Не то важно, кто оказал тебе услугу, а то, кого наиболее выгодно поблагодарит.

Метеоролог, как сапер, ошибается один раз… но каждый день.

На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Одни работают в сфере производства, другие в сфере потребления.

Профессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся.

Если приличный человек выглядит как последний бомж, то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.

Если тебя повысили в должности, считай, что тебя повысили в голосе.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.

Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.

Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Знать бы, где упадёт начальник — стекла бы подсыпал.

Из уст бухгалтера: «Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!»

Неграмотные вынуждены диктовать

Профессор — человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.

Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможет ее изобразить, считайте, что дело в шляпе

Секретарь — девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте!

От работы по дому не умирают — но зачем рисковать?!

Отдельные случайные успехи не смогут затмить наших блестящих провалов.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Скромное молчание — лучший довод в споре с руководством

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

«А не пойти ли мне на работу?», — подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить — внедрили, а вывнедрить — забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь — расстреляем

Объявление: «Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок».

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов … делайте выводы

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

Оторвался от коллектива по служебным делам…

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы…

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать — результат не изменится.

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?.. Сегодня среда!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь…

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Состоятельный человек — это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.

Спать на работе — грех. Не для того вам там дан халявный Интернет!

Споткнувшись на служебной лестнице, подставь ногу, чтобы сохранить равновесие.

Старый бардак создаёт новые должности.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

Не служи двум господам за одну зарплату.

Не соглашайся на должность капитана тонущего корабля.

Эксперт — это человек, который избегает мелких ошибок на пути к грандиозному провалу.

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать…

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

…если меня будут беспокоить, скажи — я занят, или просто — Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Консультант — человек, который смотрит на ваши часы и говорит вам время.

Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование.

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

Лучший способ сделать карьеру — работать на того, кто делает карьеру.

Сегодня три раза подумал. Очень устал…

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом»

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Работа — наш друг, мы ее не тронем.

Работа — не х…, и сто лет простоит.

Пять минут работаем, работаем, работаем, потом часок быстренько перекурим…

Это я к тому, что отдыхать больше нужно.

Восьмичасовой рабочий сон.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Дело делом надо делать.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Эксперт — это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Лентяй — человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться.

Чем ниже стимул — тем выше энтузиазм.

Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху.

Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа.

Ничто так не деформирует человека как кресло.

Сообразительность мешает быть справедливым.

Делающему карьеру нет времени работать.

Лидер может себе позволить играть второстепенные роли.

Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех кто приходят вовремя.

Не все что думаем — говорим, не все что говорим — думаем.

Мы сколько терпим, подчиняясь, что превратили работу в дом терпимости.

Плох не тот солдат который не хочет стать генералом, а тот который подсиживает…

Закон прихода количества в качество: на работу сначала приходит качество — потом количество.

Не отзывайтесь о людях плохо: отзовется!

Определение количества людей в штате должно определяться правилом: «Лучше мало будет тебя любить, чем много ненавидеть».

Если задачи у организации бог его знает какие, то на работу берут черт знает кого.

В каждой организации есть человек с большой буквы «Х».

Самый высокий начальник — исполнитель. Главное чтобы он не был исполнителем низкого.

Если на работе Вас имеют, это еще не значит что Вас любят.

Ни один начальник еще не написал «Начала».

У начальника нет права на крик и шепот.

Настоящий руководитель носит галстук, чтобы не было видно расстегнутой ширинки.

У каждого есть право на личную интеллектуальную жизнь.

Мы можем избежать мошенничества, в котором переставляют стаканчиками, но не можем избежать мошенничества, в котором переставляют нами.

Я пью — мне приходят мысли — я пишу. Я не пью — мне приходят мысли — я пишу. Следовательно, я пью и не пью, чтобы писать.

Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно.

Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо — ты сидел бы без работы.

Не воруй! Руководство не любит конкурентов.

