некоторые соображения…
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение — это хрен, он всё знает
Лучшая подруга — прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. …
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?»
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ… ПРОСТО ЛЮБИТЬ… ВОТ И ВСЁ… ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
«А чего мне бояться?» — подумала Красная Шапочка. «Лес я знаю, секс люблю!»
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: — Ты что тут сидишь? — Курю вот. — Это место для мусора! — Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «легла спать с мокрой головой» до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз
Если жена во сне назвала тебя чужим именем — отзовись — не пожалеешь!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж… и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
14 февраля — День секса за открытку; 23 февраля — День мужского дезодоранта; 8 марта — День мести за дезодорант!!!
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три. Раз… два. 9:40 — твою мать!!!»
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь…
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… сволочь… ненавижу…
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало — красавица! Присмотрелась — Блин — БОГИНЯ!
«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
— Как довести девушку до сумасшествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.