ЖЕНЩИНА В ПОИСКЕ

«Помогите найти любимого!»… «Почему меня всё время бросают и предают мужчины?»… «Как пережить измену?»… «Как вернуть чувства?» — это даже не вопросы, а крики отчаяния.
Вы обращали внимание на то, сколько места в информационном пространстве отводится теме взаимоотношений мужчины и женщины?

Как найти мужа, и как удержать его. Как оставаться ему интересной и желанной. Как добиться от него исполнения своих желаний. Как вовлечь его в дела семьи и воспитания детей…
Видимо, так устроен человек, что только когда он чувствует себя любимым, он может почувствовать себя счастливым. И все его помыслы и желания направлены именно на это — на поиск такого возлюбленного, который и принесёт долгожданное счастье.
Как упоительно бередит душу сладкая мечта о том, что где-то есть идеальный мужчина, который может меня осчастливить — надо только хорошенько поискать))
Стоит только узнать — ГДЕ искать и КАК завлечь — и мужчина-мечта у тебя в кармане!

Как мы выбираем и почему не можем найти идеального мужчину?
Почему, несмотря на жгучее желание и усиленные старания, мы не можем отыскать свой идеал? А чаще всего — с разными мужчинами мы приходим в итоге к одним и тем же ситуациям: изменам, ревности, чувству зависимости, разочарованиям, обидам…

Основная суть в следующем: мы редко видим реальных людей, а больше «наделяем» их теми чертами и качествами, мотивами и желаниями, которыми те не обладают.
Самые сильные, самые яркие и энергетически мощные образы — мать и отец. И этому есть причины: именно они были когда-то самыми близкими людьми для ребёнка, они были вхожи в его внутренний мир, от них он зависел. Эти самые первые близкие отношения становятся впоследствии прообразами всех близких взаимоотношений, которые выстраивает человек.
И это неудивительно: откуда ещё ребенок узнает, какими бывают отношения в семье?
Именно тот опыт, который он получил в родительском доме, он и привнесёт в свою последующую взрослую жизнь, со своим партнером — мужем или женой.

У женщины существуют некие представления о совместной жизни, мечты, в которых она видит желательные для себя действия и качества своего партнера. Чаще всего она мечтает о защитнике, надёжном и сильном плече, на которое можно опереться, заботливом и любящем. Иначе говоря, у неё возникает образ идеального… отца.
Такого отца, о котором она мечтала, когда была девочкой, и которого — чаще всего — не было.
А дефицит любви, заботы, внимания, ощущения своей женской привлекательности — остался. Этот дефицит наполнен большим количеством чувств и требует своего восполнения.
Пока этот дефицит не заполнен, женщина будет продолжать поиски: мужа, ещё одного мужа…
любовника, ещё одного любовника…

Именно эта потребность, не знавшего любви ребёнка, заставляет страдать, искать, разочаровываться, надеяться, мечтать о том единственном, который где-то ждёт. Надо только знать — ГДЕ и КАК искать! И она ищет, руководствуясь советами популярных изданий, в которых перечислены куча мест, где можно найти «стоящего мужчину»; осваивает 40 способов соблазнения, и еще 50 — как всегда оставаться желанной, сексуальной, интересной…

Парадокс заключается в том, что девушка ищет «идеального отца» — сильного, заботливого, надёжного, любящего… а находит «реального отца» — слабого, безразличного, на которого невозможно опереться.
Если она ищет «отца», который будет её ценить, то непременно найдет обесценивающего; мечтая о независимости — выберет контролирующего.
Этот механизм похож на поиски заблудившегося в лесу человека: ему кажется, что он каждый раз выбирает новую дорогу, но почему-то, раз за разом, возвращается туда, откуда начал свои блукания.
Так и в жизни: возникает надежда, что вот на этот раз (!), вот с этим человеком (!!) наконец-то ты будешь счастлива… а в конце почему-то получается то же, что и с другими.
Боящиеся измен и предательств — именно их и получают. Мечтающие о близости — в который раз не смогут довериться и открыться. И те, и другие будут продолжать страдать от холода и непонимания партнёра.

Женщина «воспроизводит» те отношения, которые ей известны — хотя ей кажется, что она этого не хочет всей душой!
Запомните: ни один мужчина не способен восполнить дефицит ребёнка, который живёт почти в каждой женщине. Он может любить женщину именно как мужчина, а не как отец; и удовлетворить её женские потребности — в том, чтобы нравится, возбуждать, флиртовать.
Он может стать равным партнёром и быть союзником для взрослого человека, который обладает достаточной психологической зрелостью и способностью опереться на себя в своей жизни.
НИ ОДИН МУЖЧИНА НЕ СПОСОБЕН БЕЗ УЩЕРБА ДЛЯ СЕБЯ ВОСПОЛНИТЬ ТО, ЧТО НЕДОПОЛУЧИЛА ДЕВОЧКА ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. ЭТОГО НЕ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ НЕ В СИЛУ ЕГО ЧЕРСТВОСТИ И ЭГОИЗМА — ЭТОГО НЕ МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ ПОТОМУ, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ПРЕДНАЗНАЧЕНО ПРОЖИВАТЬ ТОЛЬКО ОДНУ ЖИЗНЬ — СВОЮ.
У НАС НЕТ РЕСУРСОВ ЖИТЬ ЕЩЁ И ЗА ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, И ЕСЛИ КТО-ТО ТАК ДЕЛАЕТ — ОН ДЕЛАЕТ ЭТО ЗА СЧЁТ СВОЕЙ ЖИЗНИ И СВОЕЙ ЭНЕРГИИ.

Ни один мужчина не предназначен для того, чтобы облегчать жизнь другого, даже очень дорогого ему человека. Конечно, он может какое-то время жертвовать своими интересами и желаниями
(особенно — в начальном периоде отношений), но слишком долго отказывать себе в них ему не удастся. И тогда у женщины наступит миг очередного Большого Облома: «Ужас! Он такой же, как все остальные!!!»…

Что делать?
Перенося образ самых первых значимых людей на своих близких, мы привносим в новые отношения старые страхи, опасения и недоверие. Мы буквально снова и снова воспроизводим то, от чего не раз пытались уйти. И, как заведённые, блуждаем по замкнутому кругу, не зная, как из него выйти.
Единственное, что мы действительно можем — это научиться видеть свои проекции, которыми мы, раз за разом, наделяем других людей. Видеть, как мы впоследствии попадаем в знакомые травмирующие нас чувства и ситуации.
Юнг заметил: «Если человек не осознает внутреннее содержание своей психики, оно влияет на него извне и становится его судьбой».
Чем больше мы «присваиваем» себе права и ответственности за свою жизнь, не возлагая её на «идеального» мужчину — тем легче и продуктивнее становится наша жизнь.