже тогда все мысли в голове исчезли в непонятном направлении, разум потерян, глаза видели только его. Как-то разбирая каталоги люстр, выпала его визитка. Сохранила ее у себя на работе. С течением всех дальнейших событий, визитку я так и оставила на работе и уволилась, больше как мне казалось меня уже ничего не связывает и не свяжет с осветительными приборами.
А я? А я до сих пор я, только уже не такая как раньше. Никогда не думала до этого что люди умеют ломать людей просто своим присутствием и отсутствием. Конечно не думала, ведь я раньше с таким не сталкивалась и столько эмоций не испытывала ни к одному человеку.
Все-таки рада очень что родилась в такое время, когда есть социальные сети и люди которые очень привязаны к ним. Добро пожаловать на сайт одноклассники и вконтакте! Хахах… найти его в социальных сетях задача оказалась самой легкой. Вспомнить о чем переписывались не получится, каждая минута общения с ним запомнилась только наполненными счастьем глаза, которые глядели в монитор в ожидании нового сообщения. А о чем шел разговор — неважно, главное договорились встретиться по моему приезду к нему в город. Поездка в Екатеринбург в августе всегда была наша с мамой традиция. Какая именно реальность скрывалось за этой поездкой в этот раз… знала только я, и мама. Уехать в другой город с мамой, когда уже два с половиной года живешь с молодым человеком и готовишься к свадьбе, не вызовет никаких подозрений у твоего будущего мужа, тем более что ехали мы еще и за свадебным платьем. Ах да как же мы переписывались почти две недели до встречи, если я жила не одна. Очень просто, главное желание, ведь да, дорогой? Скрывалась, под подушкой прятала телефон, пока он спал — я не спала, а наслаждалась общением в социальных сетях. И вот уже мы на трассе, только я и мама знает что меня может ожидать за 323 километра от дома… Мама знала все, знала что я безумно хочу увидеть этого человека, она видела все эмоции которые меня переполняли и что самое удивительное, она меня полностью поддерживала и вспоминая ее улыбку и радостные глаза она была рада что все именно так и происходит со мной. И вот наконец-то мы приехали, позвонила ему, кажется он ждал меня, но как выяснилось потом он совершенно не понимал кто к нему едет и с какими чувствами, эмоциями. Позже конечно он признался, что боялся, а вдруг выйдет какой-нибудь «аля девушка крокодил» и т. п. но вроде все хорошо я не крокодил, и мы поехали отдыхать, он показывал мне город, место где он будет строить дом, мы много болтали, не помню какая у него была машина на тот момент, какая то маленькая, но помню что мы ехали к нему на дачу и не горела одна фара ближнего света и он включил дальний. Естественно всех водителей встречного потока движения это напрягало, но на тот момент нас почему-то это даже забавляло и было абсолютно все-равно кого и что слепит. Мы ехали смеялись чуть смущаясь улыбались друг другу. Помню он включил песню Мальчишник — Последний раз я с тобой, последний раз я твой. Да теперь я понимаю что припев именно этой песни приклеился на нашим судьбам в отношении друг друга надолго. Потом мы поехали к нему домой, выпивали пиво, смотрели что-то по телевизору, много разговаривали, смеялись и… он просто меня поцеловал, и тут разум отключился полностью. Он был настолько нежен и аккуратен со мной… никогда не забуду тепло его рук и как нежно он умеет обнимать… теплые объятия, обнаженные тела, страстные крепкие поцелуи секс… и это все был он… на тот момент он уже стал таким родным. Я влюбилась в него, в запах его тела, его руки… и вернулась в свой город. Счастья наверное долгим не бывает. По дороге домой я уже понимала, что предстоит тяжелый разговор с моим сожителем, хотя и по дороге в Екатеринбург тоже об этом задумывалась… Но на тот момент не хотела портить себе настроение предстоящим непонятным будущем, хотелось прожить дни настоящим, не задумываясь о последствиях. И вот собственно я дома. Без настроения, без чувств и эмоций, без радости нахождения в этом городе. Сожитель, еще не подозревая всего, стоит радостный с букетом цветов и дома пахнет вкусно… видимо что-то приготовил, вроде это была его фирменная пицца, которая честно мне уже надоела… ну ладно не об этом речь. Он счастливый меня обнимает, а мне единственное что хочется залезть под одеяло и спрятаться в тишине.
