Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
***
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.
***
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
***
Нет печальней повести на свете, чем третью ночь за компом в интернете!
***
Привет проблемы, я вас ждала, заходите, чё как не родные-то!
***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
***
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
***
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке, таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!
***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог…
***
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый и опасный зверь…
***
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: — Пробей, рыжая! — Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно.
***
Висят две летучие мыши внизголовой. Одна спрашивает другую : — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
***
Самые прикольные статусы: Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
***
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
***
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
***
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора ! — Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста!
***
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему, что голой бабы не видел? Он: да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
***
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)
***
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
***
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
***
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
***
«Теперь я пирожок с мясом» — сказал колобок, дожевывая кости лисицы…
***
Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
***
Жена тискает трёхлетнюю дочь: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!
***
Каждый человек — кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь… но в результате вечно куета какая-то получается.