Существует такой стереотип, что завести близких друзей можно только в детстве, школе или институте. Дескать, в этом возрасте мы все были открыты друг к другу, отношения проверялись годами и поэтому по праву могут называться «настоящей дружбой».

Действительно, это большая удача, когда общение, завязанное в детстве, продолжается многие годы. Но чаще всего случается по-другому. У каждого из нас своя дорога, вырастая, мы обнаруживаем разность интересов, взглядов, жизненных целей. И в один прекрасный момент ты понимаешь, что некогда близкий тебе человек кажется уже совсем чужим. И единственное, что вас объединяет — это воспоминания о том, как вы вместе провели школьные годы.

Общение с друзьями из детства для нас особенно ценно, ведь эти люди знают нас такими, какими мы были много лет назад, видели наш путь, помнят, о чем мы мечтали. Они — свидетели нашей жизни.

К сожалению, не у всех получается поддерживать связь с друзьями из детства. В своей терапевтической практике я часто сталкиваюсь с тем, что многие люди чувствуют нехватку в своей взрослой жизни общения с единомышленниками, задушевных разговоров с небезразличным к себе человеком, дружеского плеча или жилетки рядом в периоды, когда особенно тяжело.

Удивительно, но многие люди всерьёз полагают, что настоящую дружбу невозможно завести в зрелом возрасте, тем самым обрекая себя на одиночество. Для меня лично это такой же миф, как и то, что любить по-настоящему можно только один раз в жизни.

При наличии желания и открытого сердца, можно выстроить крепкие дружеские отношения в любом возрасте.

Однако для начала следует разобраться с убеждением, что взрослые люди в друзьях не нуждаются, все заняты своими делами или семьёй, и ни кому нет дела до вас и ваших проблем. От части это где-то и так. Действительно, активный темп жизни диктует свои правила, и люди озабочены, в первую очередь, своими проблемами. Тем не менее, среди нас очень много занятых, но одиноких людей. Не задумывались ли вы, что бурная внешняя деятельность часто нужна для того, чтобы заполнить пустоту внутри? Некоторые настолько отчаялись найти близкий душевный контакт, что ушли с головой в работу и поверхностные отношения, чтобы не ощущать всю боль и тоску одиночества. На самом деле в современном мире никто не побрезгует настоящей дружбой. Поэтому, если вы считаете, что являетесь единственным одиноким человеком на свете, который нуждается в общении, а остальные нет, то вы глубоко заблуждаетесь, что в данном случае не плохо.

Стоит помнить, что крепкая дружба — в некотором смысле, не существительное, а глагол. Это действие двоих людей, направленное на то, чтобы сблизиться, понять друг друга, выстроить гармоничные и безопасные отношения, в которых будет достаточно поддержки и уважения. В этот процесс необходимо вкладываться, чтобы образовать действительно стоящий союз. Наивно полагать, что хорошая дружба сложится как-то сама по себе. Также не стоит надеяться на то, что доверительные отношения — дело быстрое. Взрослые люди более осторожны, чем дети, в выборе собеседника. Нам необходимо долго присматриваться к человеку, прислушиваться к себе — моё или нет. Как и в детстве, взрослая дружба строится месяцами, годами. Если вас это не пугает — то можете попробовать завести себе новых друзей.

Ниже я попробую привести некоторые обобщенные рекомендации для тех, кто не знает, с чего начать.

Во-первых, оглянитесь вокруг. Наверняка вы увидите в своём окружении 1−2 человек, которые вам кажутся более приятными, чем другие люди. Если кроме работы у вас нет никакого сообщества, а там где трудитесь, друзей заводить не хотите — то выберите себе курсы по интересам и возьмите годовой абонемент. Будете присматривать себе друзей там.

Начните медленно сближаться с теми, кто вам более симпатичен. Делайте это не навязчиво. Вначале просто здоровайтесь и улыбайтесь. Иногда говорите комплименты по поводу внешнего вида и успехов. Всем людям без исключения нравится, когда им говорят что-то приятное. Через пару недель — месяц задавайте вопросы про интересы, увлечения, спрашивайте о какой-нибудь ерунде. Смотрите на реакцию. Если есть потепление в контакте, собеседник вам улыбается, здоровается, интересуется вами в ответ — значит, вы на верном пути.

Постепенно общайтесь больше и чаще. Обсуждайте обстановку вокруг, деятельность, в которую вы оба вовлечены и т. п. Не торопясь, расширяйте диапазон тем. Как-нибудь предложите вместе сходить на выставку, кино, кафе и любое другое мероприятие. Таким образом, вы завяжете приятельское общение, которое со временем может перерасти в дружбу.

Обращайте внимание на мелочи, которые формируют представления о вас, как о человеке. Будьте пунктуальными, не перебивайте собеседника во время разговора, осторожно обращайтесь с критикой, не учите жизни вашего нового друга без его на то просьбы, не подчеркивайте своё превосходство, не язвите. При этом не стоит заискивать, выражайте свое мнение с достоинством, помните о том, что в отношениях оба равны и оба важны. Казалось бы, элементарные рекомендации. Но некоторые люди о них забывают, а потом искренне удивляются, почему никто не хочет с ними общаться.

Будьте интересны людям. Для этого нужно быть интересным в первую очередь себе. Читайте книги, ходите в кино, театры, освойте новое ремесло, хобби. Не сидите дома в четырёх стенах — так вы привыкаете к изоляции. Вместо этого проявляйте искренний интерес к тем, кто вам симпатичен.

Бывает так, что человек вам понравился, вы инициируете общение, а он не идёт на контакт. В этом случае попробуйте сбавить темп. Здесь есть два возможных варианта — или человек боится сближаться, или вы ему не очень нравитесь. В первом случае вам понадобится больше времени на установление отношений. Во втором случае — не тратьте свои силы на то, чтобы заинтересовать и понравиться. В дружбе вы не должны кровью и потом добиваться внимания человека, который вам симпатичен.

Кроме того, в дружеских отношениях важно не впадать в 2 крайности. Первая, это когда ради другого я готов (готова) на все, позабыв о себе, своих интересах, границах. Вторая крайность — тянуть одеяло на себя, требовать от друга постоянной вовлеченности в свою жизнь, и обижаться, если приятель не может или не желает быть с вами в контакте всегда, когда вам это необходимо.

Не зацикливайтесь на одном друге. Если вам повезло, и удается выстраивать действительно крепкие и хорошие отношения с одним человеком — здорово! Почему бы не расширить диапазон людей, с которыми вы общаетесь? Я не согласна с поговоркой — «старый друг лучше новых двух». Хорошо, когда есть и те, и другие. Искренний интерес к другим людям, открытое сердце плюс ясные границы — залог хороших дружеских отношений.