Влюбится в человека с первого взгляда и как продолжать засыпать, просыпаться с другим человеком, с которым живешь — ответ НИКАК.
Первый день он был очень счастлив, что я вернулась и я не очень хотела сразу портить ему настроение. Пыталась улыбаться, и делать вид что «у нас все хорошо». Но чем дольше я делала вид что «у нас все хорошо», тем с каждой минутой мне становилось все хуже и хуже… Естественно он начал понимать, что что-то идет не так, может поторопились со свадьбой может еще что… До боли были не приятны его прикосновения, объятия, поцелуи, его к себе я не подпускала… ведь я хотела вернуться в те самые теплые, нежные, крепкие руки, которые к сожалению были за много километров от меня. Только вот этим рукам было уже все-равно, где я и что я, и собственно как я… Он засыпал в других нежных ласковых руках. Он даже не знал и не представлял как мне… Ведь он не знал ничего обо мне. Какого это засыпать рядом с человеком, которого ты уже не любишь… да и вообще любила ли… плакать под подушкой, когда вроде твой будущий муж спит рядом. Бред. Это не правильно.
И через 3 дня, утром, мы поговорили. Всей правды я ему не рассказала, просто сказала одну часть всего — что разлюбила. Хотя любовью уже наверно и тяжело назвать. Попросила собрать вещи и уйти. Мне безумно хотелось остаться одной, чтобы никого не видеть и не слышать.
Да, и я, перестала слышать его… моего самого дорогого мне человека…
Вещи собраны, он ушел, но отпускать меня он так и не хотел, но я ничего не могла с собой поделать, в сердце, в голове был другой человек, который полностью с каждым днем до боли поедал меня, разум, и сердце без всяких сожалений, несмотря на расстояние. Правда никогда не забуду тот день и ту первую ночь в одиночестве. Хотя сложно было назвать это одиночеством — я разговаривала с собой, своими мыслями. Было очень сложно договорится с собой. Ведь общение наше с ним сошло на нет, а расстояние осталось… Мое эйфорическое состояния счастья растянулось на все 323 километра. Но он к сожалению этого он не видел, не чувствовал не понимал. Всю боль внутри меня наблюдала тихо со стороны мама. Ах да зачем ему я такая маленькая… мне всего то 21 а ему должно было исполнится вот вот уже вроде 30 лет. Да и как я могла оставить его без подарка. Хахха — никак. Что подарить когда в принципе ничего о нем не знаешь! Я знала одно, что все в душе мы иногда дети, и решила заказать ахахха — воздушные шары! Закала я ему с курьерской доставкой на работу человечка из шаров. Сейчас думаю, зачем хахахах… смешно почему-то… зачем взрослому мужику человечек из шаров хаха. ну ладно. Он удивлен, и доволен. Если он рад, то и я счастлива… пусть хоть на минутку. Думаю сюрприз удался.
И да кстати, договорится с собой у меня все-же получилось. Научится о нем не думать, было очень тяжело. Самоконтроль, работа над собой сделали свое дело. Со слезами, истериками, криками в подушку я научилась запрещать себе о нем думать! Да получилась! Я научилась о нем не думать! Мозг, разум победил сердце, умело научилась контролировать эмоции. Слезы — хаха, что это?!
Потом студенческие веселые годы делали свое дело в положенное на это время. Встречи с друзьями, веселые компании, непонятные покатушки по городу на машине, сверкают какие-то лица, алкоголь, бары… Вспоминается фраза одной песни: «…Любишь? Нет. И я на впряли люблю. Ты проснешься и все забудешь — я докурю. Нас отпустит. Ну и пусть нас отпустит — оставим все на своих местах, пусть будет пусто».
