Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня…
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать)))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним — ЗАЦЕНИ ;*»
СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, „рафаэло“ — это тебе :*»
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…
У женщины не бывает лишнего веса… Это всё дополнительные места для поцелуев…
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка…
Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!
— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
«Одноклассники» — теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
Акция от Gucci — купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник)))
Как всегда… Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон… а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
— Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… — Весы подойдут?
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться…
Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете, Продолжайте в том же духе!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???
Даже Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))