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Скорей бы утро и снова на работу.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Люди делятся на тех, кому денег не хватает, и на тех, кто их никогда не видел.

Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.

Не в деньгах счастье, а в их цвете.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Как много лишних слов, как мало лишних денег…

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер — это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.

Что, думал в сказку попал? Неее. Это ты в жизнь вляпался.

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело — вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти…

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.

С наступающим Вас опьянением.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В гостях хорошо, а дома теща!

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Самые горячие девки в бане.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

Если голова болит, значит она есть.

Девиз русского преподавателя: «Каждой твари — по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает..

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Не рой другому яму, пусть роет ее сам.

Свято место с бюстом не бывает.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить.

Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Бухгалтерское: свести расчётные счёты.

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин.
И только безделье — для себя!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Все больше людей нашу тайну хранит.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!

Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Компьютер думает так, как думает его хозяин.

Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Перевыборы обычно бывают через 1−2 часа, после того как человек перевыбрал.

Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон».

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

— Крылья! Ноги! Главное — хвост!
— Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.

Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга.

Долги отдают только трупы.

Берут завидки на чужие пожитки.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Я — оружие массового потрясения.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у «Тату».

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя — заодно и покакал.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.

И женщина, как буря, улеглась.

Привлекательные девушки отвлекают.

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик. И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Люблю я краткость — сестру мою!

Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Не падай духом — ушибешься.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет.

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Интернет, как и смерть — забирает лучших.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Под ногами вечно валяются копейки — дворники подметают только рубли!

Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

Днем с огнем, вечером — разогнем.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

Язык до киллера доведет.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.

Долг нагишом платят.

Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Свежо питание, да сериться с трудом.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Любишь кататься, люби и катайся.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Маникюр — медикам, педикюр — педикам.

Местами стать бы Гулливером.

Мойте руки перед и зад.

Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.

Нам химия блондинок подарила.

Наши поезда — самые поездатые поезда в мире.

Не болтайте ерундой.

Не все то золото, что плохо лежит.

Не отвлекаются любя.

Не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы.

Не по Хуану сомбреро.

Не порно, да задорно.

Дети — цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно.

Женщина с изюминкой — лучше без косточек.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Поцелуй — это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него — после.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Со зрением плохо, денег не вижу.

Подбитый глаз — уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

Советские курицы — самые стройные курицы в мире.

Старость — не радость, маразм — не оргазм.

Старый друг лучше двух подруг.

Большому кораблю — большая торпеда.

Хорошо быть черепахой — всю жизнь тащишься.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Грустно быть козлом отпущения среди ослов.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных.

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

Я с вами себя такой умной чувствую.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть. А на носу — повеситься.

Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?

Родился сам, помоги другому.

Место клизмы изменить нельзя!

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.

Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала.

Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.

Красота мужчин — их ум, ум женщин — их красота.

Как не крутись, а попа всегда сзади.

Если перхоть двигается, значит это вши.

В Америке всё делается через одно место. И это место — Интернет.

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.

Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим. фигу.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

С деньгами не шутят, без них тем более.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

В России две беды — морозы и отморозки.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.

Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежешься.

Женщина хочет всего — от одного, Мужчина — одного от всех.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Хочешь стать портретом — держи себя в рамках.

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Стариков надо убивать в детстве…

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?

Готов постоять за других? Ездей в автобусе.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой.

Твое лицо да на почтовую марку — и почта разорится.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

Это Вам не шубу в трусы заправлять.

Ты такая веселая. Может ты и спишь с улыбкой во рту.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Не думай о секундах свысока — мобилу купишь сам поймешь наверное!

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Я не уличная, пошли в подъезд.

Умный продает то, что умеет, Дурак — то что имеет.

Человек он, конечно, хороший, но сволочь!

Пятна? Пускай, зато мои, родимые!

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Если сделанное прямыми руками зовется Linux, то Windows 95 — просто Curvix!