Пустота осталось… внутри меня все просто уснуло крепким сном, хорошо правильно подобранная доза анестезии сделала свое дело. Ни боли, ни воспоминаний… И перед зеркалом делала вид, что ничего и вправду не было, но демоны сверкающе за пустотой глаз всегда напоминали об этом.
Собственно моя жизнь продолжалась как и его, она засыпал с кем-то и мне приходилось делать тоже самое. Нашелся еще один человек с которым мы почему-то сразу начали как-то проживать вместе. Но и ладно, на тот момент он был хорошим бинтом на рану, конечно швы я наложить сама успела, но идеально ведь ничего не бывает. И вроде все хорошо, совместный отдых и какая то домашняя идиллия начинает заполнять дом. Но демоны всегда просыпаются неожиданно… Зима, снег и снова до боли в сердце, появляется он… хочет меня увидеть, говорит что соскучился он… встречаю его внизу, заходим в лифт, он начинает обнимать и целовать, я его пытаюсь придержать, что так нельзя я живу не одна, но алкоголь делают свое дело и он вроде понимает, но руки его нет. Опять эти теплые руки, его взгляд… Весь вечер я снова сходила с ума. Тяжело было запрещать о нем не думать как раньше, ведь он сидел вот перед глазами! Работа над собой была невозможна. Но я держалась. Вечер прошел хорошо, все прошло хорошо… но потом началось еще хуже… Зачем он снова приехал? Зачем позвонил? Зачем я ему… Я надеялась, что больше его и вправду не увижу, чтобы не было так тяжело… только ему всегда было все-равно на мои чувства… Зачем позволила встречу в тот холодный снежный день? Проверка себя, доказать себе, что вот я живу не одна и все хорошо у меня, вроде… И вот снова я осталась одна в квартире со своими мыслями. Мне никто опять не нужен был. Всегда всем видом пыталась показать что мне все-равно на него, что ничего к нему не чувствую.
Как-то была еще одна встреча. Он отдыхал в баре-ресторане, попросил увидится, я подъехала… зачем… да ради уважения наверно, и наверное опять проверить себя, не все ли угасло. Постояли поболтали, договорились потом через пару часов созвонится. Да он позвонил, но я уже не отвечала на его звонки… Догадываешься наверно почему дорогой? Самоконтроль, работа над собой опять… и снова…
Прошло время, я уехала жить на север… он продолжал писать мне сообщения, а я все никак не могла понять зачем он пишет мне. Он делал мне больно каждым своим сообщением. Но боль быстро превращалась в безразличие. Писал «солнце…скучаю…ты где там… все хорошо ли» ну и т. п. На сообщения отвечала ему редко, если отвечала делала это с холодом на клавишах… На расстоянии более тысячи километров он умел задевать меня за сердце, но разум продолжал работать. Разум возненавидел его, хотя сердце кричало другое. Я не хотела впускать его в свою жизнь никак, не хотела видеть его сообщения и тем более его.
Но однажды видимо звезды на небе так сложились, выстроились в какую то единую схему, наверно под названием — судьба, или что такое, непонятно… все знакомые проживающие с ним в одном городе сговорились, и все разъехались по отпускам и я решилась позвонить ему. Мы с мамой летели в отпуск. Он согласился нас встретить на вокзале и отвезти в аэропорт. Да я безумно рада была его видеть, и вот вновь опять все чувства, эмоции навалились на меня… И снова его теплые руки, крепкие объятия… запах его тела… когда он поднимал меня на руки… да в те секунды я была самая счастливая. После такого не легко было стоять на ногах, слабость в коленках, в глазах туман. Но на обратном пути мы так и не встретились.
Я уже дома в своем северном городе, он снова пишет, я снова оставляю его сообщения не прочитанными и сразу удаляю их. Боль тихо покоилась внутри меня. Я справлялась сама с собой. Я справилась 2 года на севере, но вскоре вернулась жить обратно туда, где и встретила его… А он… непонятно вообще что он. Мне кажется я для него просто всегда была развлечение… Особенно когда он приезжал в мой город. Появлялся как снег на голову, ни на минуту не задумываясь ни о чем. Конечно понимаю, почему он не задумывался, он ведь просто ничего не знал.
И вот так прошло уже 4 года. И эта карусель непонятных чувств эмоций все никак не может остановится. Ведь каждый раз ОН раскачивает все сильней и сильней, не догадываясь ни о чем.
Он снова рядом, держит меня на руках и целует. Пыталась не смотреть ему в глаза, смущалась и боялась… а вдруг опять все начнется. Но уже итак все началось вновь, после объятий и родного запаха, его запаха, его руки и губы. Потом ресторан, алкоголь и наш с ним первый танец… Боже я хотела чтобы этот танец вообще никогда не заканчивался, мне так нравится обнимать его за плечи и чувствовать его. Почему мне кажется что он какой то «мой» мужчина, хотя никогда моим и не был. До сих пор непонятна его фраза «ты меня бросила на 2 года», почему я бросила? Ведь Ты меня бросил уже на 4 года, родной.
Я сижу на подоконнике он стоит передо мной, и да эти безумные, страстные поцелуи, объятия. Он берет меня на руки и несет на кровать. Я снова самая счастливая, ведь он рядом… он начинает меня раздевать, я лежу на спине, он поднимает мои руки вверх, начинает целовать грудь и все тело, я пытаюсь обнять его, но он держит силой мои руки, так сильно прижимает их кровати что мне становится больно и начинаю получать от этого удовольствие. Несколько раз пыталась опустить руки и обнять его, а он с еще большей силой держал их. Безумство, страсть это все было в нас. Чувства, эмоции, жесткий секс, его объятия, поцелуи… Я даже забыла как меня зовут, я полностью растворилась в этом человеке.
Он быстро уснул, а я лежала рядом он обнимал меня все время пока спал, а я смотрела на него, и впервые за 2 года я заплакала… правда… И вся моя работа над собой за столько лет просто исчезла… И он опять исчез из моего города…
Сейчас все опять происходит как и раньше. Я хочу засыпать и просыпаться рядом с этим человеком, делать его мир ярче, но теперь я учусь, как несколько лет назад… Все-так же вновь пытаюсь запретить себе думать о нем. Наши непонятные чувства, отношения к друг другу… Всегда можно все изменить, но когда уже эта карусель остановится в правильном положении. Судьба играет с нами, или мы играем с судьбой? Если бы я имела такое же весомое значение, как он для меня, наверно все было бы давно иначе. Его отношение — результат моего поведения и моего молчания. Да, ничего кажется не изменилось. Я все такая же, как наивная девочка придумала себе мир, который не сбудется… А он все так-же живет с другой. Не понимаю почему он так рад, что я вернулась обратно, ведь он живет с другой женщиной и он нормально с ней засыпает и просыпается, и в мыслях нет ничего менять. Лучше бы мне наверное знать что он женился на ком-то и мне стало бы легче.
Наши 323 километра никогда не станут одной дорогой, между нами всегда расстояние, если он ничего не изменит. При желании возможно все. Хотя вряд ли он такой же сумасшедший как я, чтобы сбегать от человека почти за две недели до самого торжественного мероприятия в жизни каждого из нас — свадьбы.
Знаю одно, что просто по дружески с ним общаться я не смогу, да и смысл какой в этом… И даже если я выйду замуж, и утром будет просыпаться со мной не он то это будет брак не по любви, это может и будет любовь — но это будет просто так название, без таких сильных чувств и эмоций. Действительно — брак. Хотя может наверно новый человек и сможет заполнить весь мой мир настолько сильно, как умеешь делать это ты. У тебя все получается и до сих пор…