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ.

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла.

В женщине всем должно быть прекрасно.

Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в монозвучании.

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

Любви все плоскости покорны.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Пойте певцы, пойте ртом.

По-русски миру — мир, а по-английски пису — пис.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

И Родина щедро поила меня.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Левый край — Краснодарский, правый край — Красноярский. У кого хороший зрение — получай денежную премию.

Тише едешь, дальше кукиш.

Кто поспел, того и съели.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

С кем поведешься — так тебе и надо.

С мылом рай и в шалаше.

Секс без дивчины — признак дурачины.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Лети с приветом, вернись умным.

За красивую женскую грудь мы — обеими руками.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда!

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше переспать, чем недоесть.

Семья — это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Ни ему, ни мне никогда, пожалуй, не удавалось делать то, что любишь, любя при этом то, что делаешь…

Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

Ослышка: «Узок их кругозор, страшно недалеки они — вот народ, а.».

Русский богатырь: косая сажень в ширинке.

Моя бабушка пользуется только пастой ГОИ! Зубы-то — железные.

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!

Пушкинское: поп-музыка — это искусство отыскивать Балду.

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.

Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись.

Нежданный факс хуже курьера-татарина!

Шаман племени Зоркий Сглаз.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно.

Пришел, увидел, побелил.

В море все люди братья, но братья со спасательным кругом не хотят им делиться.

Жарить пчелку мало толку.

Семь раз об дверь, один о рельс.

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано…, и накакано, и наблёвано.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость).

Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьёт одного или двух пациентов. (Индийская мудрость).

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно…

Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Что охраняем — то имеем. Ничего не охраняем — ничего не имеем.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

День пропал не зря.

Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть.

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

У меня всего два праздника в году, Новый год и каждый день.

Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Главное противоречие нашего времени:
Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Если работать как лошадь, на овес хватит.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт!

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Скоро сказка сказывается о том, как дело делается.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый — не хочет.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник — профессионалами.

Специалист, который Вам нужен, работу не ищет.

Не ищи отговорок, они всегда должны быть по рукой.

Работа — лучший способ наслаждаться жизнью. (И.Кант)

От работы еще никто не умирал. Но зачем же так рисковать!

невелика мудрость — обмануть доверчивого. невелико мужество — убить заснувшего на твоей груди

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться…

Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

Из трех зол: ошибка, перестраховка, бездеятельность, наименьшее — первое. Из опыта руководителя

Труд без отдыха — не достоинство, а наказание за неудачное планирование своего времени. Неизвестный автор

Половина трудностей происходит от того, что мы слишком быстро говорим «Да» и недостаточно быстро «Нет». Закон Биллингса

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Крыша над головой часто не позволяет людям расти. Станислав Ежи Лец

В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности.

Когда ты достиг вершины, у тебя есть отговорка — дальше идти некуда.

Кто работает сидя и те, кто работают стоя, получают гораздо меньше тех кто работает на себя.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете.

Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.

Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит когда, жена говорит где.

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу…

Если хочется работать: ляг, поспи — и все пройдет!

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,
выпитая бутылка водки — на 3 часа.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Не бойся браться за незнакомое дело:
любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Хорошая беседа сокращает рабочий день."

Трудно жить ничего не делая, но МЫ привыкли бороться с трудностями!

Работа — не х**…Может и постоять!

Дело делом надо делать.

Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

«А не пойти ли мне на работу?», — подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Приглашаются грузчики для интересной работы…

Требуется сторож. Резюме направляйте по факсу.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Консультант — человек, который смотрит на ваши часы и говорит вам время.

Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…

Вы молоды, красивы, элегантны?
Хотите работать за рубежом?
В Монголии требуются укладчики асфальта…

В отделе кадров.
— У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Выбросите сигарету изо рта!
-Шеф! Это не сигарета, а карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя даже карандаши!

Дурак — это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный — это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый — это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.